2014年9月3日00:18:41
我很羡慕那些文笔很好的人 一提笔就能写成很好很耐读的文章 而我却不是这种人 我写的一些文字总是很枯燥 让人读起来味同嚼蜡索然无味 因此删了以前所有的文字 但是今天心血来潮准备写些东西聊以慰藉 我不是一个懂得大道理的人 我总是以为自己把问题看得很透彻 其实事物背后所隐藏的一些深刻的内涵却从来不去挖掘 好读书不求甚解可以表示此意 我总喜欢站在自己的角度去看问题 却从来不会从别的立意去多考虑一瞬 所以有时候我总是钻到一个小巷子里出不来 但是我并不乐意别人来引导我 因为自己摸索着找到一个出口是那么的开心我明白 曾有很多人对我说你脾气不好容易动怒我没有相信 因为我认为自己能忍受常人不能忍受的耻辱 有些时候自己的耐心同情心也好的出奇 所以我宁愿把自己想的好一点 但是最后我发现别人说的对 我脾气不好甚至差的可以 我不喜欢让别人走进我的世界 因为有人走进我的世界又离开的时候我比较无助 我努力告诉自己你是社会性的不是一个独立的个体 因此还是有那么几个人在我的世界里晃来晃去 来证明我还是一个可以和这个社会交接的人 如果我愿意我可以是一个非常圆滑的人可以用八面玲来形容不为过 但是通常我都不这样去做因为觉得太累或者没有必要 经常听到有人说谁谁谁很傻 但是在我的世界里的人好像都比较聪明 我迈着七十迈的速度都跟不上他们的思维 我努力的让自己的脑袋转着转着说实话有些时候会有点头疼 所以我不去耍一些小聪明因为耍不起 我是一个纠结体纠结到有些时候我讨厌这样的自己 我还有比较浅的强迫症但是我不会强迫我自己 我爱热闹也爱冷静爱群居也爱独处这句话正是我的写照 我很想让自己做的很潇洒不管做什么 那句话说得好岁月不知人间有多少的悲欢何不潇洒去做事 怎奈我始终都做不到潇洒 我记得高中时候班里有个女孩叫WMJ名字中有个 静 字 人如其名真的是安静的出奇 天塌陷下来仿佛与她不相干因此我觉得她一度让我很羡慕 自己很想做到这样安静安静到骨子里 可是我没有做到从来也没有安静过哪怕一瞬间 我总是急于表达自己的想法因此经常打断别人的话 所以我很少做一个倾听者 前面论述过的其实我骨子里是向往安静的 安静的地方安静的人安静的事都使得我开心或驻足 再说一个关于 承诺 的问题 在没有上高中之前我特别相信承诺 那么承诺是什么 在我那时候看来承诺是一个人口头上或者以其他形式承诺于他人的事 那时候我认为承诺很值得信赖 既然别人都说了借你钱两天内就会还你你还着急什么呢你还有什么理由不借给别人呢况且是那么好的朋友 我说服了自己免费的送出去了好多钱好多钱至今他们都没有还我 钱可以再生钱没有什么关系就当丢了 但是最要命的事绝非于此 现在的一些小青年谈恋爱也喜欢承诺彼此 男的总喜欢对女的说我爱你会一辈子陪着你爱着你不让你受别人欺负 奇葩的是就有女孩愿意去相信并扬言即使假情话听起来也比真实话听起来温柔顺耳 我也是这样的一个坏男人承诺了的话却没有做到但是我不想这样 身不由己不解释当贱人也还好 写了这么久我都不知道自己在写些什么 但是这不重要而重要的是我记住了今天的事 也许不久后就会忘记也没有关系 我遇到了一个很棘手的问题我不知道该怎么办 我思来想去也想不出一个好的办法 于是我安慰自己就这样吧没有什么影响 过一天算一天当时间很久很久的时候很多问题也就不再是问题了
但是我深知 我不想这样