不是因为是情人节才想写日志，而是因为我无聊了。
一个人在家上网，我都记不得我的情人节些事怎么过的了。
我就记得我收到过巧克力，收到过镯子，然后在有一年七夕把镯子摔坏了。
今年在七夕来临之际又摔坏了一个，其实我就一败家的。
以前过个情人节，觉得那是自己过的。现在觉得情人节和自己根本没关系。
过节做的事平时都在做，各种聚餐各种喝醉。
这个假期一晃眼就没了，参加过一次小学同学聚会，各种高帅富各种白美富。哎~那叫一个相形见绌。
两次高中同学聚会。哎，还是觉得高中同学亲近，然后想起我那失败的三年。
手机坏了，我实在是拿着没办法，没售后。人家压根就没卖夏普的电话。
我就这么忧虑忧郁的，我最爱的除了自己就是手机。手机坏了比一个人过节都还揪心。
这个假期出去喝酒的次数比寒假少了。虽然老板每次打电话来都撞到我在喝酒那只能说明他运气不太好。
还是那点小酒量，用刘一冬的话来说就是，要觉得自己能喝自己就能喝。我们要练到我们两个走到哪里人家都是怕的。
确实人家都是怕的。但是怕的是她不是我。不过还是有点点小长进。
只是不知道自从有天和老妈的同事喝白酒吐了之后，就特别爱吐。胃是越来越差了。
经常都收到身体传来的一些不良信息，还有种走向衰老的感觉。
也难怪，才大一人家都说我大三了。才20岁，人家非要说我23了。
谁叫人家20岁做的事我不去做，人家想的我不去想呢。
这个城市有24小时的出租车，百花山下面的那家羊肉粉24小时营业。公交车只到八点。
工会那家虾35一盘，每次去都和俞琴一起去。比如睡不着的时候。
喝完酒要吃脆哨面，这个是人家教的，其实每次去吃都是为了碰见比如也刚喝完酒的某人。但是运气不好，没遇到过。
晚上的毕节，其实到处都是人，餐馆里的，烧烤摊的，休闲吧的，KTV的，酒吧的。各种夜生活。
然后走晚上一两点的大街，穿着高跟鞋站在路边打车，真是搞不懂，也不怕被抢。
经常遇到各种旧人，装作不认识，或者打个招呼。甚至面对很多对着你打招呼的人，自己都想不起他是谁。
街边卖洋芋的老板带着些许骄傲的说，他们家摆摊已经摆了12年了。
沿着家门口的路走上去的那个杂货铺，很多年了，一直很颓废。岁月在墙上留下痕迹，玻璃橱柜上的污渍变得明显。看上去更加颓废。
晚上的电视塔隔远看去像拍的鬼片，山顶上的亭子很美。但是突然觉得自己不愿一步步的爬上去看了。
走在这个城市的各条街道，只能模糊的记得看到它最初的样子。那些矮小和破旧的房屋，和童年卖雪糕的小摊贩。
公园桥是个回忆很多的地方，但是我一点都记不起来。
情人节，卖气球的和买花的都会在哪里。约会说的一般都是打车到公园桥。
有人在这里给我买过气球，买过玫瑰花，有人陪我在这里醉过，我陪别人在这里醉过。
有些东西，你很注意，于是它就牵扯你很多疼痛。有些东西你不在意，你才觉得其实你和很多人都到过这里。
你和很多人曾经在这里买醉。有些人你甚至记不起他们的音容相貌，记不起他们的名字，记不起你们是何种交情，或许只是萍水相逢。
总之过客都是那么多，走的路多，遇见的就会多。每个人都在走自己的路，他们抬头，低头，像暗地里的鱼只是碰头。然后匆匆告别，匆匆的行往下一个路口。
这个城市，每个角落都有过和你一起走的人，可是你记不起那个人姓什么叫什么。
他曾经在你的生命里呆了很久，将他骨子里的很多东西融化在你的身上。
每个爱着的人都以为自己的爱情最伟大自己的故事最动人。
刚认识胡燕的时候，她说轰轰烈烈的爱过。这句话我一直听到哭，但是绝口不提。
我只记得我最爱他的时候他的样子。我自知我此生大概都不会再那样去爱一个人。
但这是一条路，终究要走。我看很多人的故事，就好像只是看故事。
我不去劝诫也不去评论，不撞南墙终究是不会回头。
我只记得有很多的故事，但是我记不得那些故事的情节和那些故事里的人。
他们渐渐的模糊，然后渐渐的尘封。
我知道，今天的我也不是我。但是没有退路了，一再的无路可走所以一再的前行。
陌陌是个好东西，这句话记不得是谁先说的。
只是到了后来，突然就不想玩了，也不想和上面的人说话了。
有人只隔我500米，但是过了就是过了。我的心没有什么是不可以承受的，也没有什么是不可以过去的。