最近太忙了

其实一直想着来写几句心情

只是每天太忙碌了

甚至在昨天都没能打开电脑写几句

此刻算是空下来了吧

在过完19岁生日后的第一天

还是这么矫情的想要写写近况

过去的大半个月真是不容易

真的

身体心灵都是

前段时间生了场病

一时之间完全说不了话 做了好几天的哑巴

那几天的心情真是可以说跌落谷底

毕竟每个人在生病的时候都最脆弱

其实还蛮巧合的

就好像身体和心灵都生了一场大病

那么大部分的时间里

整晚的梦境曾经几度让我崩溃

每天睁开眼睛醒来心里的那种空落感真的足以吞噬我所有的坚强

每天晚上的梦境都大相径庭

甚至有好几个夜晚我根本不肯睡去

我逼自己不要再做相同的梦

事实上我什么都没有想念

但是那些梦境却让我变得无法坚定

我终于慢慢相信

一个人的潜意识永远都无法欺瞒自己的内心

真的

它们代替你的潜意识出现在你所有出

其不意的梦境里

那一刻我真的其实觉得很脆弱

就像真心话被公之于众的脆弱

我有些无法面对自己

我没有想到我自以为是的坚强根本无法与内心的潜意识抗敌

那几天我真的很怕自己一病不起了

身体和心灵都是

每天晚上翻着微博 看着自己qzone里的所有

我跟自己说 我不可以再走从前走过的路

不可以

所以我即使在梦境哭醒我都没有发布任何动态

告诉任何人我那个时候所有的不安和脆弱

我还记得有一天晚上我写了很长的微博

在短信界面写了很多很多的话

几乎是最真实的自己

最后看了很久

甚至连电话号码都一早编辑好了

最后还是自己挨着一个字一个字的删除了

毕竟都过去了

我对你的内疚

我对你的感情

你全都不知道

我等到了零点

好几个零点

想好准备说的所有话

最后都没有说出来

那天通过朋友的截图看到了你的动态

当时眼泪一下子就流出来了

真的

我不知道原来我这么脆弱

即使过了这么久

我看懂了你那条说说后面隐藏的所有话

然后我哭的不能自己

我不知道年轻时候的我怎么这么容易哭

你的每一个字都像针尖刺在我的心里

其实我哭还有很多原因

自你以后我真的再也没有遇到过能给我同样感觉的人

即使是一瞬间的都没有

我身边那多人

可是就是没有那种感觉

那些时候我都好难过

这么懂我的你

这么默契的我们

回忆起来看起来那么合适的我们

却没有办法在一起走过未来的日子

我心里深深的知道我们不能跟对方在一起

可是你还是让我难过了好久 在心里堵了好久

明知道这一辈子都不可能再见了的人却还会魂牵梦萦

这大概是世界上最痛苦的事

我从来都没有后悔遇见你

谢谢你带给我的所有

也谢谢你深爱我那么久

可能真的如那几句庸俗的话所说

有些人真的就是用来成长的

一开始以为能走到人生尽头

结果转个身而已

就形同陌路

祝我幸福吧

不论是在多久