14岁，朋友问我，爱情是什么？
我答:“爱情是幸福的事情。”
16岁，姐妹问我，爱究竟是什么？
我愤慨:“爱情一扯淡的玩意儿。”
17岁，闺蜜问我，爱是什么意思？
我抬头望着她，笑得极其撇气。
阴阳怪气的说道:“爱只是一种游戏人间的态度。”
如今我19岁，兄弟问我，爱情是什么？
我默然，不知怎么回答。
当年的我们，总以为自己爱一个人，总是爱到撕心裂肺，痛不欲生。
现在回头想想，其实哪有那么严重？我们总是说着自己用了心，却又在下一段感情开始时，忘了自己与前人的海誓山盟。
我那年17岁，爱过一个人，偏执的我总认为，我喜欢了，就必须是我的，我哭过，闹过，醉过，嘶吼过。可是，那个人还是不属于我。
因为偏执，我自残，我堕落，我酗酒。可是没有一件事，能让我心中的痛得到一点半点愉悦。
冷静下来的时候，也曾思考过，这样做，是不是为了让自己不忘记曾经爱过那么一个人，亦是让身旁的朋友帮我记住，我也用过心，爱过一个人！
后来，我们两个人的爱依然不了了之。但是，心里还是感谢他，毕竟，他让我生命里，走过那么多彩的时光。以至于，现在的我，忘了是因为什么爱上他，爱他的感觉，也能记得那段快乐，心稳的感觉。
在那之后，我又爱了一个人。与前者不同，我不再会像以前一样，一定要与她在一起。只是觉得，这样的感觉也挺好。看着她幸福，我也开心，不在愿意成为谁的负担。
我与她，现在是很好的朋友，可以一起吃饭，一起嗨歌，一起打打闹闹。却慢慢不再有那份心中涟漪。
我感受着她的温柔，感受着她的幸福，嘴角总是无意识挂着一抹微笑，我庆幸，我不再有当年的偏执，我为自己慢慢放下的那份悸动感到骄傲。
没有再刻意去谱写那些传说中的你侬我侬，也没有去体会那撕心裂肺的痛苦。
也许我的这个年龄不适合说看透爱情，起码也是不会去执着的要求自己必须要找对象什么的。
我心不冷，可也黯然。经历过了太多太多，也有了一丝看破，世界不是少了谁都不行，生活不是没有对方就会天崩地裂。
时间匆匆没空去感慨，不如制造痛快。
我学会了淡然面对。夜深人静的时候，也会点燃香烟，安静的回忆那些或嘻笑，或哭闹的曾经。这样，也感到了前所未有的安心。
到了今日，好姐妹哭着问我，爱情到底怎么定义？我淡淡一笑，看着手机，那些过去翻过。迟了好久好久才回复着:“爱情没有固定的定义，它的运行，取决于你的态度。”
她似乎没想到我会那么回答。迟疑的问了我一句:“戒爱了吗？”我惊笑了，“何来戒爱这一说？这不还在等爱么？”
也对，从我知爱，恋爱，分分合合。她总是陪伴着我，这么想也不奇怪。
只是如今，我淡然面对感情时，她还是跟当初一般纯洁，带着幻想。我不忍心告诉她社会没有那么美好，现实也不会把你幻想统统打灭。
那些年，我们都还单纯，对爱感触不深，却异常的干净美好。
我的文字，不够美好，不够优雅，只是，我的朋友，愿它对你迷茫的爱情有一点点的帮助。
安好！