自从搬过来跟老爸老妈一起住，我尽量做到坚强。
有时候也经常看到老爸皱着眉头跟我说话，我知道，那是他对我的失望和对我所说的不认同。
呆了快两个星期我甚至都很怕接触他的眼神，
我不敢出门，因为怕他会觉得我一天到晚就知道出去玩。我不敢化妆，因为他会觉得妖里妖气。我不敢一直抱着手机，因为他会说我无所事事。
我不敢他在叫我起床之后多睡一分钟。我不敢在他叫我吃饭多迟疑一会。我不敢在超过11点钟还不回房间睡觉，哪怕是我害怕我恐惧进去黑黑的房间，因为我每天都在失眠，所以我甚至害怕睡觉。
昨天是母亲节，个个都在祝福自己的母亲，带母亲吃好吃的，带母亲逛街买礼物。
只有我，我没有对她说祝福，送礼物，做好吃的。
反而把她气的在哪里哭，最后哭的说不出话，而我甚至都不敢跑出去房间安慰她，因为我怕看到我爸爸责怪我的眼神，因为都是我害得。
如果不是因为我说我要去我以前的化妆学校看看，看看要不要去找我化妆的工作。我爸爸不会生气的说不做了就不做了，又不想做有什么好去的。其实我只是想出去走走，刚好学校打电话让去学校，所以刚好又可以打发，在家里呆着我真的快崩溃了，那么多的打击，我需要消化。
可是他对我一吼，让我所有的防备都被摧毁，忍了两个星期的泪水止不住的流，不想被他们看见，所以躲进了房间。咬紧牙关，我不能哭出声，可是还是被妈妈听到了。
妈妈很无奈，她说:“你想去哪工作就去哪工作，你想嫁谁就嫁谁”
我知道说出这话，她比谁都心痛，她知道我所有的伤痛。
隔了不久，隐隐约约从他们的房间传来哭声，是老妈。
哭了很久，传来老爸的声音:“可以了”
我妈妈依然止不住哭声，结果哭着哭着她连话都说不出来了，断断续续传来她痛苦的声音。
我真的很害怕，都怪我，如果不是我突然哭了，她也不会为我心痛。
我真的不知道，我竟然会在母亲节把我妈妈害成这样。
昨天晚上我跟她说我想去旅游，我想散心，而她第一时间说你哪有钱去旅游。我说可是我真的很烦，我真的很需要出去走走。她还说那句话，你有什么好烦的。
可是我知道如果我真的要去，我爸是最不同意的吧。就说默许我去了，也会跟我爸爸说闲话。
看见电视里面，小艾跟大胜分手的时候，他爸爸妈妈看见她难过，会做一大桌子给她吃，会主动提出出钱给让她出去旅游，我真的很想我那种温暖。
其实我不需要那么多，我需要他们放任我一段时间，给我时间。
天天呆在家，没有朋友可以谈心。脑海里只有生病吃药，只有找工作的迷茫，没钱的烦恼，爱过以后失去的伤。放弃的宝宝生命的痛。
我更怕我的眼泪给才10来岁的弟弟妹妹看见，给不了他们做一个好榜样。
活的很累。
穿个露一点的衣服，老妈会跑过来跟我说:“你爸爸老是说你穿个衣服都不好好穿”
化个妆，老妈会跑过来说:“你爸爸老是说你化妆，看见都恐怖，对身体又不好，没事做吗，又浪费时间”
我生病了，老妈会说:“你就总是生病”老爸会说:“天天就知道化妆，就知道吹空调，白天睡到很晚都在睡，”
生病了回了几次老家看病，老爸会说:“一个女孩子，老是回家看病，别人会怎么想，会怎么看”
回老家时也化妆，没过多久，又会听到老妈说:“家里人总是说你化妆，怎么样怎么样的，家里人跟外面不一样，化个妆很明显，都会说，你爸听到人家这样说就会觉得没面子，难做人”
那天碰见一个以前的上司，跟他聊了几句，他说我声音怎么变了。
回到公司，跟我妈说了，我妈回来又跟我说:“今天谁谁说你连个声音都变了，问他为什么，他说他懒得说”，我当时听了感觉好可笑。在周围的同事朋友圈待久了，腔调变了是件见不得人的事还是很丢脸呢？
为什么我做什么都是不对的。
迟早被别人的闲言碎语淹死。
就算有如此多的伤痛，我依然每天要承受他们对我的不认同，我也很想跟他们抱怨，跟他们说出来我的想法，可是我知道他们本意为我好，所以我没有资格。
我也很想抛开一切，抛开家人，以后孤身一人，是生是死都不重要，在乎的多，我承受不起。
我真的活的太累了。