想说话的时候找不到人倾诉的感觉就是难过

愿意不睡觉陪伴我到深夜的人已经不在我身边

心里有心事就会憋得慌

习惯打开的聊天框就会在的人已经远去

顺其自然是我无力控制是我软弱

想让别人看到的脆弱又觉得太懦弱

想要哭得伤心劝自己哭给谁看不如笑得开心

明明都明白却还要说出你心中肯定了的答案

以前不说呵呵不说哦都变成了习惯

难过的时候会想起来有人说的听慢歌是装逼

遇到阻碍得时候回想起有人说的学会笑笑就坚强

许多的有人说已经在不珍惜不合适不勉强中走远

以前面对别把你的脆弱给别人看那只是嘲笑那种话笑而不语

渐渐明白你心以为地发泄对象在你的发泄中评价然后离你远去

总结最后都是离我远去

想找个人教育我只不过想让自己不再迷茫的状态了

这个状态真让我觉得自己可悲没有事情可以重新来过

想安慰却找不到对白

我信异想才有日会天开

忍耐种种不能忍耐

不怀疑该不该

因为我信

所以你会存在