我___
一个平凡的人
一个爱闹的人
一个话多的人
一个整天幻想的人
一个带小小自恋的人
喜欢上课冒着生命危险看小说
喜欢上课冒着被发现的危险吃零食
每次看着煽情的偶像剧，总哭得惊天地，泣鬼神
不管是过马路、逛街、散步
我总喜欢挽着身边人的手
因为我是个没有安全感的孩子
有时我像个疯子，
闹个不停
有时却安静的可怕
我想我是个挺极端的人
我不坚强，我也没承认我很坚强
遇到不开心的事
我选择的是懦弱的哭
慢慢的
我学会淡忘一些事
不去纠结所谓的从前
我，天马行空。
想法无与伦比啊！！！
有时我也小小的怀疑自己是不是有点神经
总是弄得身边的人对我很无奈
嘿嘿
偶尔也会犯花痴
看到美女，帅哥，我总是要目送他们很远很远……
我喜欢晒太阳
因为很暖和
我喜欢听歌
因为很享受
听着某段旋律
也会随着失落
总让我想起一句话：女人，感性动物、
我很喜欢红色的玫瑰
可表妹总说很俗
在这里我严重的鄙视她
不知道从什么时候开始
我一味的喜欢着它
看到它就有冲动的感觉！！！
我是不是有恋花癖啊
我经常说：我要减肥！
每次饿了
一切都是扯淡
“我要减肥”
已经成了一句玩笑话了
我很无厘头
莫明的兴奋，莫明的惆怅
喜欢浅蓝色
却不知道为什么喜欢
也许是简单，也许是纯洁
说不出的好，总也忘不了
我会执着于一件事
也容易放弃一件事
想法很奇妙
现实不给力我会为失去的东西
伤心很久很久
也会为得到的东西
高兴很久很久
其实 我是一个很容易满足的人
我会好好享受每个周末
习惯把它安排得满满的
总觉得能弥补心的空缺
原来
寂寞是如此的可怕
我喜欢吃糖，
也讨厌吃糖
我、一个纠结的人
在最高兴的时候
我却想哭
拥有了
我却担心失去
我不曾坚持过
也不知道什么事值得坚持偶尔也闹闹小情绪
不知道是为了什么
执意的去做
放纵一下平静的心
我喜欢睡觉
睡觉可以压抑兴奋
也可以让自己不去过多的想事情
我很懒
懒得自己对自己无奈
我发扬着“懒人有懒福”的精神
伟大吧 撒花！！！
我喜欢用笔记录每天的心情
因为我怕我错过每个难忘的片段
我爱幻想
至少可以满足不能拥有的
每次离开
我总是不段的安慰自己
却还是会独自回忆
想着想着……
泪早已落下
有时感性得变态
看到某件事，听到某句话
感情神经总被触动
却自欺欺人的告诉自己：无所谓
有时
喜欢上一件东西
我就是很珍惜它，甚至是在乎
我不敢去想像失去的滋味
後来
我才知道有些事并不重要
上课了
总是忐忑的躲着老师睡觉
看着书
我只感叹：学生伤不起
听不懂课的学生更伤不起
有很多时候都想哭
没有任何原因
就是觉得累了
有时就想发发脾气
不为什么
就是心里不爽
我、内向的孩子
总喜欢把什么事藏在心里
在陌生人面前
不吵不闹
在朋友面前
疯疯癫癫
我很小气
我不喜欢和别人分享同时一个朋友
这不是霸道
只是单纯的不想
我常常把手机拿在身边
更多的时候不是想玩
而是告诉自己并不孤独
我不止一次的怀疑自己是个衰神
总把好好的事搞得一团遭
有去算八字的冲动
上帝
我这么善良的人
饶了我吧！！！
坐在教室里
思绪都飞到外面去了
无聊时
拿着小镜子
左边照，右边照
更实际一点就拿出手机自拍几张
拍了又删，删了又拍
反反复复
不厌其烦的做着同一件事
有时我挺幼稚的
和邻居家的小孩玩的不亦乐乎
也会和邻居家的小孩争不实际的问题
争的面红耳赤
就算是这样
谁也没打算退步
最后的解决方式
直接扯开话题
突然想起也挺有意思的
坐在车上
看着那些风景远去
心里空空的
我很怕黑
一个人睡觉的时候
喜欢开着灯，开着电视
听着歌才睡得着
不然强迫自己睡，半夜就醒了
孤独也是如此的可悲
我不敢说我很坚强
但我至少不脆弱
对
有时哭，毫不掩饰
但哭过后
我，还是一样的笑
还是那么的疯疯癫癫
一个人走在街上
总是反复的拿出手机
不是想玩
只是掩盖没人同行的尴尬
还有说不明的落寞
我、
好想回到小时候
指着我不喜欢的人说：
我讨厌你
很讨厌你
我
就是那种遇到一件小事
就大呼小叫的人
我不矜持
我不淑女
我不温柔
会在几秒钟马上脸红
大大咧咧
我恨自己不够果断
总是拖泥带水
我恨自己不够聪明
遇到一点事就大呼小叫
我很讨厌自己
很讨厌，很讨厌
可我却只有喜欢自己
如果自己都不爱
还有谁来爱呢？？？
…
累了
我很好
不哭也不闹