有时时间就像没长大的孩子麻木冷血的看着这一切发生一副事不关己的样子

却不知种种事情她都是始作俑者而我们被动渺小的的仰望着他的存在
我害怕深夜因为会有一种无尽的悲伤袭向我
我又喜欢深夜因为只有周围漆黑一片我和我的眼泪才最安全
我时常找不到存在的意义我不断的问自己活着到底是为了什么
时常被自己的问题逼到死角里
我用一种事不关己的态度一副什么都无所谓的摸样
一副自己都看不惯的虚伪对待着每一天

我不太敢直视真实的自己真实的自己或许比虚伪的样子更叫人看不惯
我祈祷拥有一颗透明的心和会流泪的眼睛
我至始至终都未曾真正地了解过自己我试图去了解可我发现我太纠结
我时常奉劝自己眼泪是心里的毒哭出来会好受些
我又时常暗示自己眼泪是最没用的液体哭只能代表你懦弱
心理暗示还是很管用的
白天我会带上面具不用酝酿就可以完美的展现微笑的样子
夜里我终于有种解脱的感觉卸下戴了一整天的面具
不要天真的以为别人会看透你微笑背后隐藏的隐伤因为彼此只是过客仅此而已
我没有一颗透明的心怎么可以奢望别人一眼就看穿
当有人真的看透你当有人问你:你每天嘻嘻哈哈到底在掩饰些什么是孤独?是伤心?是无奈?还是害怕?我突然又无措的不知该如何解释
有时候我觉得自己闹腾起来确实烦人热到让人难以接受其实这只是一种自我伪装一种掩盖悲伤的真实写照
有时候我觉得自己安静起来确实可怕冷到让人难以接近其实这只是一种自我保护一种掩盖内心的真实写照
他们说我人格分裂其实不至于顶多算是双重性格这也是我试图了解自己的后果
看见面具下的自己发现不看俩个字已经无法形容
很多人都说我在无病呻吟我不知我该如何解释
如果可以快乐可以幸福谁愿意难过谁愿意受伤
过多的解释太多余
春暖将至那无与伦比的暖意
我还可以奢望它再暖么?就像冬去春来这般自然
很多年华沧桑老去曾经扰人心智的感觉也早已在流年的光阴里消失贻尽
渐渐长大渐渐成熟经历的事情越发多起来可是对生活却少了一份责怪
懂得如何接受现实不去计较善恶得失却又不甘安于现状
内心始终处于躁动总想找到一个突破口一触即发
对于过去我没有像从前那样抱怨连连后悔不已而是坦然面对所有经历过的事情
其实好坏都是相互的没有必要太去计较
对于未来我开始慢慢失去信心
也许有一天见到某些人会自觉的唱起【好久不见】
又或许有一天见到一些人会视而不见
总之时间在变
于是我突然明白走掉的爱人便不是爱人
懂爱的人便不会放弃
有些事情注定是你不能管得就连过问的资格都没有
如果将来某一天你说其实你还爱着我我会对你说我一直在等你
心情莫名的烦躁没原因的烦躁谁都不想理想要静下心来好好的说话好好的做事
却始终还是没办法做到只有玩着游戏发呆看着屏幕脑子乱哄哄的一片

随遇而安顺其自然