我们已经爱了十天了，也许对别人而言，十天太短了，可是我们打打闹闹了十天，幸福了十天。 一直以来，我自己也知道我脾气不好，这不好那不好，在我心里真正能包容我的只有我妈妈和我亲表姐，遇到你以后我终于找到了第三个可以容忍我臭脾气的人 ，是不是遇到你就是一种缘分，在一起是早就注定的事情。我也懂许多人不相信我们会幸福，但是我可以倔强的说我不想离开你也永远不会离开你么。我记得每次生气你逗我笑的方法，其实每次不舒服只要听到你的声音就会心情由雨转晴，听到你死不要脸的说爱我就会不受控制得嘴角上扬，听到你说你努力是为了以后咱家孩子在外面闯了祸你一句话就能摆平我就觉得我刘雨潼一点都没有爱错人，因为我爱的少年有远大的理想。你要面子我知道，你也讲过你有点大男子主义，可是为了我你放下了所有尊严所有虚无缥缈所谓的面子，我觉得我爱的少年没错因为能屈能伸才是真正的大丈夫。听到我受伤你电话打个不停因为不能保护我你难受的撕心裂肺我知道，我爱的少年没错因为你会心疼我。总之，Kevin我爱你没错，我喜欢在说说还有别人面前叫你Kevin，因为我记得你第一次跟我说起你名字的时候特别自豪的说这名字是你老爸取的，我听出来你从内心里对你爸爸的崇拜和尊敬，你说凯文翻译过来就是Kevin，说这名字高端大气上档次，我当时就回了一句还低调奢华有内涵呢！然后，然后笑点低的我又咯咯咯笑了。只希望我们的爱情不会有任何误会，只希望Kevin你可以陪我走过十年，二十年，三十年，然后到头发花白你牵着我的手看夕阳，属于我们的故事我会一直一直记下去，放在空间里不让任何人看到，因为这只属于我们两个人
种种原因还是爱情的不够牢固你又不相信我，只是一起去吃个饭，只是潘家健拿我手机给我姐姐发了几条信息，只是我明明知道却没有删掉因为我以为你不会生气，那你知道给你一次次打电话打不通我担心么？你知道我一个人目光呆滞的样子么？我自私的说一句作为我的爱人你能不能不要这样子啊 ？看到你和别的女孩聊天我也是装作没看到 啊 ，因为我知道你是爱我的，就算有时候你会把聊天记录删掉我也不会讲什么还是因为我相信你深爱我，你对我发火你知不知道我比你还难受。可是我就这样不喜欢告诉你我不舒服之类的，手机关机因为想静一静，也希望一开机就可以看到一堆你发的消息会有暖心的感觉但现在我不敢开机我怕一条消息都收不到，我有讲过
听到你的声音心情会变好，可悲的是现在的我连你的声音都听不到索性就看看窗外的雨点吧。不，是大雨，倾盆大雨那种，如果只有我一个人我想我会站在雨里任血流吧我曾尝试过那种感觉简直爽爆了，然后血和雨交缠出来的粉色让我一度想有放尽身体里面红色液体的冲动。想象一下站在30楼俯视楼下然后淋着雨的感觉简直炫酷。刚刚无力的删掉了几百个好友，明明极力不想删掉可是手中的鼠标和敲打的键盘怎样都停不下来这样也好就不会有男生找我聊天然后引起误会了不是么，嗯这真是一个好主意哈哈，总而言之、今天心情差到暴，幸好有雨不管了找个理由逃出去淋雨吧浑身湿透空调打到15度趴在地板各种嗨翻掉！！！
凯文啊凯文，你心心念念的媳妇我终于快要回去咯 ！不可隐瞒的是我很开心能够见到你深拥你拉着你的手告诉你我爱你，可是我又特别纠结，就算你再厉害可终究是个孩子怎样担起生活的重担呢，我不怕吃苦，以前不怕，现在不怕，以后更不会怕，可是我怕的是你什么都不告诉我，在我面前极力表现的很轻松，可是苦了自己，那我会更难受吧。一切的一切等我回去，我们一起扛。
6月15
昨天我差点就失去你，就差那么一点点，真的是我大错特错。我爱快乐也爱玩，所以王乐他们叫我出去玩我考虑都没考虑就答应了，但是我却没告诉你，因为我不想让你担心，可是我应该知道在杨楼这个地方我做什么都逃不过你的眼睛，你太在乎了，所以 我的一切动态你都知道。是，那天我跟王乐他们出去玩没有回来，可是我确实是一个人住的，我姐什么都不知道，她以为我夜不归宿就是跟男人睡了，你为什么不相信我不听我解释呢。你去我姨家找我，没有找到，然后你在杨楼找到我了，你什么都没说，可是我就单单看你的眼神就知道你是有多生气，我说我想去哪里就去哪里不要你管，你真的生气了，拨通了吴赛的电话（约我出去玩的男生的其中一个），你特别平静的对吴赛说让他出来谈点事，你打玩电话后我抢走了我的手机，头也不回的走了，你没有追上来，可是你不知道转过头我连哭的勇气都没有，就像喘不过气一样，想大哭，可是就是哭不出来，那种委屈你能不能体会到。那一刻我就有种我失去你了的感觉，当时漫无目的的往前走，戴着耳机开到最大声，听着你曾经录给我的歌，那首王妃。大概十分钟吧，你和你兄弟追上了我，你说你调查清楚了，说你知道我是清白的，你抢过我手中的包，我大喊我们分手吧我不要你管。我不知道当时自己怎么了，明明很在乎不想失去你可是我为什么还要这样，可能是心里挤压了委屈就是想发泄一下，为什么你不抱住我呢！为什么你转身又走了呢！一个人晃到宾馆自己开了个房间，上了四楼关上门眼泪就涌出来了，放声的哭了，知不知道当时的我要多脆弱就有多脆弱，我哭着翻出手机，发疯一样的给刘韩打电话，问有没有看到你，看到你让你给我打电话，当时抽泣的连话都说不出来，当时的我哭的就像个失去所有的宝宝，差一点，就差一点再也见不到你，还好，好好你联系到了我，找到了我，你说让我乖乖等着你你马上过去，我擦干眼泪坐在床上等着你。你推门进来我抱住了你，这辈子也就想这样抱着你，不会有什么来破坏我们的感情，我心爱的人儿余凯文。
今天晚上我回到了我姨家，表姐和二姨坐在对面，我蜷着腿坐在沙发一角 ，三个人促膝长谈，谈的都是你，姨说我们很般配，让我不要那么任性，诶我就特奇怪，你是把我姨和我姐收买了么，怎么都说你的好话？！余凯文你给我过来！我想你了
6月20
你说我太幼稚，你说我应该成熟，你说我再这样幼稚你就离开我，其实我想说如果 。我不是傻，更不是笨，有些人我也可以看透，只是我喜欢装傻，有些事我也不想看的太透，会痛。家庭原因我经历太多受过太多伤有过太多痛，不想再一次次被伤害。如果可以的话我就想在你面前当个孩子，可是我知道你有你的朋友圈以后你也有你的事业你不会有太多时间陪着我。也许我会变成熟，可是要好久时间，等到我放下所有的担子忘掉以前的痛抛开支离破碎的家我就会立刻变成熟，可是要多久，多久？那么是不是我不成熟就要失去你呢。永远是多远，可以走多远？很久是多久，还能爱多久？
8月6
我还想你 我还爱你 我还念你
8月7
你走的第二天就降温了，哗啦啦的下了一夜的雨 ，晚上的时候你几个兄弟在这上网，和他们说说笑笑无意间还是会提起你。早上下班的时候雨还在一直一直下，等了好久到雨小了才走，又突然想起第一次淋雨也是因为你······使劲蹬着自行车路上的风嗖嗖的真是冷，一直到家里还在颤抖着。躲在被窝里又忍不住登你qq看到你和好多人道别唯独没有我，即使那天我神经一样的给你发了好多好多信息我知道你一条条的都看了但是却一个字都没回。走了，就这样子走了，最后一次见面都没说再见想想会不会心酸？也在网上搜了好多关于玉门的环境之类的，也不知道你能不能受得了能不能吃得了那苦，然后又在手机天气上添加了“玉门”，随时关注玉门，如果我走过你走的路，看过你看过的风景，是不是就能靠你更近些。你走了我才真正的体会到你在我身边的时候有多重要，以前即使不联系想你的时候就随时可以去见你，偶尔抬头还能看到你，或者你从后面抱着我我刚要挣扎回头看到你就安心好多和你在一起吵架都是幸福的。如果我想你的时候你也正好在想我那该多好，如果为你祈祷你就不会吃苦就会过的很开心那该有多好，如果一个转身就能看到你那该有多好。是神经恍惚了吧，大街上偶尔看到一个人就觉得好像你仔细看才发现看错了，弄得我姐都说我脑子进水了，自己都不知道自己现在的心情是怎样。像白纸好了，啥都不想也不想去想你可是回忆那么凶终究是不好的。
8月8
不会每天都有时间来写多么想你，想更不是说说而已，今天看到传笑上线很激动的啊，因为这样就可以打听到有关于你的种种。后来你发现传笑偷拍你然后你给我发语音，三天来第一次听到你说话心里舒服点了，其实我一直不知道你是否还爱着我，我们是否还是恋人关系只是我还在想，想念终究会变淡，这样我就会好受很多吧。
8月15
你走九天了，我不知道我是怎样颓废的度过这段时间 ，你不知道我特自私的把你的空间设置了只有我自己可能得到。今天偷偷进你空间，看到你发的一篇说说，你说到玉门八天来第一次喝稀饭，我不知道我应该去往哪个角度想，我一直都告诉自己你过得很好的，我一直骗自己不在乎你的，难受的时候流下矫情的眼泪的时候你有没有感应到会不会心微微疼一下。心情不好的时候做什么都是徒劳。
8月26
他们会感叹，这个妮儿怎么变成这样
9月3
无数次打打闹闹似分似不分之间我们终于分了，就这样好像没有遗憾。中间太多固执也因为固执产生太多故事，或许到现在我还是爱你的，也许吧，也许到现在你心里还是有我的。以后的路好好走，没必要哭闹，因为那很幼稚，毕竟从幼稚两个月来走到成熟我也很不容易，我也不会刻意喝酒到烂醉，曾经的美好才是应该留住的！