我经常来这里看帖子

找图片 换头像

可我今天想来写点东西的时候 我发现我已经不知道账号密码了

我已经忘记了很多东西

忘记了我还有一个音乐梦

忘记了我想要的是完完全全的自由

我开始对大学这个名词产生渴望

这一点也不像我

今天是我分手的日子

我不是一个滥情的人

我讨厌滥情的人

我不明白在我傻乎乎的看着旅游攻略

百度这高铁长途车的行程的时候

我的号码已经在她的黑名单里

电话里正在通话的声音真的很刺耳

我也不明白一直不羁骄傲的我

一遍遍的短信 各种交友软件的消息

最后我看到她的签名改成 别太烦 不然我会厌恶

我好像很痛恨 厌恶 这个词

他怎么可以说我厌恶

我把什么都给了她

他怎么可以说我厌恶

我把这个问题甚至联系到道德和人品

最后我发现我想多了

因为我真的成了厌恶的人

让我自己都厌恶的人

我不喜欢说故事

说我们怎么认识

怎么相恋 每个人都有故事

说故事我可以说一晚上

好久没有过那么轻松的时候

明天不用早起 不用奋斗 不用拼命

他说他不会说话

我一直很反对什么 “如果爱是用嘴巴说 那哑巴就没有爱了” 这种观点

爱就是爱 心疼就是心疼

如果这种方式让人们都不愿意去表达自己内心最真的感情

那我想 这不比文革迫害知识分子更让人痛心

我是一个理工科

我不会太多的文采 案例 用典

我不会太花里胡哨的表达自己的爱

遇见了她 我开始学会用所谓矫情的语气 去给他留言

去给他发短信

最后她说我一个男人比他这个女人都矫情

他有时候真的都懒得看

我真想不通为什么那个时候我是难过

甚至有种畜生的想法 我错了 你觉得我哪里不好 我可以改

对

我就是觉得这样很畜生

如果你们觉得爱情真的可以让一个人放下尊严

放下原则

那好 我不需要这种爱

者是一种慢性自杀

原则 态度 尊严太重要

一个人完不完整不仅仅是各个部位零件都完好的摆放在那里

可我还是畜生的要求留下他

我还是没成功

我有种感觉我的爱情是不是被诅咒了

是那种不论哪个我喜欢的女孩子跟我在一起都没什么好结果

摸爬滚打的血肉模糊之后让人觉得我是一个快要死的人

那个时候他们就很吃惊

为什么我没有很颓废的买醉

为什么没有浑身烟酒味

为什没有浑身发臭

我在想 我为什么要浑身发臭的醉腥腥的

失恋了就要买醉淋雨？

那你活的也太表面了

有的人的存在就像一把刀插在你心里

很疼

但你从未想过要拔走 因为你知道 只要他在你心上不管是怎么样的形式

你都会很开心

时间久了 刀与肉长在了一起

就算他已经离开

你也不曾想过要拔出来

也许是因为拔出来更疼了吧

2014.8.13 23.45