骨子里透露出与生俱来的孤独感让我显得和这个世界是那么格格不入
　　每一种环境都是一种经历一种历练
　　有时候我也会想 怎样的一种经历才会把自己变成连自己都讨厌的人
　　有时候我连自己都无法理解自己
　　比如两根筷子长短不一样我会吃不下饭比如骑车时必须骑在白线里面
　　有时候我会费尽心思的和你们周旋调侃为的只是想让你们留下
　　记得我是一个特别执拗的人
　　也许现在还是一样 只是在真理面前开始变得能忍则忍
　　我是一个特别懦弱的人
　　我连自己想见的人都不敢见想说的话都没勇气开口
　　有时我宁可陷入冗长繁复的回忆里
　　也不想梦醒以后 我怕浓烈的失落感把我淹没
　　我一直都不承认自己是个念旧的人
　　就算我也会翻看以前写下的东西 然后觉得可笑幼稚矫情却又感觉心疼
　　 好久不见 讨厌又喜欢这句话 觉得带着疏远 是敷衍的问候 又觉得强大的可以涵盖过一切想念
　　有时候我也会有点神经质
　　我是想起来什么就赶紧写下什么 不管凌晨黄昏与否 我怕思绪就此纷乱