时间一分一秒的过着
我总以为在漫长的时光中我能忘记些什么
至少那些关于你们的记忆 那些关于过去的残败不堪
记录壹：
16岁 朦胧的年龄 什么都不懂的时光
我遇见了他 我的初恋
像所有人都有表达过的那样 初恋该一件多么甜蜜的事啊
可是我的初恋却让我失去所有 放弃所有 背叛所有
我不怪我的初恋是多么的青涩 也不怪我遇见的那个他是多么的不好
我只恨自己太不懂事 太年轻气盛 当初的我太“爱”他
所有的第一次 第一次亲吻 第一次上床 第一次跟家人闹翻 第一次走进了KTV当了坐台小姐为了给他多一点的开销 第一次跟个傻逼似得拿着啤酒瓶砸碎了我16岁的最后一个夜晚 第一次在派出所蹲了了15天的时光看着父母为我奔波低声下气的说着好话时我脸上不屑的表情 第一次……
可是我不曾有过半点的后悔 直到他带着所谓的好姐妹睡在用我赚来的钱开的宾馆的床上时
直到他为了没有给他1000块钱一巴掌一巴掌扇在我脸上时
我才明白原来所有的一切都是自己的天真都是自己的自作多情造成的 我穿着雪白的裙子蹲在大街角的垃圾桶旁哭了整整的一个晚上 大雪下了一个晚上
记录貳：
17岁
我背上背包跟家里拿30万 开始了我一个人旅途
没有方向 就只是想一直走下去 从广州到上海到云南到西藏到杭州到南京到山东在到湖南
一路走 一路笑 一路哭 一路漫无目的的前行着
08年到达湖南长沙的时候身上剩下的不到1万 找了一份工作
他是这个时候突然闯入我的生活的
他大我5岁 对我无微不至的照顾着 关心着
对于他 谈不上是爱吧 至少跟他在一起的3年里 他教会了我很多很多
给了我新的希望 他说要娶我 带我见他的父母 双方的父母也见了面 我们也曾有过一个孩子
他说这辈子就会这么牵着我的手跟我一直走下去 一直保护我 陪伴我
我以为一切都会这么按部就班的一直一直这样下去 生活也会就这样没有改变的到白发满头
可是 他家被政府规划成了建设的范围 也就是要征收了 他的父母催着结婚了 那时候我才19岁
尽管家里使出了浑身解数 找了各种关系 为了给我的年龄改动1岁 可是却一直都没有成功
过新年她的母亲对我说 如果没有把年龄的事办好 我们只能分手 他对我说 我的年龄结不了婚 我们也只能分手
那时候的我肚子里有他4个月大的孩子 我仰起脸问他 那孩子怎么办 他说 你去做了吧
我不记得自己是怎么进的医院的 只是知道躺在手术台上 医生拿着冰冷的手术钳对我说 好可惜 第二天大出血 没有麻醉师 做了清宫 我咬着唇 对医生说 如果可以你就拿你手上的手术钳结束了我吧
从手术台上下来 昏迷了3天 醒来的时候传来的却是他订婚的消息
我把自己关在家里 放满了凉水的浴缸 刀片划过手臂 那时候的自己是何等的期望离开这个满是背叛与骗的世界
记录叁：
20岁
我把自己关在家里 疯狂的迷恋上了一款叫做QQ炫舞的游戏 一整天一整天玩着
每天不断的往里面砸钱 刷喇叭 买装备 也认识了好多关系不错的小姐妹
我把自己与外界隔绝起来 把自己狠狠的包裹在自己的城堡里 尽情的在网络的世界里宣泄着
有一天父亲丢给我50万 对我说 出去走走吧 你不是一直想去长城吗 这次就去看看吧
我拿着酒听着光良的童话在自己的房间里呆了3天 努力的说服自己出去走走
买了飞往北京的机票 第一次来北京 晚上走在西单的大马路上 一路奔跑 眼泪顺着脸颊风干在5月的夜晚 我想 我是喜欢上这个城市了
跟他的认识 应该用缘分两个字来形容吧 一个微信上的漂流瓶 他是丢瓶子的人 我是捡瓶子的人 那时候我21岁 我想我是爱他的 真的 我是爱他的 只因他对我说的一句 雪 不管以前的你怎样 以后的时光我来陪你 我要牵着你 就算你打我 骂我 我也绝不会放手
我把自己的防备一层层的撕开 我说 我信你 我把我这颗破碎不堪的心 交给你 这辈子我都只属于你
我太害怕他会像那些人一样 所以一直小心翼翼的对待着我与他的感情 他饿了 我会给他鸡蛋面 他渴了 我会顶着大太阳 给他买他最爱喝的优乐美 他累了 我会给他揉揉肩锤锤背 他懒得洗脚的时候 我会端着水给他洗脚 对 我是爱他的 胜过爱自己
一天他突然问我 如果我有老婆 有孩子 你还会这般的爱我吗 我说 爱 不管怎样 我都爱你 不会离开你 他说 我要是真有老婆 有孩子了呢 我笑着说 怎么可能呢 你才比我大2岁 结婚证都拿不到
他笑了笑 抱紧我 说 你是我这辈子最后一个女人
或许是自己太欠了吧 我把他说的话放在了心上 问了一个他的兄弟 从他兄弟遮遮掩掩的表情里 我才发现 不管怎样 我还是太天真 太可笑了 可我还是装作若无其事的继续跟他在一起
直到他对我说 我老婆真的对我很好 为我付出的也很多 我不能对不起他
我笑着说 没关系 我给你当小三 你想我的时候 就来看看我 你不想我的时候 我就自己呆着 我自己一个人呆着
可是我们终究还是分开了 我是太下贱了吧 就连卑微到给他做小三 他也不愿意在跟我在一起 他说 他不能对不起他的家庭 他说 他不能跟一个坐台妹在一起降低自己的身份
你早干嘛去了 追我那会你干嘛去了 我告诉你的时候 你不是说不在意的吗 你说过的 不管以前的我怎样 你都会牵着我的手 永远不放开的
我拖着行李 在晚上的3点 走在北京的大街上 没走一步心就跟着沉沦一点 直到慢慢的被掩埋在3月的寒风里 飞机离开地平线的那一刻 我肆无忌惮的在飞机上哭了起来 一边哭 一边笑 一遍一遍的喊着他的名字
记录肆：
现在
一年了 又一次来到北京 我想我忘不掉的是那份舍不得吧 我只想在我还能记得你的时候 默默的站在远方看着你 守候着你 告诉你 我还爱着你
医院的体检报告出来了 胃癌 是晚期 看着镜子里一天比一天还憔悴的脸 放弃了那能延长一段时间的化疗 一把把掉下的头发 我多想在还是那么美丽的时候 在遇见你 可是现在看来是不可能了
还能在守候多久呢 手机里一遍遍的循环着你为我唱的歌 眼泪落下 看着窗外
如果当初 我不曾遇见我的初恋 现在的我会是怎样
如果当初 我不曾去到湖南 现在我会是怎样
如果当初 捡到那个瓶子的人不是我 现在的我又会是怎样
如果现在 我还有力气 我还会那么义无反顾的选择继续去爱一个人吗