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七点二十分 送走最后一个小孩子，收衣服的途中，一个踉跄，又跪在地上了。

好吧，又摔倒了。距离上次摔倒仅仅十个月没到。去年摔倒时还有心情在朋友圈发了条矫情的话：没说一句就放开我的手，你知道摔得有多疼吗？刚刚摔倒，捂着膝盖没骨气的喊了声：妈妈啊。然后就站起了揉了揉，没事样儿走开。其实很疼！

姐现在22岁，说出来足够丢人，甚是害臊。 回到宿舍，打开QQ，跟朋友说起摔倒之事，想博点同情，换点怜悯之心。谁知，出乎意料，教完消除淤青办法后便遭到朋友劈头盖脸的一顿骂:几岁了还摔倒，吃屎啊？ 另外一个朋友说：怎么那么不小心啊。去年摔倒时也说过一模一样的话。其实不该叫朋友，该称为“故人”。故人说：平时在学校，一个人在外面不觉得很辛苦？自己要照顾自己。那句话看完，有种想放肆哭的冲动，可是还是抿了下嘴，打出一行字：还好，我已经习惯一个人了。我比较独立。

我承认，我干过的蠢事罄竹难书。比如：切个黄瓜切到手指流血，不合脚的鞋偏要穿到后跟起泡，走个路也摔到膝盖淤青......多如牛毛，真要说起，恐怕要搬张凳子 坐在院子前细细说来，三天三夜也说不出个所以然来。所以每次出门随时携带创口贴，万金油。朋友说：再加上云南白药和保济丸就完美了，居家出行，必备良品。我马上跳出来义愤填膺，觉得自己没有那么弱。可嘴上这样说着，心里还是暗暗赞成损友提的烂办法。想想自己活像个现实版的叮当猫。

上周，朋友被家人逼婚，相亲男想跟她相处试试，朋友死活不从。被她妈逼婚后，居然离家出走，而且还是有预谋地带了一大包行李到朋友家睡，我没接纳她。因为今年四月中旬我也被逼着相亲了，但母亲大人给我一颗定心丸：你看得顺眼，愿意才行， 我不会强迫你。如果让朋友到我家来，我想：我母亲不会那么理智让我选择的，因为我根本就不想去相所谓的亲。两个不认识的人坐在一起，一问一答，你不觉得缺心眼，特像个傻缺吗？我庆幸，我有一个明白事理的母亲。其实也不然，之前母亲跟我说，让我过几天去相亲下，我已经斩钉截铁地拒绝了。可是因为顾虑到母亲的面子问题，只好硬着头皮上“战场”。相亲当天，被母亲叫唤醒，我哭湿了枕头，还是没能拗过母亲做得决定。她说：看见我哭，她心都碎了。可是她还是坚持让我去相那个狗屁的亲。我还记得那天，下了蒙蒙细雨，我跟所有的朋友打了招呼，只要我一发QQ ，马上打我电话救场。其实这不是第一次相亲了，前年还在读雅思的时候，一下课就被大姑叫去相亲， 因为老爹要给姑姑面子，而我要给老爹面子。于是万恶的相亲史开始了。相亲男戴了副眼镜，一副老实人的样子，可是眼神却一直在你身上飘。一直强调自己家里盖了一座千万别墅还没装修，让未来的女主人定夺。面对相亲男，我觉得连柠檬汁都是苦的。oh，是青山咖啡，点了一杯柠檬汁。互换了QQ,又去了一家所谓特色的饭店吃饭，你让我怎么吃得下。之后随便应付几句，逃离瘟疫似的逃离现场。其实都是面子的问题，该死的面子惹了多少祸。然后我就是那个炮灰，壮烈地牺牲了多回。

现在想起来，母亲说的一句话：给自己一个机会，不了解怎么知道不合适。是我自己不愿意去相处了解，不想草草嫁了。我心里那个结到现在还没解开。前段时间看了《前任攻略》罗茜在婚礼上要一个回答，而孟云回答：爱过。但他们也只是爱过，并没有在一起过。现实何尝不是这样。

隐约中记得看过一句话：和你结婚的不一定是你最爱的人。我想把这句话改成：和你结婚的一定是你最爱的人。 我知道我很挑，所以才成剩女的。不知道22岁算不算剩女，至少在我母亲眼里，类似于滞销品。我想努力找到一个互相喜欢的，不想轻易放弃，更不想向时光妥协。即使我的坚持在现实生活中不堪一击，还是要去奋不顾身地走下去，就算飞蛾扑火。就像喜欢在汤里加入酸到反胃的醋，即使别人受不了，用鄙夷的眼神望着我，我还是怡然自得的自顾自地喝下去。就像喜欢的发簪，就算已经过时了，还是会把它放在首饰盒里如珍宝似的保存。用老妹经常不屑的话就是：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。

为什么要在意他人的眼光，我就要活成不一样的烟火，怎么了？