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反正自己那么久了自己一个人久了都忘了两个人是什么样子了大概就像是最好的异性朋友却更加亲密一点吧不知道为什么别人的企鹅一直响个不停我自己的却从来不会闪动几次每次有个人跟我聊天一点久我都会设置上特别关心我怕错过了每条消息时刻秒回复我会羡慕别人每天和自己的爱人在一起我也会帮别人牵红线我也会赞每条说说我也都很认真的阅读我也会努力做的最好语气有一丝的不对我都不会继续说下去我久而久之的主动也不想换来毫无营养的敷衍给我留了念想拜托你就别摧毁它行么我一直会坚持我最初的想法反正心塞的只有我自己很简单的一句话很可能改变我一天的心情我不知道现在是怎么大概岁数大了都会这样或许就是我心理偏激了那有什么办法这么被动的我也这么主动了时间久了大概也会累吧毕竟我一切的努力换来的很可能是张好人卡吧细心的话可以看见你的空间浏览每次都有抱歉原谅我无所事事只能做起跑堂的勾当我也想过留言但是我没那么多没营养的废话也许忽然有一天你点开好友列表看见我的头像还在那静静的躺着我希望你心里会划过一个故事一个表情一个面孔而不是单纯的三个字我也会努力让你记住我的名字和我带给你的故事原谅我神经反射弧太长看不懂你的某些暗示其实直说我会理解毕竟我这张不出众的脸很可能留不住你的视线对他叫宋伟华大概这就是我得心里想得它可能不止这么多