今天是端午节，过节，对我来说只是两个字而以。

我不知道现在怎么面对以后每一天的生活，对我来说一天一天都是煎熬，感觉自己像个没有灵魂只是躯壳的傻子一天天的过着，我想要的不是这些，生活总是这么不如意，我不想要每天这样盲目没有一追求的生活，仅仅都 是为了生活为了孩子么?我们现在说话都很少，在孩子面前我们也是各执一词，都这样的节奏了，我还能想什么？只有自己上班自己独立才是唯一的出路。我也不想别人给我的施舍，可就偏偏拿家里的状况来压制我，还压制我什么？不让上班，不给钱花，这不是整人么？凭什么我就该甘心这样任你们安排。2014.5.5

吵吵吵……嗓子又吵得疼哑。

终于还是爆发了，这两天身子感觉累，两个宝贝都不离妈妈 ，带孩子的艰辛我是领略够了，那么热的天，中午也都不睡午觉，都是我一个人在带。凭什么还要我去体谅她，她体谅我了吗？以前上班的时候也是一边上班一边带孩子，就算是夜班，就算是冒雨也要我走夜路回来带孩子，谁会有人说上班那么辛苦，天这么晚，路这么滑，孩子就别操心了，有么？哪怕有一句，我就很心安了。一向本分的我，对她一直是尊重和恭敬，后来多的了体谅忍让。就算我有了什么委曲也都一直埋在肚子里，以为忍忍就过去了，实在忍不下去就牢骚几句，换来的却是对我的不理解，说我就是知道埋怨，是啊，我好没本事，在他眼里我就是一个怨妇。婆婆不疼老公又不暖，我只是个女人，在这个家就是一个外人，心里委曲都没处说，又不想说给妈妈让妈为我担心，我以为我可以撑过去，后来我才知道，有些事不能说撑撑就过去了。

有句话说婆媳本来就是天敌，我也不奢望怎样怎样，就像她让我体谅她在这个家受了不少的苦，可我又不是不懂得孝敬她，还跟我说女人都是这样的命。可以说从结婚到现在的这几年里，都是很少感到温暖的体谅和疼爱。日复一日，年得一年，心就是这样凉透的。没有追求，没有奢望，极度悲凉。有时，她说她累了要去休息会儿，我就会对告诉自己要体谅你，你也挺辛苦的，我并非那么不懂事，有些话，我就是开不了口也嘴笨，让她说起来，都是为了这个家，其实我特想说，拿我当做家人了吗？什么都是她们说了算，我永远是个外人一样的没有说话的份。家里有个什么事，从来都不跟我商量，都是商量好了，只给我结果，我只有服从。就这样恶性循环。我不要一直这么卑微下去，我有我自己的思想，有自己想要做的事，并不是奴隶任由你们安排。只要我身体有什么不适，想要躺一会儿，看了就说，怎么躺着呢？从语气中就能听出我就不能躺着不能闲着一样，一说起来就开始唠叨起她自己身体的不适，腰疼啊高血压啊，让我来体谅她心疼她，从她嘴里说，就是年轻人累点累不着，歇歇就过来了，这难道不是认为我累点就是理所应该当的么？是的，其实我一点都不怕苦，只是不愿再妥协于此。

结婚这么多年，第一次跟她吵架。我从来都是忍让，以为她懂我对她的尊重和体谅，可她从来不体谅我，认为这就是一个媳妇应该做的，嘴上说的互相体谅，只会假惺惺。