我喜欢了你493天 喜欢你我改掉了我没有耐性的这个毛病 我开始写日记 每写一天就记一天 到现在493天了 日记本从第一个到现在的第二个 每天都写 写我想你 我想对你说的话 写我不敢在QQ上给你说的话
我给了你一个单独的分组一个独一无二的备注我刚才把你的分组从你是我心底的疤改成了他是我最爱的人 但是备注还是原来的那个Your dream is not a life 意思是 你是梦不是命 其实这句话原来不是这个意思的 是我把梦和命给颠倒了原来是你是命不是梦 可是我感觉颠倒过来比较适合我不是吗
我特别关注了你 原来关注了特别多的人但是现在只有你一个 你很少发说说几个月说不定才有一条 我原来经常给你留言 现在却不了 我害怕你讨厌我 我就是这么胆小
我有一段时间特别喜欢玩微博 就想起来你说不定也玩 你QQ上动态很少 说不定会在微博上发 但是我想要偷偷的那一种 那时候对微博不是很熟悉 不知道在哪里导入通讯录 就问了同学 导入了一看 差不多都有 但是没有你 我特伤心 难过了很长时间
你的生日在冬天1月份的时候 我知道你特别怕冷 我想送你一个特别温暖的生日礼物 就找了好久 挑了好久 才找到我喜欢的 是围巾 黑色的 特别暖 我自己觉得特别好看 我每个星期都在兼职打工 星期六 正好你生日的那几天有假期可以给你送过去 但是我怂了 我把自己骂了千百遍什么难听骂什么 可是就是没有勇气 连在QQ上给你说一声的勇气都没有
围巾没有送出去 我也不舍得扔掉 我就留着它了 连小票我都没有扔 怎么说这也是名义上我想送你的第一份礼物啊我怎么舍得啊 有时候冷了我会拿出来自己给自己带上 想着这是原来要送给你的 就特别开心 就好像你在我身边啊
我不是只喜欢了他一年 我们也不是刚认识一年 我们认识了想想4年了 可能4年我一直都在喜欢你
刚认识是初三 因为学习是中游 老妈特别担心中考 就给我报了个补习班 你刚好也在里面 第一次交集是因为你用同学的QQ把我惹生气了 你来求我原谅 我要原谅你的条件就是早知道你的QQ 你给我了 我就这样搞到了你的QQ 那时候也不害怕害羞 放到现在就不行了 我知道那是我从出生到现在最勇敢的一次也就那一次
刚认识一年暑假你在离我家很近的地方打工 你告诉我了在哪里 我偷偷的找地方 我其实并不知道他在哪里只知道离我家特别近 我骑着自行车找了一遍又一遍 终于找到了 我不敢离得特别近 只有在远处仔细的找看看有没有你的身影 很可惜没有看到你 那时候爸妈还不让我单独出来 我是偷着跑出来的 原来的我和现在的我一样 现在你工作了 你只告诉了我大体在什么位置 你却不知道我在那里转了多少次 只是想看看你 看看你
我买了很多明信片 都是我仔细的挑的 特别好看 我都想寄给你 想你生日的时候寄给你 给你生日礼物 想元旦时候寄给你 给你过年新衣服 想中秋节时候寄给你 给你我觉得好吃的月饼 想元宵节时候寄给你 给你我认为最甜的元宵 想劳动节时候寄给你 给你属于你的劳动者的徽章 想儿童节时候寄给你 给你你的儿童节礼物 想建军节我的生日寄给你 给你你的尺寸的老军服 可是找了好长时间都没有找到你的地址 明信片也就没有寄出去 礼物也没有寄出去 还在我的一个盒子里放着 说不定 我这辈子都寄不出去了
我住校 那时候你还在原来的地方上班 我放学回家的路上会路过那里 你工作的地方是个透明的玻璃 里面怎么样外面能看见 每次我路过都会逼着自己睁大眼睛 希望自己能够看见你 多希望能看见你啊
你冬天手都冻裂了 我心疼找了好久的资料知道一个牌子的男士护手霜特别好用专门保护手的 就买了我自己不敢去就叫着同学一起陪我壮胆 我感觉 那是我最幸福的时候
我的生日 你不需要送我生日礼物 我不需要 我只希望你能记住我的生日 在我生日的时候 给我简简单单的说上一句生日快乐就好了 我就会很开心 开心的感觉全世界都在放烟花
我写这个日记就是想知道我脑子里有多少关于你的记忆 我没想到有这么多 多的我都快写不完了 都不知道该怎么写了 我曾经许下承诺等你8年到我25岁 虽然没有说要求他单身 但是你在这一年里一直单着身 我觉得这样特挺好的 反正8年后你是我的 可是我发现不是这样的 真的不是这样的 你 5天前公布了你有对象了 今天我看你的留言 原来你们7.17号就谈了 你在说说上写到“距离之所以可怕，是因为不知道对方是把你想念还是把你忘记，世界上最爱你的人，就是舍得花时间陪你的人” 可惜说说里说的人不是我 照片里的人也不是我 别人都会问我你心不心痛 我会问心痛是什么感觉 我只知道我看见你的说说的时候喘不过来气 就好像有人掐住我的脖子不让我呼吸 那种感觉难受极了 我从来不说我心痛 因为我不知道心痛是什么感觉 但是我可以说心痛和被人掐住脖子比也会不过如此吧 心痛不会死 可是掐住脖子如果不放开 活不活得下去就不一定了 我去睡了