不知道从什么时候开始，过去很多年的事现在总是隔三差五的跑到我梦里。没有人知道梦里我多幸福，笑得多开怀，可是无一例外得快醒的时候都是哭着的。
明明过去了那么多年，明明我都记不得了，明明早已经是陈年旧事了啊。明明都不记得你长什么样了啊。
对，我现在是想起来还是要哭。在我最需要人帮的时候，没有人帮，在我最绝望频临死亡的时候，没有人陪。我都是自己咬着牙挺过来的啊，白天佯装强颜欢笑，晚上咬着被子哭湿枕头那样一天天挺过来的。
是，我原谅不了自己年少无知犯的错，过不去心里那到坎，忘不掉那割肉之痛。这不就是对我的报应嘛，这不就是对我的惩罚嘛，够了，全都够了，我的错。我的错，全是我的错。
呵，没有人回答我我何错之有。只是在不该爱人的年纪的时候爱上了不该爱的人，自始至终都没有人告诉我这个人不该我爱啊。不记得哪一天我欢心雀跃的见他爸妈的时候，他们却告诉我他有家，说什么他儿子对不起我，说什么他造的孽够多了，。没有人理解我的脑子空白了多久，心跳真的停了几秒。我没有哭。收拾收拾自个走了。我记得那天夏末晚上。可冷，可冷。不知道去那，什么都不知道。直至第二天他说他好爱我，离不开我，我看着那张我爱了那么久让我哭了那么久得陌生脸庞，我没说话，是啊，我又怎么不爱他，又怎么舍得离开他啊。后来我回了上海，他留在了他家，我不允许自己和他在来往，我恨，自己浑浑噩噩的过了一两个月，瘦了二三十斤。很意外的知道自己都怀孕了，那时候真的不亚于晴天霹雳啊，真的慌了，给他打电话，只说了句，打掉把。没说话我就挂了。
一个星期后去了医院选择了打掉，虽说是无痛，可还是感觉到了从我身体里被抽离的感觉。那感觉真的还不如死了好。从手术台下来的时候，我妈看见我这样哭了，我更是把那么些日子的苦痛委屈一股脑子哭了个干干净净，一直念叨着，我的孩子没有了啊。。回到家，平常严肃冰冷的老爸一句话让我一下子崩溃了。到现在我都记得特别清楚。他说:闺女啊，爸爸不怪你。就这么一句话让我全部的感情一下子崩塌。
这些事距离现在四年多了，原本望淡的事情这段时间钻我梦里去了，他的脸，我的宝宝，梦里我们是幸福的一家三口。梦醒了，我该如何自处。
没有人知道我多想我的宝宝，那是我第一个孩子啊，我不知道他是男是女，梦里都会叫我妈妈了。呵呵，这难道不是报应吗。是了，我受到了惩罚。是了。。。。
现在我都找到了自己的男朋友，他知道我的事，我以为他会说什么，可是他却从不提，我知道他真的爱我，很多时候我都庆幸自己可以遇见这样一个男人宠我爱我疼我，明年我们就结婚了，今年四月我们领了结婚证。他说该放下的就不要记得了。该往前走就不要回头看了。我们会有属于自己的宝宝的，他会叫你妈妈，叫我爸爸。剩下的没听清，哭了哭的一塌糊涂。
纵然如此，我可能还是需要很多时间忘了，放下把，宝宝啊，你知道吗，那时候我真的很想把你生下来，自己养活你，名字都想好了，随我姓李，小名叫乐乐呢，可是，现实太现实了，我养不活你，对不起，四五年了，我折麽自己那么久了，都没对你说过对不起。你怪我吗？