又有人要说我矫情了,

 

有时候总是感觉自己好累,
不知道为了什么,和很多人失去了联系,
就好像与世隔绝了一样,
我不知道自己为什么活的那么累,
每天下班回去,总是一个人在马路上叹息,

为什么我要活的那么累,
其实我很喜欢唱歌,
这个跟我长在一起的人都知道虽然不好听,
我喜欢把自己的难受发泄出来,
我不知道自己还能这样逗留多久,
心情不好的时候,有时候压抑自己,有时候放纵自己,
一年多了,压抑自己了,至少比以前会忍受了,
前几天的圣诞节,哥四个喝酒我哭了,
喝了那么多,什么都唠,
虽然只有我出生的最晚,
但是哥几个一点隔阂没有,
我喜欢那种感觉,
什么都能说,
一个人久了特孤单,
想找个人陪,
但是总找不到合适的,
跟以前比自己变了很多,
变的自己都认不出来了,
我从没让身边的人看见过我的软弱,
都会认为我很坚强,
对每个人我都很认真,
没耍过什么心计,
我特别喜欢安静,
我不喜欢特别吵闹的人,
或许以前,很习惯QQ消息泛滥的日子,
可是,现在,即使没有一个QQ消息,
我也还是很好,有没有对我来说,
已经无所谓了,
我相信我会习惯像现在一样的日子,
我相信我会习惯像现在一样的生活方式,
我不知道自己的梦想是什么,
或许我没有梦想,
有时候,我很羡慕那些有梦想的人,
他们会为了自己的梦想去奋斗,
再说说朋友吧,
我不知道我还剩下多少朋友,或许没有了,

每次打开QQ面板,

几个分组79个人,
一大半的同学,
我忍不下去删掉,
可是留着我不知道该找谁聊,
我想的是可以聊聊心事的人,
每天那么多的扯淡有什么意思,
我好像成熟了,感觉就好像比同龄人懂事的多,
我越来越喜欢喝酒,因为我感觉喝酒比抽烟好多了,
可是我又害怕酒喝多了以后会说一些心话,
我记得以前心情不好的时候,很喜欢对朋友说,
是那种掏心掏肺的,毫无保留的诉苦,
可是现在呢,哪怕说了一丁点,
我也会感觉自己好像丢掉了很重要的东西一样,
我是个没有安全感的男人,
好像听去很没出息的样子,
我很孤独,
碰到困难的时候,我就感觉全世界好像只剩下了我一个人一样,
没有人会帮你,
现在特别喜欢夜晚,
即便从无人陪,
关于我是个怎么样的人,
我是个烂人脾气暴躁,
没主见做事说话不经大脑心直,
也比较大条偶尔神经质,
我还是个烂好人,我容易被感动,心软,不记仇,
无论别人怎么对我我还是总有个理由让我觉得我应该原谅,
我失去过很多无法挽回的东西,
其实有时候孤独未免不是一件坏事,
一个人抗下悲伤,一个人扛下所有该扛的责任和义务,
写到这里,删删减减了很多,
写到这里,我也不知道有多少人在骂我虚伪,骂我假了,
没关系的,嗯,真的没关系的,
我坚持我想要的就行了,
执着一次,就那么一次,