那年，第一次有人陪我走那么远，然后又走回来。

炽热的天气，在嫩绿的树叶下面，轻轻的嗅着夏天里的清新。

我以为我追赶上了早已走远的幸福。

伴随着忙忙碌碌的又一个起点。

现实划破了我的一切憧憬。

没想到那一天来的那么快

以为已经不会哭的我，竟然一天哭了七天，哭的是那么一塌糊涂。

没有阳光，没有笑容，没有所谓的天荒地老。

眼睁睁的看着碎掉的心脏。任由悲伤肆无忌惮的啃噬，像在等死一样。

爱，无人永生。

在末端，那簌簌的眼泪浸泡掉了我所有寂凉的躯体。尔后，一个新的躯体又在这副骨架上生长开来。

我觉得，在这副新的躯体里面，应该就不会掺杂着感情这钟不安定的化学元素了吧？

这般，

带这这副新的躯体，我开始了属于我的新起点。

我没能上高中，这是在我的意料之中。

整个初三，我已经完全放弃了我的学业，荒芜着。我并不知道所以然，我只清楚，那些和我的梦想太远。

我去了一所中职，大人们眼里的技校，为以后吃苦受累打下坚实的基础。

我却从来都没有那样想过，回家的路并不是只有一条，那么，走出去的路也是一样的。

我已全然没了那么多的牵挂。

我要好好的混出一番名堂，给那个从来不在人前提起我的老爸看，成了唯一支撑着我的信念。

三路车就这样载着我和我的新年，早晚穿梭与学校与家之间。

一天又一天的重复着。

我以为这些都不会变，我不在需要轰轰烈烈的爱情，不再需要热热闹闹的友谊。平平淡淡安安静静的走过三年。

因为我实在再想不出还有什么能让我相信会陪我一起走完那些满是荆棘的流年。

当然，我不是说接力，而是在指马拉松式的陪伴。

放学的那条路上，我一个人的步伐还是那么坚定，想一想，还有一车的人陪伴着我。

直到有一天，时间被我不小心打乱。

那天大林因为早上迟到，被老师责令买垃圾袋将功补过，又凑巧赶上那天他们大扫除，晚上急着用那些垃圾袋，上课期间又出不去，大林脑子虽然灵，但是嘴却不太会动，就连谈恋爱也是，于是只能麻烦我帮他买些塑料袋送过去。

他是我最好的死党之一， 我没有理由不帮他。

所以那天，我晚了一个小时的车。

也正是这样，她才会出现在我的视野中。

第一次，看一个女孩忽然间不直到用哪种美丽来形容，觉得自己在用嘴和鼻子同时呼吸，发呆了。

思考了好一会，我觉得除了清秀，在没有什么可以跟贴切的去形容她，如果只是单纯的形容她的美，那样就会显得太俗气了。

车上没了座位，她站在了我旁边大约一米处，门的另一边。

偶尔我会偷看她两眼，她身上的校服告诉我，我们同属于一所学校。

不过我很清楚，如此这般美丽的女生，饱饱眼福就可以了，如果你想追，把唐僧从西天取回来的那些经先从头到位抄一遍再说吧。

眨眨眼，她下了车，在超市那。

我望了望窗外，单纯的笑道，呵呵，可能即使新的躯体里不去刻意掺杂感情这种因素，后天的因果，也会让它们自然的生根发芽。

条件有很多，例如，一见钟情。

一个星期后，我值日，需要早一点到学校，当然，早起对于我这个一天需要睡16个小时的人而言是需要很大勇气的。

为了不让老师失望，我还是放弃了枕头，爬了起来。

那班三路车带着早晨的惬意来的很早，尽管我还不是那么清醒（其实三路车是按时间到的）

车开了，每站都会忽然涌上那么多忙碌的人。

又是一个站点，更多的人，无奈的转过头去，等待着那些压抑的窒息感。

透过N多个身躯，车窗外，我看到了那天熟悉的清秀。

她随着人流上了车，又被挤到了离我不远的地方，手里依旧拎着那个看起来很沉默的包、

不知为什么，我忽然间想站起来说一句，嘿，我帮你拎包吧。

但，事实上我是没那么勇气的。

这一车人可以忽略成萝卜白菜，但是我绝对不能让眼前的她认为我是一个把萝卜当白菜的人！

所以我什么也没做，当然，偶尔偷看她一眼除外。

车内的人越来越多，我抬手打开了车窗，贪婪的呼吸着新鲜空气，享受着带着微风的阳光的亲和。

能和她在同一辆车一起去上学，似乎代表着美好的一天的开始。

感情里的爱情，爱情里的喜欢，终于长成了完全体，破壳而出 。

我打破了规律。

那天，我硬拉着三个同学，到校门口去等她，原因在我们打车回来的路上，看见她也正在往回走。

我心里骤然一亮，一个从来没有过的念头一闪而过，然后又被我拉了回来。

何不站在校门口，等她回来，问她要电话呢。

总之，天知道那天我哪来的勇气。

她走回来的那一刻、我迈着大步迎了上去。

“美女”能留个电话么？

她愣了愣，，，15.……

把您的电话借我一下吧。

我接过电话，拨通了我的电话，然后微笑着还给了她。

阿弥陀佛，比预想的不知道要好多少倍。

接着，我像精神病一样，乐了一整个下午。

不知道是哪来的那么多笑容去展示。

是那么轻易就要到了意中人的电话。

还是那像无赖一样的勇气。

抑或…………

秋天。

我第一次把咖喱饭做给喜欢的人吃，对于我来说，最开心的事，莫过于亲手做东西给自己喜欢的人吃。

幸福，洋溢在能看到她的每一天。

微笑，就连我睡觉的时候也爬上了嘴角。

因为有了她。

我躲开了夕阳西下，断肠人在天涯。

我重复着，我喜欢她。

静静的喜欢，能多久就有多久。

站在爱情面前，我从来都是一个孩子，生怕爱情会突然弃我而去，撒手人寰。

但是，对于现实而言，它是不屑于满足一个孩子的愿望的，如果每个小孩子的愿望都会得到满足，那么现实自己的愿望就得不到满足了。

我不喜欢你了。

三个月内，这句话我活生生的听了两遍。

却是两个对我说的，那么轻松。

我长长的舒了一口气，我还是不够好。

有着前者那良好的铺垫，我没在让一滴眼泪流出来。

我把本应该用来掩饰内心悲伤的坚强。全部用来了修饰外表的逞强。

尽管当时的心已经碎的灰飞烟灭。

可是脸上却依旧要装着风和日丽。

我不想让任何人看出我那些可笑的伤痛。

为了不留下任何后遗症。

那些和幸福有关的花儿。、

全被我连根拔得一干二净。

枯萎了，花，叶，便不曾相识。

后面 我想试着去种上另外一座花园，收获另外一片幸福，我觉得我一定能成功。

未曾想，原来的主人走的时候，花园的钥匙，也一起带走了。

再没能有人进来、

坚强了一个月。

便再没能抵得住思念的蜕变。

不但没能忘记，反而越陷越深。

我一遍一遍的重复着，仅仅是喜欢，仅仅是喜欢，才没那么严重，一定会好的一定会好的。

是的，除了再没笑过，没再开心过

我依旧按时吃饭，上学，放学。

只不过，我没再坐过三路车，没再做给咖喱饭，那袋咖喱粉我却怎么也舍不得扔，丢在了橱柜的一角，蜷缩着关于它的回忆、

一切被秋末漫过，回到最初的始末。

现实忽然从事了慈善事业，可爱的孩子，是不是可以给他一些小小的恩惠

而我，就是那个孩子、

有那么多朋友一起帮助我，告诉她我对她的思念。

我也终于鼓起了勇气。

对不起，我想你了。那是我唯一的懦弱、。

不知是感动了现实，还是感动了她

她没在走，告诉我，我只希望我们是朋友，很好很好的朋友，没有开始没有结束、

我答应了她、

这莫过于最美的结局。

只要她在，我已不在奢求那么多。

她在。

我的阳光也在，

一切的一切都在。

只是我心里无法再容下第二个人，。

就算是做朋友，也请允许我默默的喜欢你。

一直到你结婚的那天，我不会再找女朋友。

5年，

你信也好，不相也罢、

我在我的流年里静静的守望着你，只要你记得对我说过的话。

我不是童话里的王子。

可是我会让你直到，这是我写给你的童话。

最美的童话，最美的爱。

你记得，5年之内，如果有一天我忽然消失，不是因为我不喜欢你了，那是因为我的生命也意外的结束了。

没有诠释完我的爱， 我不会主动离去，这也是我唯一敢对你的保证。

我不会说那些你已经听的如课文般的诺言。

可最后的现在，

喜欢早已经真正的蜕变。长出了翅膀。

是的，是只会对你说喜欢。

因为我这么告诉过别人喜欢和爱的区别：

当你喜欢一个人的时候，你的嘴边却会经常对她说爱，而当你真正爱上一个人的时候，你却再也舍不得说爱，而是重复着喜欢，因为你怕说多了爱，会让她觉得你的爱那么轻易，像是在哄孩子一样。

可是，

在那如美花眷的始末里。

在满是荆棘的流年里。

在我口口声声对你说喜欢的时候。

当我决定等你的时候。

我才转眼发现，

允 原来，我爱你， 是那么的爱。

一如既往的 白天，对阳光的依赖。