我想念和猪猪在一起的时候
那时候我们都还是淳朴的孩子
过中秋时买俩月饼俩石榴还有麻辣都能让我们特知足
等到猪猪家所有的事情都忙完就跑我家的楼台上去赏月吃月饼
说以前说现在说未来有靠谱也有不着边际
有快乐有忧愁却什么都很简单
没怎么接触网络之前我们每天玩玩水抢抢遥控开开玩笑打打闹闹的过着
可是接触网络之后感觉有些东西开始变得不一样
你可以为朋友做很多事包括一个网友都能关怀的无微不至我想我多少有点羡慕嫉妒的
可庆幸的是陪在你身边的人始终是我
你说和我在一起就能让你肆无忌惮的快乐没有烦恼
那时候的我们约好长大以后不管干嘛一定要在一起
可你比我大又一早就休学外出我只能在家等着你回来
听你说在外面的生活和朋友
你总说你的朋友有多好然后还常跟你朋友说起我说你朋友很想认识我
几乎每一次回来说的都不一样而之前的都闹翻了因为各种原因
我总是替你高兴为你忧
记忆很深刻的是有一天你把一部分从来都没对人说过的事情告诉了我
各自一声不吭的哭到睡着
现在都还记得眼泪有多滚烫
后来渐渐地你回来的次数没有那么多了我学习也忙了
就算回来也很少在一起你不再到我家睡你妈说怕影响不好
每次你外出我都不去送你而是蒙在被子里悄声无息的哭有多舍不得自己知道
学幼师后我就很少回去房间里实在太过冷清我受不了那股窒息感像是要把人深深吞噬
我固执的认为那只是座房子不是家只有空洞到冷清没有丝毫温暖还老是做噩梦
难得回去一次你妈看到我都特热情特高兴的说回来了啊怎么回来也不去你家玩玩
终于有次你妈看到我不是洋溢着笑容而是满脸的担忧
然后告诉我有次你差点跳楼自杀还好被你小姨发现硬拉下楼
听完之后我把自己锁在房间里哭了整个下午心痛了整个下午那种无助感在不停地蔓延
我们联系那么少就连你发生什么事都不知道我恨死了自己的无能
之后太多次我去广东而你从外面回来我回来你又外出好像总是那么凑巧的在同一天坐车
你说了句也许这就是有缘无分吧
我难过了好久
去年暑假我刚到广东一天我爸妈就吵起来了我妈吵着要去株洲
我担心我妈所以只好拉上那还没动过的行李箱跟我妈回湖南
你看到我的说说后问我怎么回事然后跟我说没事有我在呢
等我们一到二话不说便把我们接到你那去住
我多么庆幸我有那样一个你
从广东坐火车回湖南那天恰巧下雨了我在等候室里被空调吹的冷到哆嗦
见到你很开心是真的可是身体不舒服也是真的最后实在受不了去打了点滴
低烧小肠发炎让我整个人都痛到几乎走不稳
点滴一挂上我就睡着了有你和我妈在旁边守着我睡的很安心
在我睡着之后你和我妈有没有说什么我不知道也没问
和你同居的是个女孩子看着你对她的关心我就知道我们再也回不到以前了让你高兴让你忧的人也不再是我
住了一天我妈就搬到我表姐那去了我隐约的知道我住在你那让你有点为难
因此当那天下午我妈来接我过去我就跟我妈走了以至于过了一个星期我妈火急火燎的带我去广东都没能再见到你
才想起那之后到现在我都没见过你一回甚至连你过的怎么样我都不知道
有回你凌晨突然给我打电话说其实这么多年你一直都在等我长大实现当初的约定
等了这么多年却从不见你来我沉默了我不是不想来只是我来不了更不知道你一直都在等我
你说其实好朋友就算不联系感情也不会变淡
在难过的时候你会想起我我也会想起你这就够了
原来你知道我在担心什么
有次你发表说说内容比较消极我大致评论了要爱自己你却告诉我什么都是会变的这就是现实
我接受不了没过多久就把你扣扣删了因为我怕看到你的头像我会抑制不住的难过
我不知道在我删了你扣扣之后多久才发现是否会难过我也不敢去想
直到今年七月你加回了我问我在哪说我姨妈很想我想让我回去看看
其实我多想回去看看啊只是我凭什么回去看看我早已没了资格
前段时间看动态我才知道你奶奶去世了我能想象得到你会有多难过
我巴不得飞也似的回去陪着你可是我没有这么做
你看跌跌撞撞那么多年我们都走过来了却偏偏输在一个物是人非上
就算不甘却也无可奈何
记录这些没什么别的想法只是因为今天中秋节所以忽然想起你了
如果你看到有被触动到哪怕是一丁点就当是我在租房呆了一天没出门没事干所以无聊
印象中所有中秋节的美好都停留在那一年难免会想念
以前你总说我们就是一家人你给过的温暖和感动我都记得
你曾因手术住院的时候我们都还小对你的照顾虽然微不足道但也算得上是无微不至
经历过那么多你始终是我重要的人只要你过得好便好中秋快乐
时间就像风,吹散了吹的散的吹不散的所有.