我们谈了四个月了我觉得过得挺快的因为真正在一起的日子只有两个月也许你真正爱的不是我可是我爱你啊心里有太多委屈可是我还是不愿意跟你说一句也许我还是不够优秀不够让你喜欢也许我们这里没有爱只有习惯吧可是我还是很难受我知道你还是爱着她如果不是跟我在一起为我负责任你肯定会跟她在一起也许太多的我还是不想说你在我心里就是一个结我爱你爱到不想分开可是难过的时候我还是会想太多想太多到让你回去把也许你已经回去了而我不知道不管怎么样我对你仅仅只算个寄托有时候我也会想过我和你只不过是在石河子的寄托我们都是外地的在石河子没有家没有认识的人都是来到了这边才认识的新的朋友圈我们两个人在一起只不过是为了在这个谁也不认识的地方不呢么孤单不是么你做的种种我也大概能想到你是为什么只不过你给了我一个呢么冠冕堂皇的理由两个人在谈恋爱可是做的事却是天壤之别我心里也知道一些我也没有别的好说的你说我是个聪明的女人说破了也没什么好处我知道因为我爱你不想离开你所以只能当个聪明的女人我怕我离开了你我会受不了因为我爱你啊可是我说出来一次你知道我下了多大的决心么只是因为我心里的委屈只是觉得很憋屈罢了可是如果你还是没有爱上我我必然就会瞎想很多事毕竟我有幻想症难道我所谓的执着只是为了感动自己么如果有一天我真的累了我真的爱不动了你就放我走吧但至少不是现在因为你还是我的动力啊你是爱你的动力啊。