今天八月六号 星期六

开学六天了

我和小珠子已经分手17天了

这17天以来 我没有一天不想他

虽然我和他就是领班

但是我觉得和他的距离就想南极和北极一样远

我感觉不到他的心

感觉不到他心里在想什么

我每次看见他都会刻意躲着

可又想每时每刻都可以看见他

能让我知道他在班里好不好

有没有生病 有没有不开心 有没有受伤 上课有没有认真听 下课是不是还总乱跑 有没有和别人打架.........

还有......有没有想我

我知道 他当然不会想我 这都只是我自己乱瞎想的

自从我和他分手之后 我就特别讨厌晚上

因为到了晚上 躺在床上我的脑子就会不受控制的去想他

去想关于他的一切

当初和他分手 我说出分手的时候 我感觉连呼吸都那么困难

大脑里一片空白

连打字的手都微发颤动

我当时的心理是想搏一搏 我以为他会挽留我

但是我最后才发现我只是自作多情

他的一个恩 让我的泪腺彻底崩溃了

我也清楚 他的自尊他的好面子 也会让他给我这个回复

而我却傻傻的以为他会挽留我

到现在 已经17天了

我依旧没有停止幻想

我依然会幻想着 他会突然找我聊天 会和我和好 会想以前一样喊我傻妮 会像以前那样关心我 会想以前在学校那样碰到我会害羞会有时对我傻笑 会每天陪我聊天 会对我说晚安 会陪我出去玩 会对我傻傻的索吻 会当我的枕头陪我在网吧睡觉 会吃我吃了一半的东西 会给我安全感保护着我

我曾一度很后悔和他分手 哪怕他会像以前那样不理我对我很冷漠 只要我和他在一起 他一直我就很满足了

可是我知道 我到最后还是会无法忍受他的冷漠

我之前说过会好好的珍惜他 是的我做到了 我真的好好珍惜他了

可是他真的让我无法再坚持下去了

他的冷言冷语 他的置之不理 都让我没办法再无视了

我爱他 分手以前我爱他 分手以后我依然爱他

我想他 分手以前我想他 分手之后我依然想他

在学校 每次看见他我都不知道该怎么面对他

我装作很开心 装作和他分了手我依然很好

可是我会累的 我怕我会坚持不住

我没有想象的那么坚强

我依旧想要借他的肩膀靠靠

星期四 晚自习班空 听他班里的同学说 他和一个女生走的挺近

我当时脸热热的 回到班里我根本没心在写作业 我不听的乱想 想他真的不喜欢我了 想他再也不会像以前那样对我好了 下了课站队回宿舍 我抹着眼泪就那么看着他 他似乎过的很开心 我再也进入不到他的世界里了 我感觉好孤独 好恐惧 回到宿舍找到利珍 我再也控制不住了 这些天的孤独 压力 难受 对他的想念全部随眼泪涌了出来

我的初恋 八个月的初恋 我的明珠 我深爱的明珠！