我曾无数次想放下这段过去，深爱的两年，深受伤害的两年。我以为我终于解脱，却换来了更大的折磨。她每天课间都会在外面呆着，我去上厕所就能看见她，这算是一天中唯一能看见她的方式吧。我从来不正眼看她。余光就能知道她在不在。如果好几次都没看见她我就会担心她没来上学，开始胡思乱想为什么没来，是不是生病了，她特爱生病，尤其爱上火。一上火就容易扁桃体发炎。还爱发烧，身子骨太弱了。哎！又会想她是不是不打算上学了，万一她再也不来了，我再也看不见她了，我的生活啥样子，每次这么想我的眼睛就湿了，我就抬起头，让它流回眼里。我从不在任何人面前表现得我多在乎她多想见她，这些事我自己知道就行，也不能跟别人说，她就长在我心里，我一想她心就疼，不敢想。我知道终有一天我想起她会什么感觉都没有，但她却永远在我心里了。她让我给别人替考，我很不想考说实在的，本来我会毫不犹豫，唯一动摇我的是那句“住我家”我多想。却不能。我多想再抱抱她，和她说说话。现在这些都成了奢望。我多想再不顾一切，想见她就去见，想和她说话就去找她。我不能，我失去了这些资格，在我走向她的路上阻碍太多，寸步难行。走到今天这样谁都有错。她也曾深深伤害我，我也曾深深伤害她。如果可以，我愿放下一切，和她在一起。我不知道每天用什么样的表情出现在她面前比较好，她挺恨我或者讨厌我的。空间里很多我和她的照片，除了以前生气删的后来我都没有删，按我现在的身份我实在不该留着，可我不想删。我们的回忆。脑子里一遍遍过以前的记忆，都很清晰。太怀念了，心太疼了。她可能觉得我说的这些都是废话都是虚话。可能没人能理解我纠结的心情吧。我自己清楚我是怎么过得。我又挺恨她的，别人都说觉得她对我不好，我们俩总是打架，每次都是真的打，我特累。她身边总是不缺人，我不嫉妒，我就是恨，我过得这么不好，她过得却很快乐。凭什么，我不再有好脸色，厌恶全摆在脸上。我忒傻逼是不是。我知道她还爱我，我未必不爱她，但却不能在一起了，或许有一天我撑不住了借酒抽风去找她，这都是后来的事了。我永远记得那年冬天她带给我的温暖。又爱又恨。