我从来都不说自己多心酸我怕怕忽视过了好久问我你刚刚说的什么与其说没什么倒不如不说我从来不说我多爱你我怕怕即使你深知爱情还是不愿停留与其伤透内心倒不如就我一个幻想至少幻想的你还在被人质疑被人厌恶被人恶语相逼我不哭我只是特想你除了你像似没人读懂我也有想过低头又怕被当成笑话也想过大哭一场又怕朋友说我装逼也想挽留又怕其实什么都没有了也是胆小不敢打扰你还好不好要流浪我还能不能陪伴最心酸的是深知我爱你也是没丢句我也是逃避你都做的那么真实终年不遇再也没有个谁喊我猫一样的女子不容狡辩我喜欢这个称呼多少次迷失在街头不知道该去哪只得原路返回总要觉得有人用异样的眼光总是大白天害怕些什么总是要想些可怕东西又似什么都没有我厌恶厌恶这种日子浑浑噩噩一大早起来坐着发呆想是接着睡还是就这样坐着也要怕别人误会就是没有那么多嘴干脆不解释什么从来没有谁有资格伤害你看你给不给机会又是凭什么伤透了还要祝人幸福我不是圣母我要诅咒你找不到爱人然后求我回来又要嘲笑自己愚蠢搞笑也想当个安安静静的女生不爆粗不动手动脚就做回个女生样子又分明看到朋友哈哈大笑的场景讲我疯了我只是想说我不要忘记你还是那句话选择性失忆也不会忘记你.