他是我的补习老师，他很优秀，我暗恋他好久。

他说的每句话我都会记住，他的方向就是我的目标。

他说，只要我考上一本，他就跟我一起去读博。

他给了我很多错误的感觉，我以为他也是爱我的，才会对我那么好，与对其他学生不一样。

他26了，身边好多人开始给他介绍女朋友，我有点慌，就有一天晚上就向他表白了，很突然，一旦开口肯定很多东西都变了。我没敢等他回复就关了电脑关了电话。

第二天去补习，课间我去接水，他就坐在那里等我，他叫我过去，我的心都颤了一下。他问我一天在瞎想什么，他说他有喜欢的人，马上就要准备说结婚了，我们不是一个时代的人，他仅仅是我的补习老师，希望我学好这门课程。

望着他的脸，没有等他说完，我偷亲了他。我说你不用说了，我不会信的，等你哪天把结婚证发给我看我才会信。然后就跑了，他打电话叫我回去上课我也没有去，那是最后一节课，我也看好了无论怎么样以后不见面就不会尴尬。

跑下楼就蹲在街边就哭了，不知道那是什么感觉，就是抑制不住的眼泪。他曾是我全部的信仰，我努力考上大学是为了与他并肩，我所想象的未来每个场景都是有他在的，现在就像要我把他活生生抽离出我的生命，不说别的，就当是一种习惯要戒掉也得难受很久，把每个自己常玩的软件头像，用户名，密码改掉也得很费神吧？更何况这些完了之后，更难的是让自己的心不再去想他。

一个人没到下课时间，也不敢回家，去看了一场后会无期，因为他也比较喜欢韩寒。因为都快下档了，人不多，很安静，一个人一杯可乐一桶爆米花，流着眼泪哽咽着根本无法下咽，爆米花散了一地。

真的是难过的时候什么话听起来都动心，电影里说，告别（告白）的时候一定要用力，也许就是最后一面了。会想自己刚刚的告白算不算用力，那是否也是告别了？

到散场现字幕所有人离场，我却不愿离去，因为我看过所以知道后面还有一首平凡之路，第一次看的时候也许心态不同，并未被这首歌感动到哭。但是那天晚上歌声一响起，真的哭得不能自已，空空的厅里只有自己一个人还坐在椅子上哭得一塌糊涂，歌什么时候完的自己也没注意，连扫地阿姨都觉得诧异，过来拍拍我，让我该走了。

走到那个厅门口，觉得电影的曲终人散，又想起了他就这么散了，也是这个晚上。扶着墙，哭得撕心裂肺，连检票的帅哥都多看了我几眼，自己明明知道很丢人了，忍也忍不住的难过，真的不是装的，初中也算是谈过恋爱，突然觉得那都不算爱，一下子也理解了为什么电视里演的失恋了那么夸张，其实不夸张，我这都还不算失恋吧？毕竟都还没恋过，可是真的动心了，真的是停都停不下来的眼泪。

真的都不敢回家，忍不住的想哭，给妈妈发了短信说同学生日要玩的很晚，叫了闺蜜去KTV唱歌，哭了很久。喝了很多酒，给他打了很多电话，发了很多短信，他真的都不想理我了，他说他真的要结婚了，还答应我把结婚证发给我看。

爱他爱到没了尊严，第一次这么不要脸，偷亲了他，还撒着酒疯跟他说了好多不该说的话。甚至他都拒绝得那么明显了，我都还拼命的以为他只是觉得我是学生，还小，他不敢接受我，也怕影响我的学习，等我大一点的时候他会接受我。

于是我又很乐观的开始顺着他的意，跟他像正常师生一样照常联系，暗暗努力直到配得上他的那一天。

我甚至找人帮我PS了我吻他的图片，洗出来天天看，我的动力，我的方向，我的目标，我的未来。

可是，有一天，他在微博上发了他跟女朋友的照片，我顺着评论跟进了她的微博，发现从很早很早开始，她的微博每条都@了他，也只有他一个人评论。那一瞬间，我懂了。他没有骗我。

是我自己瞎想了半天，说什么也不相信，那一刻脑子很乱，不想哭，只是觉得他还是不爱我。

也许我自己从一开始就很清楚他不爱我，只是自己骗自己，骗得到最后自己也信了。我说他优秀，只是我眼中，同学都说我瞎了眼了，甚至给我PS图的陌生人都说他配不上我。可是在我眼里，他就是很完美，独一无二。

然后退了微博，不敢再看也不敢去想，怕自己受不了。给好朋友打了个电话，稀稀拉拉的聊了两个小时，聊了什么我真的没在意，只是想找个事来让自己不去想他要结婚了。

挂了电话的一瞬间，还是觉得窒息了，我不知道该怎么办，搜了半天的网名签名头像，怎么也舍不得换。

甚至又开始想他还没发结婚证呢，很多电视剧不都是要到结婚前最后一刻才反悔么？甚至又开始觉得他会在领证的那一瞬间觉得他不爱她而跟她说对不起，或者说在婚礼上看到我，会奔向我。没错，得寸进尺又开始想参加他婚礼了。

真的是疯了，明明都不会发生的事，自己以为自己是他的谁？真的好搞笑！呵呵，我都不敢去想很多事，因为已经清楚结局跟我想的不一样了。

以前因为那么喜欢他，我所有玩的陌陌QQ微博易信INS.....等等等等，全部都让他注册并且关注了自己，呵呵他竟然也答应了啊，现在搞得自己随便哪个社交网站上都不敢发任何伤心的文字，怕被他看到。到底是怕他内疚还是怕自己被他看穿？

我也真的是傻，就像把自己的家给了别人，现在搞得自己没了家。明明是自己的聊天软件，却不敢发自己想说的话了。

不知道要多久才能放下他，初中也算打打闹闹谈过几场恋爱，可没有哪一场让我这般无助，像个跳梁小丑，完全没了自我。

我甚至想过他结婚了也会离婚啊！我真的是个坏人，这些都不该想。既然已经不会跟我在一起了，我当然是希望他能幸福更好，他能好好的过下去，每天快快乐乐的。

我跟他说过，你已经过了疯狂的年纪，我想你不会再遇到一个像我这样疯狂的女孩了吧？我想你以后遇到的女孩也没有谁能比我爱你爱得纯粹了，因为你们都是成年人。

我也跟他说过，他是第一个让我爱得这么不要脸，也会是最后一个。一次就够了，在以后如果我爱上其他人，那也是很久以后的事，那时候大概我也已经长大，我会收敛，哪会这么放肆？

我也告诉他，无论他怎么想，我一点也不后悔偷亲他，早知道会没有机会亲第二次了，我一定会亲嘴的而不是脸颊。

.......

还有好多好多，都是那天晚上喝醉后发给他的短信，自己后面看了也真的是笑着笑着就哭了，好多话都是自己平时不敢想不敢说的。

我只能在这里告诉你，我现在还是很爱你，但是我不该打扰你了。祝你幸福。我只能做到用嘴祝福，用心我还做不到。知道你看不到，我只是想表达想发泄。

要什么时候我才能平常心对待你？敢在我自己的社交软件上谈笑风生该发什么发什么，而不用什么都考虑你会不会多想？呵呵也许这些都是我想多了，你根本就不会去想的吧？

蜀黍，我很爱你的，你一定要幸福。我放弃了。