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你现在应该睡了吧都这时候了不是不瞌睡是怎么都睡不着习惯了每天早上收到你的消息晚上你的晚安喜欢跟你聊天想说什么就说什么想骂什么就骂什么有恃无恐的感觉一个表情就懂的想法想要说的话喜欢跟你聊天不管什么事都不想一个人知道所有的喜怒哀乐都想让你知道可这两天我整个人都疯了发生了好多事感觉好多委屈都没人诉说为什么会这样也不过两三天没说话就觉得心掏空了你一离开就感觉一万个人都离开了白天干什么都不在心烦烦气气尤其是早上醒来晚上睡觉的时候真的好孤独没有你就感觉丢了好多东西不知道为什么会到这种关系从来都没有觉得会这样那天做梦阿妈把我卖了我被关在一个大屋子里到处找不到出口只有一个窗特别亮往外看自己站在老高的地方窗外一圈全是坟害怕孤独我就发了疯去找我的手机好像跟真的一样找到手机第一个想的就是跟你打电话快来救我可我打开手机就收到你发来的好多消息说什么不喜欢我喜欢上别人了对我太失望了离开我不再联系的话当时都感觉天要塌了满满的都是绝望不相信这是真的就就在那哭然后就有人来了说不会让我离开这里的想出去是不可能的不知道哭了多久就开始刮风了窗都刮开了正好没人在就想着出去可是房太高了梦里我不敢跳想着不跳就离不开这里好像纠了好久最后决定要是跳下死了就死了吧反正没人知道要是活着的话就逃离这里去一个没人的地方鼓起勇气跳下的时候我吓醒了就是那种从高处掉下来的感觉心跳越来越快就再也睡不着了查了周公解梦他说我的幸福会逝世怎么会做这样一个梦是缺少安全感吗我这是怎么了听歌也不敢听了听着就觉得特伤每次心情不好的时候我都会把床还有柜什么挪挪位置折腾一番换一个摆设会好点吧我也不知道我怎么是这样一个人今个朋友让去吃米线吃了两口就觉得没有味道很难吃心里烦烦的她说不是饭难吃是我心情不好不知道怎么了一瞬间鼻子就酸酸的眼泪就想往下掉从来都不会觉得自己会这样我以为你离开我会难过也会心烦意乱没想到会到这程度有时候就好想你好想你好想跟你说句话就害怕你讨厌甚至现在嫌弃跟我说话你说过你不是给我解闷的我没把你当解闷的难道我早上中午晚上都是在找你解闷吗没有人会无理由的迁就我我知道是谁对谁错不过是个结果一直都是我在犯贱不让你离开想了想我凭什么不让你离开你问我要是没遇见你是不是早就订了我说或许吧其实我想说就算没有你我现在依旧是这样因为我总是这样他们说爱是习惯不爱也是习惯把所有的伤交给时间来凝固就像是以前提到你会高兴然后就成心痛在过一阵估计会心酸最后慢慢就释怀了吧人是脆弱的生物可是一旦被伤过也只会更坚强了不管以后的路怎么走都是我选择的你也要好好好的晚安庞帅