我是一个敏感的人, 容易情绪化.
最近不知道为什么,看部电视剧 一句台词,眼泪就掉下来. 翻看以前 看了无数遍明晓溪的作品,
又是一个痛苦的过程, 明明知道 ,看了会难过 ,还是固执的看完了所有的作品.
多么怀念 那时的我们, 纯洁的就像一张白纸, 对世界 充满好奇,迫不及待的想一夜间长大.
然后可以出去闯荡江湖. 那时的我们,愿望很简单,希望每一天都可以是周末,然后我们可以不用上
学,整天可以无忧无虑 过得自在潇洒. 为什么 当我们是大人了, 烦恼的事情却越来越多,无休止似
的! 原来 江湖充满腥风血雨,不是那时我们所幻想的那么美好. 社会就像个大染缸 ,明明是张白纸
一踏入社会,面目全非.各种的勾心斗角 ,耍手段 玩阴险,争名夺利, 这样的日子 会很累.人活一世
需求的东西其实真的很少,一碗米饭 一双筷 一张双人床 一个终身伴侣,足矣! 只是理想很丰满,
现实却很骨感.生活总是跌宕起伏,总会遇到这样那样的挫折,有时,我总在想 , 如果人生可以一帆
风顺那该多好.可是一帆风顺的人生有意义吗? 人生不是一片坦途,总有许许多多的意外发生,是
逃避还是战胜它,结局大不通.当我们还是孩子的时候,可以肆无忌惮的挥霍青春,享受学生时代的
快乐,只是 我们能一辈子这样挥霍青春吗? 回首 那些年,我们的快乐 ,我们的笑声.我们的
年少无知,终究埋葬在时间的流逝中.有多久 没有停下脚步 好好地享受生活 享受阳光 享受大自然
的新鲜空气? 每每 接到 朋友邀请的电话 总是敷衍了事, 一年 两年 三年, 七年过去了 恍然回头,
原来已经很久很久没有跟 闺蜜 同学 曾经的 (传奇)发烧友 一起出去唱K 疯癫 . 哦, 是啊 .原来
我忽视曾经那些所谓的死党 所谓的闺蜜 所谓的同学 已经很久很久了.那些年少轻狂的日子 ,已
不复存在 .正所谓 道不同不相为谋, 时间终究 让我看清了一些人 一些事. 也明了 这社会的多变与
人心的险恶! 自我惩罚似的 封闭了整整7年,美名其曰 宅女. 没人明白 , 我是累了 不想再虚伪的
应付那些'不相干'的人, 做回最真的自己.宁愿说些伤人的真话,不想再虚伪的讨好他人. 总是板着
一张冷漠的面孔,明明很在意 却假装不在乎. 伤人更伤己! 一开始没有抱希望 ,就不会有失望!
有人知道吗 这样做人,不会开心. 只会更孤独 难过. 曾经有人跟我说过,难过不要写在脸上,即使
想哭 也要假装很快乐,只有这样才可以保护好自己.可是,高先生,这样做人的我 ,冷漠到 陌生人
不敢靠近. 戴着这张假面具,人人只道我是个快乐的开心果,没人知道 我已经丧失了开心的源泉!
那年发生的事情 已经夺走我全部幸福的理由,我的人生轨迹 因此 转变.恨过 痛过.生活还是在
继续. 也许老天爷不忍心我这么孤单的活着,所以 把他送到我的身边, 马上就七周年了,这些年
他宠着我 惯着我 整整七年 没有大声说过我一句不是. 是他 让我的人生透进了一丝阳光.
感谢有他在身边的日子,让我慢慢的把最真实的自己展现在他面前, 让我慢慢学着去爱一个人.
也许我一如既往的喜欢宅在家 侍弄那些花花草草 种种果树 浇浇菜.喜欢这种近乎 田园似的
生活.(假如不是在高楼大夏的话) 喜欢做满满一桌子的菜 看着他吃光光. 喜欢偶尔对他撒撒娇,
然后看着他窘红的脸颊,嗯 害羞的样子. 瞬间觉得很幸福. 我是一个极度缺乏安全感的人,可他
却给了我安心的感觉. 我的男人,你爱了我七年,可是你知不知道 我比你爱我还爱你,只是这些不
能告诉你. 在我彷徨无助 伤心难过的时候,你一直陪着我,你说 老婆 我会一直一直对你不离不弃
然后 我喜欢上了不离不弃这个词.我曾经对他说过,只要他不背叛我,不管贫穷富有,风雨同舟 . 他
若不离,我定不弃! 平平淡淡走过的这些年,幸好有他,一路风雨相随,给我莫大的勇气,面对
困难与挫折.人总是会长大,免不了要面对社会各种各样的问题,当我们不再是小孩子了,才会明白
肩膀上扛着 责任 与压力. 也许会累 但是未必不是甜的. 难过了 抬头望望天空 没什么大不了
的,一觉睡醒,又是美好的开始. 希望在明天嘛!