有时，时间就像是没有长大的孩子，麻木冷些的看着这一切发生，一副事不关己的样子，却不知种种事情她都是始作俑者。而我们被动却渺小地仰望这它的存在。

　 我害怕深夜，因为会有一种无尽的悲伤袭向我;我又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，没有人可以看见我的脆弱。
　　我时常找不到存在的意义 ，我不断的问自己活着到底是为了什么，时常被自己的问题逼到死角里。

　　我用一种事不关己的态度，一副什么都无所谓的模样，一副自己都看不惯的虚伪对待每一天，我是不太敢直视真实的自己，真实的自己或许比虚伪的样子更叫人看不惯。
我祈祷拥有一颗透明的心，和一双会流泪的眼睛。 　　我至始至终都未曾真正的了解过自己，我试图去了解，可我发现我太纠结。

　　我时常奉劝自己，眼泪是心里的毒，哭出来，会好受些。

　　我又时常暗示自己，眼泪是最没用的液体。哭，只能代表你懦弱。

　　心理暗示还是很管用的，我都不曾想起这双眼睛还会流泪

　每天带上面具，不用酝酿就可以展现没心没肺的自己

累的时候还是想要摘下面具，像从前的自己一样，却发现面具早已和脸长在了一起，硬撕 会痛！

　　不要天真的以为，别人会看透你微笑背后隐藏的悲伤，因为别人对你的悲伤根本不感兴趣，因为彼此只是过客，仅此而已。

　　我没有一颗透明的心，怎么可以奢望别人一眼就看穿。

有时候我觉得自己闹腾起来确实烦人，热到让人难以接受，其实这只是一种自我伪装，一种掩盖悲伤的真实写照。 　　有时候我觉得自己安静起来确实可怕，冷到让人难以接近。其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。
有时候我清楚的感觉到多渴望一个依靠，寻找让自己依赖的人，当感觉到自己的依赖会不安会想逃离，我需要的不是高富帅，是一个坚定的依靠 ，我想这句话不会过期！

曾经对爱的要求经过时间的洗礼被改变，我真正需要的不过是一个陪在我身边愿意听我讲话的人，一个让我知道他不会离开的人，就只是这样而已。