2014.05.24
以前喜欢写日志，因为总觉得有很多人会来看我的文字，即使不知道我发生了什么但是从字里行间还是能发现我的想法，然后会来安慰我开导我。现在不喜欢写日志，因为总觉得长大了很多人都不喜欢看悲伤的非主流一般的烂文字，而且没人会在乎你写什么 ，更多的时候几张图片就能说明一切。但是今天看到一句话，进到别人空间里不要看别人的照片要看日志，因为只有文字才能真正诠释一个人。我又要开始写文字了么。总是兴致大发地写一大堆文字，然后放上一个晚上无论有没有人看都会删掉，不像以前那般害怕失去回忆，只是不想看到自己的存在感一点一点消失掉。
前几天和室友散步聊到了自己的性格，可能从小的遭遇导致现在的暴躁，对自己好的人总是会乱发脾气，对自己不好的人则是彬彬有礼。室友说她小时候的回忆是美的，我默默地想起了自己的小时候，两层楼房，不大不小，一个不像现在楼房那么大的房间，一扇小小的木窗，小时候的自己就是从那么小的窗户里看外面的世界，楼下孩子在玩耍，窗外天空是蓝色的，一切都是好的，然后拿起作业本开始写作业。亦或者是一个人躲在小小的客厅里看着西湖牌的小电视，想吃零食了就偷偷地捎上门跑步出去买然后立刻回家，继续一个人看电视。想起年少的时候更多的是 躲在自己的房间里关上房门，然后一个人在里面演着剧情，曾经的梦想有过是演员。我可能就是这样一个人，习惯了一个人的生活，习惯在很小的时候就看别人的脸色做事情。小时候因为爷爷奶奶对妹妹的偏爱还固执地想要改变，每次都会哭着跑出去。记得有一次躲在一个用砖块堆成的砖堆里没有人能找到我，而我只能自己收拾心情。有段时间特别不喜欢妹妹来我家，因为每次她来我家，我就感觉妈妈总会对她特别好，我做什么都是错的，什么事情都得谦让她，现在想想自己真的很偏激。用一句话说我的童年生活，还可以吧，不是那么糟糕但是也不是那么美好。
其实我也很讨厌我自己。不擅交际的我，在上大学之前的高中还和闺蜜信誓旦旦地说大学一定会改变自己让自己能够交到更多的朋友，最后我还是做了宅女。本性难移。小学同学根本没有联系，初中同学会偶尔会去去，高中也只和闺蜜出去浪。闺蜜少得可以用一双手数的清。变态般的占有欲，特别不喜欢属于自己的东西被别人拿走，可能还包括人在内。我绝不是那种伤心难过的时候听听歌，睡睡觉，散散步，或者是去海边大喊一声就没事的人，我就是一个死脑筋，很多事情想不通就会一直想一直想，然后病态般地逃避。前几天和妈妈打电话说我得了忧郁症，妈妈乐呵呵地在电话那头笑了，我是在他人看来特别闹特别二特别疯的人，在熟悉的人面前我话多得停不下来，我特别怕安静所以我很吵闹，我以为了解我的人总会知道我的另一面的，可惜这些没几个人知道。那些陪我度过悲伤难过最难熬的那段日子的人毕竟不多。我不轻易示弱，因为在乎的人不多，更多的人会选择屏蔽或者不理睬或者嘲笑吧。我天性就不是一个善良的人。我恶毒，我自私，我势利。
现在的日子，算好吧。白天一个人去自习室看书，晚上看看汤尤杯和法网。半夜听歌听到入睡，直到大中午才起床。其实我很想一个人去操场坐着发呆，只是宁波的风太大而且操场情侣过多。我努力在忘记，可是我忘不了。记得当初看到巨蟹座忘记一个人需要一辈子。为什么要闯入我的世界，为什么要给我希望，为什么要让我习惯，为什么一下子从我生命里走掉，为什么留我一个人悲伤难过，为什么，所有为什么只能默默咽下。我和室友说，现在我在折磨自己，等我恢复了就要折磨你了，室友笑了笑说，我宁可你回到当初那个二货样子。我是个随时都会离开的人，也许哪一天我就不在这里了。可惜这话也只是说说罢了。我为什么要这么执着为什么要这么想不通呢？ 很多话想写给那个人看，但是我知道他不会看，就算看到又能怎么样呢。所以我写在心里了。
一个晚上倒计时。