我爱上了一个人 我爱上她的时候 她的前任就已经成为了很久远的过去式
是的 故事如所有人所料 我跟她在一起了
我是个自私 并且小气又幼稚的一个恶劣的坏男孩
我没让她删掉她前男友的qq 电话 和任何记录 因为 我不想对她过份要求太多 我是不是很善良
我问 你是不是最爱我的 她说是的 我说你的世界只有我 除了我还是我 她重重的点头
我在一次偶然的时候 看到了她与他的聊天 别问我怎么知道的 我就是知道 然后 我就用了一个晚上的时间看完了她与他的记录跟他的空间
他的空间留言板上有段时间全是她与他的留言与回复 他们可以在一次留言上聊天两百多行 而她在我空间的留言用手指就能数清楚
可是那种心情 不是三言两语就能解释清楚的 总之从评论里 我看到了 那个我从没有认识到的那个我爱的人
那时候我开始感觉对自己无限的奢望 我向来对自己自信 自认比得过她所有的前任也自认为可以爱上一个人 围绕她付出可以付出所有的东西
我自认我足够爱她 可是我似乎忘记了一点 她是不是也同等的爱我 也许你会说 爱是不求回报的 她的幸福就是你的幸福 根本不会计较那么多 那些都是站着说话不腰疼
如果你看到你的女人 看到这样对别人的称呼 就算是曾经 我不相信 你会没有一点心如刀割的感觉 我爱的那个人 还有对他的回复就在今年的10月
我一直都不相信 前任之间可以做朋友 我觉得两个人分了手还有联系 要么就是想旧情复燃 要么就是 两个人脑袋都有问题
我不知道他们属于哪一种 但是我知道自己从来没有享受过 他们在一起的那种殊荣
我很惭愧 然后忽然就笑了起来 我有什么好觉得自己悲凉的 要怪就怪罪自己好了 只怪没有遇见那个时候的她 我忍不住去问她 这是怎么回事 她笑笑 都是过去的事了 ，什么 十月那次吗 那只是一时手贱罢了 ―― 啊~ 原来是手贱啊
我要不要拉着你的手告诉你 原来是我想多了 都是我的错 你不过是一时手贱 我何必当真 都是我的错
可是我做不到 我想冷静的告诉她 其实所有的理由都站不住脚 要么就是你脑袋有问题 要么 其实他才是你最爱的那个 而我 再努力到什么时候也不可能超越前任
我应该转身走掉 再不回头 然后擦擦眼泪 拍拍屁股 重新去寻找自己喜欢的 这才我 一贯的个性
可是连我自己都猜错了 我哭了 在她突然抱住我我能感觉到她的味道的时候 我忽然哭了 我哭得是那么悲凉 连声音的没有 连我自己都吓了一跳 以为这样我就会断气 撒手人寰。
我哭得是那么悲伤 每说一个字声音都要逗三下
我活了那么多年 从来没见过我哭成那样 包括我自己
我说我觉得我在别人看来就是个笑话 所有人看见你怎么对他 又看看怎么对我 就觉得我是这全世界最大的笑话
原来我那么努力 都是白费 我说对不起 我可能不能像以前那样爱你了我好累 他说没关系 我爱你就行了 她说我错了 谁说我不爱你了 我比比他还要爱你许多的
其实故事到这里没有结束 但是我已经没有力气写下去了
爱情就像刺 扎在心上的时候会疼 疼得幸福感觉要死了 也不知是幸福死的 还是疼死的
有的人觉得在心上不舒服 就想拔掉 哪知道拔掉后会留下伤疤
我不奉劝所有的痴男怨女们去打听你们现在的前任 因为没有人会听 可是前任就是一道 不能揭开的伤疤 不是她的 而是你的 那道伤疤也许不会马上出现 但是它会牢牢长在岁月的长河里 我爱上的那个女孩啊 直到现在我依然觉得 我不输给你的前任 但是我愿意认输 不是我承认败下阵了 而且我愿意变成一个独立自主不再为了这些小事跟你生气的人 我不愿意成认 但是我愿意变成你前任的那种人 只要你能像爱他一样爱我 我愿意离去 。。
你发现了吗 我爱的女孩 我已经不再主动给你电话 我已经学会随风使舵了 你也不用费心 我自己什么都可以做。