七夕终于挨过了。情人秀恩爱的日子也过了。我的心从无底深渊也一步一步又攀上来了。

你选择在7月30日与我分手。我们是在2015年4月16日在一起的。三个月十四天。

我以为我们会在一起很久很久。你认真的态度，诚恳的话语，不经意间的温柔与细心。曾经是我最骄傲的怀念。可是如今，却成为不能碰触的心里的尖针。

一想到这些，我就不能自拔。为什么你会离开我，我也不知道。或许因为我的任性，我的不体谅。

或许因为你上了武大而因此看不起我。或许因为你的家人对我评价不太好。

我不想想这些令我无法接受的理由。

我一直希望找一个能够包容我所有的男孩。我已经忘了是哪日与你的第一次通话，我不经意间因为一个数学题目而困扰，打电话给高三的朋友，他将电话递给了你。你很耐心的讲了一遍又一遍，那语气让我有一种莫名的安心，也许从那一刻起就喜欢上了你。此后找机会与你接触，不停的问你题目。我也怕你烦，可是想念终究战胜礼节。一次又一次的找你，你不仅没有厌烦，而且也会渐渐和我谈到一些你的理想你的抱负。终于，四月十五日我跟你表了白，我没期望你会回应，因为我不想打扰你，我只想让你明白我的心意而已，可是十六日，你主动打了电话过来，说了一大堆，最后结果是你竟然答应了我。那一刻，我非常欣喜，可是我也曾犹豫过，会不会耽误学习呢？你肯定的说不会，你希望鱼和熊掌可得兼。于是我也选择相信了你，即使后来我学习成绩下降了，可是我仍然选择和你在一起，情不知所起，一往而情深。此后你耐心的照顾我，会一脸担忧的看着我。我却不以为意，认为你杞人忧天，也许就是你小心谨慎的性格才导致了后来的分手。你说你不想耽误我的青春，你要去西藏工作，可是我觉得等你并无所谓耽误不耽误，既然认定了，就不会有这样的想法，一生都是你的，更何况短短五年呢？我不认为我天真，有些人一旦错过就再也回不来，可是我不想错过你，我不想你成为我人生的过客这么残忍的角色。我在你面前任性，就是希望你能多关注我。我不体谅你，原谅我不会洞察人心。因为太爱所以害怕失去，我怕你的初恋太过优越，可能你不太明白女孩子的心理，有时候就是这么自卑。你说你的心智不适合谈恋爱，我也不知道这么说才好，我不知道谈恋爱还有什么适合不适合，分手的时候你仍然发挥着你的语言才能，一句一句的刺痛着我的心脏，我看到你的那些话语，我不知所措。悲伤来的太过突然，让我一点心理准备都没有。

你说过你会在2015年6月8日来接我，我不知道这样的承诺是否算数。你说你做了承诺是因为不想伤害我，我宁愿你不要答应，答应了却做不到那才是真正的伤害我。

我狠心换了电话号码，拉黑了你的QQ，我想努力开始新的生活，想忘掉你，可是我仍然做不到。

亲爱的，原谅分手后我还这么叫你。我当时没有挽留，是因为不想自己显得太过下贱，好聚好散才是女汉子的态度，可是我不知道这样对不对，我想在自己最好的时光里把最好的自己献给最对的人。我认定了你是我生命中那个对的人，可是你却这么一声不响的就离开，没有一句留恋，就留一下一句祝你找到更好的。可是你就是那个最好的，还有什么更好的可言呢？

你的QQ网名没换，仍然是思微，我不知道你是懒得换，还是真的有所留恋。我每天都会去查看你的QQ，但就是没勇气点下加为好友。也许心性太高的缘故，我不敢低下身子留你，怕自己被拒绝，又一次被伤害。可是内心仍然有一丝期待，期待你会在明年高考后接我，一起说好看电影，可是，你真的会来吗？

我会为你放孔明灯，寄托我对你深深的思念。

我爱你，我不敢承诺会爱多久，我不想浮夸的说一辈子，至少我现在还爱。

你会在夜深人静的时候想念我吗？可是那些话语真的很伤人啊！你能收回吗？我还愿意做那个什么都不知道的女孩，只想任性的留在你身边。