很长一段时间的晚睡，夜里对着电脑屏幕静默无言，只有敲键盘或者鼠标点击的声音，皮肤变得很

差，头发也一直都是油腻腻的，感觉自己一点都不爱自己。

最近开始午睡，这两天看了个帖子，说的一些很现实的自己已经接触到的东西，然后开始睡不着觉，

想了很多东西，那个帖子看了将近三个小时，看完后没有说话，默默地点了个赞。我发现我也活在赞

的世界里了。呵呵。

现在是八月二十五号下午三点。睡不着午觉，起来开电脑给手机充电。刚和他打过电话，他说最近

有聚会，我才想起来我很久没出去了。从他家里回来，我就没有再见过陌生的人，也没见到过想见

的人。长达一个半月的宅生活，让我说话时舌头都有点打结，打字速度却见长，损人的话从心里变

成字符发出去。然后把表情绽放在脸上。我想，要是有个人很无聊一下午一晚上坐在我对面看着玩电

脑的我，肯定觉得我是神经病。每天除了跟他打电话聊那么几分钟之外，跟我爷爷奶奶交流也很

少，我没想到在学校话那么多的我，也可以这么安静。这么说居然感觉一点都不矫情。哈哈。

决定打开文档写这些东西，是因为在看访客的时候习惯性的翻下日志，自己才意识到原来那么久都

没有写东西了。三月初到八月末，我只写过四章苏小离的故事，算是吐槽，算是写实。苏小离的故

事我只给一个人看过，那个不是故事的故事，没有写到结局，因为我懒，不是没有结局。

这段时间我很少发说说，因为很多事情无话可说，也渐渐少了跟人分享的冲动。从一月底开始玩的

游戏到了现在也不怎么上线，以前的游戏重新回去认识了一批新的人，聊得火热，可是我都不好意

思说我都分不清楚谁是谁。我把游戏当成娱乐，人家用游戏玩真情。呵呵。想想就觉得自己在作

孽。听了那么多我爱你，只有他让我动心。因为我爱他，完全不知道怎么保留的去爱他。于是有人

说我傻，说我降低身价，担心我被甩，说这句话的人大我八岁，他说他喜欢我，我相信这句话。毕

竟他也做了一些事让我相信他了。也只是相信，没当真。不知道现在是迷茫还是麻木。因为我想不

通为什么一颗心能容下不止一个人，多出来的人算不算喜欢。

开学就是大三了，身边有的朋友开始实习，有的开始工作，他们发的说说我只看着，从不说话，也

不点赞。

现在心情很低落，说不出的拥堵和慌乱。写出来的东西毫无条理，看得懂就看吧，别琢磨太多，我

只是想说说话了。不是写东西，就是想说说话。

空间里的私密日志我翻了一下，最近的一篇是13年9月的，那是一篇在深夜里写出来的话，发给了

两个人，第二天醒来，一个人说我想太多，一个人表示无话可说。私密日志总共是22篇，都是从10

年开始写的日志，遇见他之后我把那些公开的日志都隐藏了。怕他看见。其实他从来不看。不像

我，喜欢一个人就有翻遍他所有日志说说和微博的耐心。翻完了私密日志我又想起来了一些人，打

开了邮箱看到以前收到的那些信件，突然想哭。好多人就那样失去联系了，好多人就那样想不起来

他的样子了，好多人连回忆都被我篡改了。好多人，都走丢了，一句话都没留下。

我甚至忘记了念想是什么模样，触摸的时候会不会心动，或者心痛。

最近爱上了安静低沉的英文歌，只要开着电脑，就一直在放歌。现在也是。

今天姑姑来了，在我躺在床上看电影的时候来找我说了会话，好几次都有好几秒的沉默，略尴尬。

还好没几分钟爷爷喊她有事她就走了，我抱着手机长嘘了一口气。呵呵，是真的感觉轻松很多。长

时间不说话可能会真的导致语言能力下降呢，谁知道呢。会笑就好了。

上次跟他吵架，源于自己的想象力太丰富，忘了原本是什么样子。有人来劝我的时候说了一些我没

听过的理由，才发现自己还是很多道理都不懂。是的，看了那么多文，听了那么多年的道理，依旧

处理不好自己的事情。劝别人的时候却是一副经验老成的样子。自己想想蛮好笑。毕竟人都是这

样。

至于题目。我只是看到了我以前写的东西里面提到的很多次的字眼，流浪，梦想，在路上，永恒，

不离不弃，很喜欢你，思念，我爱你。

从16岁到19岁，三年了，我还是那么糊涂，执念。我也走了好几个地方，算不算是在路上。可是哪

里都是远方，我始终缺乏方向。

愿安好。

愿不忘初心。

愿会有回响。