我是不是又退回到以前了呢？总感觉时光过得快，虽没有与我擦肩而过，但内心总有一丝丝的不满足。是我想多了？不，“以后 我再也不会多想”，我曾这样对自己说过，这不禁又让我想起了那段往事——那段痛心的历史。你想听吗？那就请往下读吧。

开学之前，我曾经喜欢上一个女孩，不 与其说是喜欢，确切的说应该是爱上她了，爱的是那样彻底，爱的是那样不能自拔，从开始我们融洽的关系，渐渐变得不理不睬，直到最后的一张冷脸，一句冷语，我不知道什么原因，直到现在也是如此。刚开始我以为一直是我错，有次我每天都拉下脸来。开学后，上课上的魂不守舍，晚上睡觉也净是她的身影，总是想办法得到她的原谅，我再也受不了这般“折磨”了，与其坐以待毙，倒不如主动向她说明一切——要么爱，我们就从校服到婚纱，要么做最熟悉的陌生人！也不知当时哪来的勇气，我说了出来，几乎是哭着说出来的，可惜当时我是在q上说的，她看不到我的表情，看不到我眼中的泪珠···唯一能做的，就是体会——我很期待，她能体会到我我当时的感受。到头来，一切都消散了，一句不可能将我挡在了爱的门外，此刻，我深知——我们的所有都将成为过去····

我们以为在爱情中我不会为任何人哭泣，可你是否知道，那一晚，我流下了刻骨铭心的眼泪——两道泪痕似两把锋刀在脸颊上划过，是那么的痛，那么的咸，那么的孤独、无助····此后，我的心情更加复杂了，变得更加古怪；只是一个劲的写日记，记录着曾经——那段往事，记录着现在——悲极的心情，有时也记录的一天中复杂变化的心情····那一刻，我变了，变得连自己都认不清了；那一刻我颓废了，如行尸走肉般的活着；那一刻，我知道了——原来在爱情中，我也有为某人哭泣的时刻····

有很长一段时间我都没有恢复过来，心情就一直糟糕着，思想一直被禁锢着；更糟糕的是，这段时间以来我与家里也闹了很多矛盾···

面对接二连三的问题，我再也承受不了这种非人的折磨了，我感觉我生活在这个世界上，这是多余的！

······

好在上天对我还是不薄得——让我在某人的影响下，再次点燃了希望之灯的火苗，后来又在qq空间看到高中的生活也是如此轻快，由此使得我对以后的日子更加充满了希望····

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不久，我又再次见到了她，开始她把头转向一边，硕大的帽子把它遮掩的密不透风，但我却一眼认出了她——即便他在怎样武装····

我本以为她改变了主意····于是我想主动下····下周从学校回家，本以为上周想得会如意，可到头来却事与愿违····那一刻，我彻底绝望了、彻底放弃了····

“我不会再给我自己第三次机会去爱你！”心中不由得冒出这么一句···直到某天，对于她的爱，似乎减少了很多很多····

以上就是我的故事，现在回想起来，觉得自己以前真是蠢得无与伦比，呵呵，从中看到自己的狼狈样，心里真是恨不得给自己一耳光。

如果后悔，不是因为我自己的狼狈样而后悔，不是因为自己的休学那段时间而后悔，更不是因为对自己的伤害而后悔，而是因为我没有把握好自己的爱情观，使得出现了超出我本能的限制。

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自己的路是要靠自己走的——没有人可以代替，走的每一步都是自己的结果，所以，无论是自己想不开也好，一时的冲动也罢，都注定了自己下一步的结局···