离开一个地方，风景就不再属于你，离开一个人，这人便与你无关。
人来人往的城市里，你我没了再见。六月二十五号第一次见你。二十一岁生日，遇见给我一把伞的你，没有过多的语言，意外。两个多月的相处，连自己都不知道会有多喜欢你，你也不会知道。闺蜜说，她观察发现，你的情绪牵动着我的情绪，只要你不高兴，我就没了表情。我基本不会在你生气时招惹你，我真的不习惯上班看不到你，习惯了依赖，会在别人说我的时候不自觉的站你身后。关系越来越好，偶尔的，你女朋友会吃醋，心里一股自责掠过，干嘛和别人的男朋友走的那么近，我说你是闺蜜，因为我最喜欢闺蜜，我也知道你是有女朋友的人，你家也在遥远的湖北。你女朋友那么好，你们感情那么好。
你对我们很好，前一秒对别人吼，下一秒会对我们笑，给我带过吃的，系过鞋带，唱过歌，帮忙干活，我说，不要对我太好，免得我以身相许你又不要。支援的时候，你去看我，旁边一小姑娘说，他是谁，我说，我们家领班，她说，我以为是你男朋友呢。心里一股说不出来的滋味。我说，他女朋友在四楼，她说，你领班真好，我说，是啊。
在那哭了好多次，真的是丢人，太不能忍受在乎的人吼我，走的那天带着所有的不舍。那时候我想，如果没有遇见你，认识你，是不是走的时候不会那么留恋，不舍，难过。当天晚上，你写了一篇日志，大半夜的，我看到后哭的稀里哗啦的，没有去评论，觉得任何语言都显得苍白无力。
以为走了就好了，看不到就会忘掉，回到学校，还是不习惯，有意无意跟别人提起你，听到湖北想起你，听到黄冈想起你，听到上海想起你，看到下雨天想起你，看到巧克力想起你。听到好多歌曲想起你，董小姐，闹够了没有，再遇见，不再联系，借口，什么都可以，突然好想你，知足，说谎，舍不得，再见，呵呵，这时候记忆怎么这么好。听说上海下雨了，好想问你有没有穿厚点，却不知道怎么开口。真的好像哪里都是你。
见过千万人，像你的发你的眼，却不是你的脸。觉得自己跟中邪了一样，两个月，时间不长，却在心底这么存在着。多少次想给你发消息，打电话，不知道你在哪里，做什么，能不能打扰，犹豫再三，放下了手机。
晚来的天生就是错的。记得你问我如果你是学生，也是河南的，会怎样，我会不会带你回家。那天又差点哭了，我说，差了那么一点，认识的太晚了，后来，闺蜜告诉我，她都很意外我会这么说。
那时候真的好想带你回家，心里也一直存在一个答案，不可能。晚上听荔枝电台，【我比任何时候都想你】，顿时又想起你。
看匆匆那年，觉得自己像刚开始喜欢苏凯的嘉末，又像后来喜欢嘉末的宋宁。明知道一切不可能，却舍不得放手。
你说，亲爱的程程，你走了我怎么办，你说，你带我回家吧，见咱爸咱妈，你说，大头肯定很好骗，被小学弟一忽悠就走了，你说，以后找男朋友，他要嫌弃你胖就不要他，你说，找个好人就嫁了吧，不要吊死在我这一棵树上，你说，你跟兵哥哥成不了，太熟了，你说，就答应兵哥哥吧，当兵的挺好的。写着写着好想哭。
八米深海，九米心凉，十米溺亡。是该放下的时候了，各自安好。