我也是一个想要被疼，想要被宠爱被关心的正常女人
不只是一个无条件对主人百依百顺的听话女仆。
- 是不是我太乖 才所以被忘了宠爱
不说不代表我不需要，因为始终认为有些人和事只要足够重要足够爱，
自然而然的就会表现出来，不喜欢说是因为我不希罕开口要来的温柔。
没有限度的迎合你，满足你，配合你，只因为我爱你，所以希望你同样的爱我。
- 如果我太爱猜 太爱怀疑 太爱责怪 换来谎言相待 我会选择安安静静像个小孩 反而显得对任何人都无害
我知道有时候我太过小心眼，有什么事，什么问题我都不会直接问你。
只会拿一些类似的人或者事，变着法问你，提醒你，暗示你。
那不是我莫名其妙，而是我希望你会主动对提起，而不是质问的对白。
也许因为这样，当我问某些问题你会小心翼翼仔细考虑后才敢回答，
很多事情，只要我不正面问你，你同样选择隐瞒，或者欺骗。
所以现在我喜欢憋着，忍着，放在心里。
心上一把刀，忍一次，割一刀。
- 答应他 我会乖 奖品却是在发呆 你们说的我不信 我心里都明白
知道我多羡慕嫉妒别人吗？当我看到别人认为最简单平凡的对白时，
眼泪夺框而出，当别人习以为常的事，是这一年多来你从未达到的…
那么努力的接近完美，突然发现一切的努力不过是站着悬崖上等未绽放的花苞
不确定是不是，也希望它可以开出想要的花结出想要的果，
而我所做的只不过是忍痛用血去灌溉着，灌溉一颗长得像花苞的石头。
- 关上门倒数等待 世界只为他而打开 过程也许有伤害，却仍相信苦尽甘来
拼了命努力，忍着痛走在刀尖上。
一次次妄想你终有一天会懂我的世界和我的付出
不是我不够好也不是我不够努力，
只是，我一直骗自己是我不够好，所以才得不到，所以你才舍不得给我
是你真的不具备我要的宠爱？或者是你远远不够爱我？
又或者每个人表达表示的方式不一样？
- 是不是我太乖 看不见他的坏 可是他的眼神 偏偏想依赖
记得你的好，爱着你的好。
一直把自己贬得很低，自认为配不起你，最后发现自己竟然爱得如此卑微，
把成为极品女友当做自己的目标：客厅是贵妇，厨房是主妇，卧室是荡妇，在外是贤妻良母，在内是奔放热情。
已经好到极致了，不够极致的也在一步步努力，可是为什么我觉得那么不甘心。
- 也许是我太乖 不怕被忘了宠爱 谁说 男人坏 女人才爱
对你，倾尽了我所有的爱，付出了我的整个世界，
我现在已经一无所有，也变得不再像我，我已经没有爱能给你了。
所以允许我自私一次，不要找我，不要联系。
让我一个人安静旅行，直到有一天遇到可以值得我再那么付出的人。