对于一个背叛我的人我可以选择原谅，但我不会再用初心毫无保留的再去接受你，不论你以前有多么重要。LZ
她们说我的生活很简单，简单到只剩下你。我原本不想陷进去太深，也跟朋友保证过一定不会，但是现在却出不来了真奇怪。我时常问自己，你有什么好？你的毛病那么多，自己根本控制不住，估计那都是习惯了，但是我的脾气有点大，每次因为一些毛病跟你闹，但是每次都会有点小后悔，想着如果我忍忍，你会不会不皱褶个脸，我想让你跟我在一起每天都开心，我想让别人觉得我可以让你每天快乐，你会因为我而笑。你说你讨厌你的家人，开始的时候你从来不告诉我这些，你怕我担心因为我确实改变不了你，但是我不是只能和你享乐的，我想知道你所有的喜怒哀乐，我想当第一个陪伴你的人可能我太笨，到现在也没学会。我说过，我想把你家人少给你的爱加倍还你，把你缺少的温暖全部给你，然后你发语音，哭着说我永远是你最爱的人，你爱我。当时你就完全在我心里扎根，没有理由。出去吃饭的时候，你没有钱，为了给你自尊，我故意装懒把钱给你然后坐那等你，要不然就快点买东西赶紧把钱给他们，我只是不想让你觉得愧疚，这没什么的我一点都不介意。我愿意为你做任何事情，所以我很认真对待你。放学的时候，你送我到车站，每次跟你在一起时间过的飞快，等个车也老快快，而我现在等它就老慢慢。也许离开以后，才知道你有多重要。他们说现在这样都是你的错，我觉得我也有小部分，他们说你就是玩玩，但我觉得毕竟曾经真心过。你现在做的任何事情都违背了你的承诺，说不出来的过分你的兄弟都受不了。我也不知道我做错什么了。我就这么不值得你争取麽。你知道的你伸手我就会牵手，你是我拒绝别人的理由。但是你什么都没做，每天和不同的人暧昧浪荡，天天有人在我面前批判你，我只是表面笑笑点头，心里好疼。我不知道做什么，我也不是没骨气没底气的人，我不会底声下气去跟你和好，求你不要这么做，我没有义务。我想说你现在的朋友们大多不是真心的，他们在你不在的时候背后说你坏话，我讨厌的人你觉得重要的人她对别人说好烦你，呵呵，是不是很可悲可气。你认真对待的人像你对待我一样。但是她比较有心机，不会表现那么明显。偶尔想想，你缠着的人不要你，你放弃的人心疼你，我真的没有那么伟大，心也没有那么大。分手一个多月了，我怎样你怎样大家都心知肚明。现在的你犯了错误但是没有认识到错误，你的身边人随便会抛弃你，有一天你会一无所有，我很心疼你，我不想到那时候就只是你一个人，但是现在的你，我不能太靠近要不你永远不知道珍惜，也不知道谁对你是真好。我记得这些都是你以前教我的，现在怎么自己不知道了。只是想到以后的你心很疼，想拥抱你却不敢。为什么你不能好好陪我走下去呢？我同桌问我，那个时候我会接受你么，我说会，我不想在你困难的时候留下你一个人。他说他看不起我，他说选择你我会失去很多人。可是你能不能聪明点，提前从迷宫中走出来，我快力不从心了，不论你做的多过分，只要我看见你难受的，那些就会全部消失了，但是你很少会表现难受，还是离开我你才会开心。可是以前你明明说过，跟我在一起不会不开心的。好怕你的认知过程太慢，你的行为让我越来越讨厌你，我也好怕自己不喜欢你了，有一天你会不疼不痒。不管怎样，LQ给过LZ的东西再也不会慷慨的给另一个人，即使他比你好。我爱你，但以后不会失去自我，可能不会表现出来，死在我心面吧。我认真过等待过努力过争取过。所有就算结局没有你，我也认了，青春不就是这样么。你永远是我刻骨铭心的独家记忆。祝你幸福。