恩我知道我总是多疑你对别人的一句晚安都可以让我觉得不适应可我觉得我的感觉不会错啊你不会主动去问她找没找到男朋友啊你不会在你无聊的时候找她而不回我短信啊你不会一直问她她在哪里玩然后你去找她啊你不会跟她聊完之后删记录的啊问你你说你们没有聊什么没聊什么那还用得着删记录吗你说你跟她只是好朋友可我跟你接触的四个月里从没看到你对一个女孩儿这么上心甚至都快丢下我发QQ信息没有回我而是去找她说你无聊给你发简讯也不回复我我还像个傻瓜一样慢慢等着等着你回复我等着你给我打电话前天我一个人去做胃镜给你打电话想让你陪着我你说你不能过来你说你等会儿要去找你妈妈我想想也就没在强求你什么一个人躺在病床上什么依靠都没有当管子伸进胃里的时候你有没有感觉到我有多难受连一个握我手的人都没有只有抓着床单反胃到眼泪一直流检查完之后给你打了一个电话我说我好难受你也只是对我寒暄了几句也就挂了我什么都给你了你说你会对我负责你说无论干什么都会陪我你说你将来会娶我是我太笨心太软每次和你闹你永远都觉得是我的问题每一次我只有把所有的错都归结于是我出了问题你知道这样会让人什么感觉吗我都不知道自己容忍了你多少次我知道你的前两任都背叛了你所以我尽量让自己不离开你每次你怕我离开你的眼神都让人心疼可是一原谅你你就不把我当回事我的迷途在进退之中