我一直一直记得那些夏天里，那些人给我的所有的美好。
但是现在一切物是人非。他们有的人渐行渐远了。
也许是我不善挽留，而且他们也没想过再回来。
有个朋友对我说，在前任攻略有句话是这样的，很多时候我们总是以为分开是暂时的，但是谁也没有想到，有时候，一转身，就是一辈子了。
多少人走着走着就散了，不管曾经有那么多的情深义重。
最后不联系，不打扰。只是静静地看着空间里的动态去揣测那些人的现状。
因为怕一开口，不知道说什么。
更怕一开口，发现再也没有共同的话题。说着说着就没声。
这样的尴尬，这样的难受。
这样的感觉真的糟糕透了。
却不知从何说起也才是最大的悲哀吧。
时至今日我仍然想不通，那个曾和我穿一样衣服，鞋子的你，无话不谈的你，我认为的最好的朋友的你。
现在我们甚至觉得关心对方都觉得矫情得心酸。
身边的人频频问起你的近况，我只能略带玩笑的说，曾经我们好的跟同性恋似的。
然后在深夜里悄悄红了眼眶。
因为她们都说，你们怎么会变成这个样子，我们一直以为你们可以是一辈子。
因为我的男朋友也曾说，我甚至开始嫉妒她，竟然可以得到你的那么多爱。
当我开始惊觉这段友谊要划上了句号的时候。
我试着去挽回或是什么吧。
然后我得到的是，没有评论回复限制。
我甚至在那个深夜里，不甘心的试了一次又一次。
我甚至在那么一瞬间骗自己说，你一定是不小心的。
然后我看着手机屏幕哭成泪人。
最后我若无其事的问你，我们是最好的朋友，对吗？
你对我说，是啊，怎么了？
我没有在回复你什么，因为我怕一开口我会质问。得到再让我心酸的答复，不如不去看清。
让我再保留住那曾经所剩不多的那么一丁点美好。
你是了解我的，我从来都不是个会莫名其妙的疏远一个我认为至关重要的人的。
但是最后我们没有陌路，却已形同陌路。
你一定不知道，我清楚的记得，那年夏天，那个深夜，我说要离开，永久的离开，你抱着我哭的像个孩子的那一秒。
我就已经把你当做亲人了。
你一定不知道，没有遇见你之前，我不知道，原来幸福可以是知足。我一直在我的世界里。
因为他们那场无知的婚姻，我成了牺牲品。因为他们那些没有硝烟的战争，我是如此在那个称之为家的地方不得不小心翼翼。
我努力的不让你担心，努力的坚强。
觉得你是除了那两个年迈的爷爷奶奶以外的亲人。
最后的最后，当所有人都说，你想过值得二字没有。
我没有说话，只是依旧会想起那些所有的美好。就像一切从不曾发生。
现在终于明白，你从没说过离开，却在最后一声不吭的就离开了。
我最好的朋友，现在的你还好吗？
我突然有些想你。
其实我们在的地方离得不远啊，也就300多公里。
为什么都不会在开口对你说点我的近况呢？
我知道我这下的这所有的一切，你也许这辈子都不会看到。
就像现在的我仍旧会对自己说，你还是我最好的朋友。
然后不再联系。
我突然讨厌了距离，现实，时间。
它们都是骗子。
骗了你我的眼睛，把一切我认为的美好，都埋葬在了那个就夏天里。
曾经最亲爱的你，最亲爱的朋友。
即使是这样，只要你有什么事。我不能保证我能做什么，但是，我还是会力所能及的给你安慰。
这是我说的不离开。
我不管你记不记得。
但是，我想旧夏天里的东西。足够温暖我一生。
我不知道还要说些什么，显得凌乱，乱七八糟。