我最好的基友帮傻傻的我问了你一个问题——你能不能让我一辈子不为你而伤心难过，一辈子给我幸福。那个时候，你的回答是： 那是她自己说了算的。那一瞬间，我的心啪的一声出现了一条贯穿整个心脏的裂纹。原来，你能不能给我幸福，我是否为你而伤心要看我自己说了算的，而不是你给我的幸福，不是你让我幸福，不是你带给我的幸福，我是否伤心也与你的行为毫无瓜葛，完全是应该我自己负责的。我曾幼稚的以为你只是一时说话没有注意措辞，于是事后几天又问了你一次是否能给我幸福，而你的回答是： 只要有机会一定能。哦，原来如此，原来让我感觉幸福都需要等待机会……呵呵，那这个机会又是怎样一个机会呢？你知道我怎样才会感到幸福么？千万不要说那个机会是和我结婚，我是绝对不会和一个在结婚之前都没办法给我幸福，也不能许诺让我幸福的人结婚的。我为何要结婚，不就是为了幸福么，给不了我幸福，我为何要与你结婚？你连幸福的前兆都不给，又如何让我用一生去做赌注？
与这个问题一起，我问了两次：你能许我一生，一辈子只有我一个么。你的回答竟然还是： 只要有机会一定能。而且连复制粘贴都懒得再来一遍。只要有机会才能许我一生，只有我一个人么？机会到底是什么，没有它的面试，我就什么也得不到？你，不能给我幸福，又，不能给我一生。我好奇，那你，到底，能给我什么。是不是我也可以有机会再与你结婚？
我们曾有过幸福，有过欢乐，你为我也做了很多，听我的话，包容我的任性，宽容我的无理取闹。
其实，从一开始我们的互动就是单向的，你和我做你感兴趣的事情，玩游戏，写台词，哪怕我曾经说过无数次，我懒得写台词，我不喜欢玩游戏，可是你再三要求，我终究还是因为喜欢你而迁就你。这样的状况持续了一个半月。后来你终于不再勉强我做我不喜欢的事情了。而在那一个半月里格外活泼主动的你，开始变得很少主动找话题和我聊天。我理解共同话题减少的这种正常情况，于是我开始主动找话题和你聊。给你发别人写的短文，给你推荐我喜欢的动漫，去玩你喜欢的游戏和你聊这个游戏，偶尔说点让你很无语的话逗你笑，甚至故意跟基友们秀恩爱来气你让你急。而你，每次只是十五字以内的回复，有的时候甚至直接无视或者懒得回复。你是比较忙么，没有关系，我知道你有时候比较忙，或者玩着游戏找着资料，那我们像以前一样YY上一边做事一边聊天，反正你的兼职已经结束了不会耽误工作。不过，似乎一个月了，你只陪我上过三次YY。你知不知道每次我一个人在YY频道里几个小时几个小时的等你，你知不知道我专门为了等你的消息等你的回复抱着手机从早到晚发呆直到困的抱着手机睡着。我就那么闲么？就只有我一个人在咬牙付出么？爱情难道不是双向的么？
我记得那一个半月的时候你很喜欢和我上YY的，对我的消息都是秒回，最开始的时候还会给我发早安短信。可是后来渐渐的，情侣项链你不戴了，戒指你不戴了，短信也不发了，YY也懒得陪我上了，我的消息从秒回变成了十分钟回，半小时回，到最后的甚至超过了一个小时。好，你都有你的原因，你都有你的理由，我去理解，我去宽容，我去适应。
那么，七夕呢？我第一次过七夕，而你，只是不冷不淡的在七夕那天0点跟我说了句七夕快乐，然后晚上在我主动跟你讨甜言蜜语问你是否能给我一生幸福，能许我一生的时候，你却还给了我那样的回答。呵呵，一年只有一次的七夕啊，我甚至不求你的礼物，不求你的陪伴，我只求你几句甜言蜜语，然而这，也成了奢望。看着基友们各自秀恩爱，我怎么觉得我是在过光棍节。
我记得我说过，我不想让我自己觉得我的生活里你可有可无，你那时说你也是。我问你是否爱我，你说是。
妈妈极力反对我们两个的事，我那时跟妈妈理直气壮的说，我不管他其他的怎么样，因为我们两个的感情好。而现在，我都觉得自己的这句话心虚。
七夕，以及七夕第二天，这两天，你终于把我对你所有的爱耗尽。终于如你所愿，不辜负你的实际行动，在我的生活里，你变得可有可无，我不再想去成天主动找话题与你聊天，不再想去计较你对我的任何态度，不再想去哄你开心，不再对你奢求什么，也不再需要成天看别人分手痛苦来让自己感觉到不管怎样我有你还算幸福的。
基友在听完我的牢骚之后只问了我一句话：他真的爱你么？
曾经你是我最爱的人，爱进了我的生命。而你，用无数次研磨终将我对你的爱消耗得连粉尘都不剩。
爱，不是一个人的事情。