一开始我并没有对你动心，只是觉得你挺会照顾人，我也没有想到我们可以在一起。不对，也许我们

从来没有在一起过，我只是你的工具。跟朋友吃饭，需要我的时候给个电话，我立马就过去，然后当

你朋友面前介绍我是你的女朋友，我也没有反驳只是静静的听着。不需要我的时候就玩消失，各自不

联系，本来我都不喜欢主动联系人的，你的不联系告诉我，你不在乎我，在怎么忙，给我个短信的时

间是有吧。不在乎就是不在乎，我又何必主动跟你联系。

你知道我对你的不满有好多吗？每次你喝醉了给我电话，我去接你，然后在凌晨自己回来，在回来的

路上我讨厌我，为什么你每次电话我都义无反顾到你的身边，在外人面前我是女朋友就是个幌子，你

说我矜持，你说我俩是什么关系？我要怎么来附和你，你在朋友面前说，你跟我说过了吗？我要附和

你，对不起我附和不了。你每次看我难道不知道我的不满，我的疑惑。你考虑过一个女的半夜回家路

上的不安全了么 ，你喝多~无论时间多晚，只要你喊我，只要你给我联系，我都是立马找你。

你自己都觉得对不起我，那你说我呢，我恨我自己对你的宽容，包容和理解。理智的时候我劝自己不

要对你上心了，早点离开你是解脱，不然受伤的是我。但是事情的发展不是我能控制的。

之后你就是拿个道歉的谎言把我喊出来，结果道歉是道歉了，但是不对心，你只是走个过程，需要我

来帮你挡酒才是目的。然后又继续跟朋友们吃饭，唱k，又继续介绍我，就这样持续了2个月。

2个月中，我计较了什么，我看的最多就是心疼，慢慢心向着你跑，以前的不满只要看见你都会消

除，慢慢的期待着你的电话，接到你的电话，都好高兴。朋友的一句话打醒下了我，你俩老这样是什

么意思啊，还不如问清在一起就是在一起，不在一起就别联系，动不动就联系，那不是在乎你是在玩你。

我们是什么关系，我真心不知道，在外人面前，我们是一对了，但实际上什么关系，我们什么关系都

不是。我决定把这个问题解决掉。那天你喊我出去玩，没想到是你最后一次喊我，我们最后一次在一

起的时间。每当我开口的时候，你都半开玩笑，我一直想要的是你嘴里的那句话，是就是，不是就不

是。有那么难吗？ 不是，你怕我会跑，是，你怕我束缚你吗？我也要自由我也不喜欢束缚，我不喜欢

被别人管，我也不会管别人，各自有自己的朋友圈挺好的。你还是不了解我，我要的只是一句话，这

样我才知道我该怎么做。你那样说笑着说，我半信半疑，我认真说话的时候，你吊儿郎当我讨厌。我

一气之下说你别动不动联系我，要联系就联系，不联系就别再联系。你这样隔段时间联系一次，还不

如不联系。你说那我天天联系你，我们的关系都这样了你说什么关系。我当时相信了，以为我们是在

一起了，我高兴一晚上觉都睡的踏实了。

幸福就是几分钟的事。现在想想你只是附和着我，表面上说的好听，行动上伤了我心。

早上我看手机没有你的信息，一天、二天、三天.......没有你联系，就这样我们都没有联系，你消失在

我的眼中。朋友都让我放弃你，我还是不忍心。要是以前别人这样对我，我连正脸都不会瞧你下，2

年多没有谈朋友了，心里空虚，你正好在对的时间进入我心里了。朋友说让我找你谈谈我们之间到底

什么关系，都说是朋友关系 怎么连个电话什么的都没有，这到底是朋友关系是普通朋友。我觉得没有

找你谈的必要，如果你心里有我，你会联系，没有我，我何必自找没趣跟你谈我们关系，何必呢。

那晚狠心的把你的一切都删掉了，扣扣，微信，电话，既然你不联系，那我们就散了吧，我消

失............

没联系的第一个星期，朋友们询问我们的情况，我只是说你忙没时间。后来我说我们没有联系了，她

们说我有关系吗？我说没事，我很好，不联系很好。开始我也觉得我会没事的，但慢慢的心里难受

了。见她们装着没事人一样，怕她们担心我，跟她们吃完饭我不想回家，不想一个人呆着。但是你们

该忙的忙，不该打扰的也没有打扰，骑着车吹着风，放下心深呼吸。

我没想到我会那么对你上心，做什么都不对不顺心，头脑也不灵光，出其的笨，还差点出车祸，整天

过的行尸走肉，醒来先看的手机，整天脸也不洗，也不出门，聚会也不参加。爸妈也不给自由的空

间，心里的压抑每天只能趁着看着韩剧，听着悲歌来发泄，大哭。也不跟朋友联系，也不敢告诉她们

我最近的状况。就这样自己一个人就这样慢慢的自受着。我已经变得不像我自己，继续撑着，我们的

决定权完全在于你，你说好，我就好了。其实我当时脑子闪现过你会不会以后都不联系我了的念头，

但立马都打消了。我以为我们会在一起，没想到是这个结果。

疯了，对啊，我是疯了，疯的很不正常。

其实我一直嘴硬心软，像我这样大大咧咧的女汉子，谁也没想到我会到这个地步。

说放弃但一直放不下，傻傻的一直希望着，等待着，却一直等空······纸包不住火，朋友她看到我最

近的状态觉得不对劲，我也如实的说着我的压印。她听后实在看不下去准备打电话问清楚，

我阻止了，我需要我的尊严。要是给你电话好像我盼着非要跟你有关系一样，这不是我想要

的。最后她还是打电话了，她问我们关系，你说这是我们自己的事情，她说我们和她们一起吃饭，你

说晚上在吃吧，然后说中午给我电话联系。结果呢中午我期待着你电话，等空。晚上一起吃饭，你又

说没时间，在一次等空。隔天我喝多了给你电话，以前我喝醉你会来接我，而这次你说让她们送你回

去，早点回家。我说你忙完给我电话，在一次等空。心凉了，等空等空等了多少，我什么时候变成这

样了。心里落空了，好难受。但是看到她哭的瞬间，我也想哭但是怕她看到后心里会更难受的。我知

道她是为我好，但是真没有那个必要骂他，不联系就是很好的证明，我心里难受能怎样，硬着头皮硬

咽。我只有笑着说我没事，还替你说好话，帮你找着各种各样的借口。我一直觉得我们变成这样是不

是我的问题，是我说的话太给你压力了，你怕了，所以你犹豫了，还是你怕耽误我所以不联系我，我

不知道是那里的问题，你已经在我心底了，我还是选择相信你，替你解说替你说好话，理解你。

过了几天，朋友来找我，谈了好多，一直给我吃定心丸。她说我太护你了，无论她怎么说你的不好，

我都找个理由来护你。她不说我不知道，说了之后我才发现我是有多在意你。我想过主动要跟你联

系，看你是否联系我，但是我懦弱，我怕你不理我，我自己就是自讨没趣。在回家的路上，脑袋清醒

了，我是需要个说法，我们算什么，这么久都没联系，这代表什么，我不傻我都懂。没必要把自己弄

的太难堪。我决定忘记你，虽然要突然放下很难，但在怎么心痛也没有前段时间的痛更痛。也许有的

时候脑子会冲动想给你电话，最后还是冷静下来，选择沉默。以后我还是要好好过的生活。为了不心思放在你呢，我每天跟朋友们聚会，喝点小酒晚上回来晚了倒头就睡。周末就看个电影，吃饭。吃到好吃瞬间好有幸福感。想办法把自己搞忙点，就不会太想你，幻想你了。 虽然偶尔期望着你的电话，看到你身边的人，熟悉的地点，电影的剧情等等这些都会想起你，深吐气，说要放下。

希望你以后好好对待我之后的美女们，你身边一直不缺女的，但是对你真心的，你一定要珍惜，因为

后边的森林杂草和树比例一样，找好可以乘凉的树。玩的太花小心伤到你，自己要看清。应酬的时候

喝不下去就让旁边的人替你喝点。注意点你的胃，老这样喝也不好。有的时候阿谀奉陈你会累，但是

想着对你以后好就不会太累，加油。晚上早点回家，早点休息，省得你老妈还在等你回去睡觉。谢谢

那段时间对我的照顾，让我有的时候还是挺幸福的。你挺好的，可惜我不是你想要的。我不会怪你，

人嘛，都会各取所需。我是洒脱的人，我不会跟你闹，不会跟别人说你的不好，你没联系我也懂什么

意思，我不知道别人是否主动联系你，但我不是。我们这样我也有责任，不过都过去了，那段艰难的

日子我也要慢慢走出去，我满足了，真的。虽然欠点你的解释，不过现在不需要

了，就当留点悬念吧~我们各自过好，真心的。