2014.12.02.

在这个世界上你对很多人有感觉但不代表他就是对的人.

我们认识的第八年!3014天.

这是喜欢你的第186天.

那2828天我在干什么?

半年了.

你说,世界上哪来的那么多一见如故,无话不谈,不过是因为我喜欢你,所以你说的话题我都感兴趣,你叫我听的歌我都觉得有意义,你说的电影我都觉得有深意,你口中的风景我都觉得好美丽,不过是因为我喜欢你.

为了一个不值得的你把自己锁在屋里,不吃饭,自己一个人哭.每天板个脸,即使笑也是皮笑肉不笑,把自己弄得喜怒无常,神经兮兮,每天心里满满全是你.曾一度铁石心肠,却为你乱了分寸.可是每次让我流泪的人都是你,可每次为我擦泪的人却不是你.

我再也不会去篮球场看篮球我再也不会回头去看你我再也不会与你一起学习我再也不会因为你和别人说话而生气.你的头像再也不会是我找的,你再也不会让我帮他挑衣服挑鞋,你再也不会让我教他化学,我们两个再也不会一起去办公室问题,音乐课选歌再也不是我们两个一起选的,我们两个自习课再也不会腻到一起,陪在你身边的人再也不是我.

说到底还是你不够喜欢我,如果你真的喜欢我,无论你有多内向多木讷,无论你是18岁还是38岁,你一定会主动的,喜欢你的人不会让你等他,不会给你机会被别人抢走,不会让你伤心,不会突然消失,不会忙忙忙,如果不是,他只是没那么喜欢你而已,没错,你没那么喜欢我.

让我欣慰的是,因为我,让你有了那么一点不一样的情绪可这种欣慰却是悲哀的.

我想过有一天我终于放弃你时候的样子.我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活.

然而我发现我错了.在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了.这种乍然是很悲哀的.

我总以为我对你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情.然而事实上它的消失是悄然无息的.

我曾经,是真的那样真实地喜欢过你.这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了.你何止是我的上帝,你简直是我的全部.

我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我好,记得你说的玩笑或者是真话.记得你说最近跟我说的最后一句话,我记得你跟我说过的好听的话,也记得你对我说过的残忍的话.

这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过.但是我想我再也不会那样入戏了.

我已经不了解你的最近的生活了.我也不再那样感兴趣.我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位.

你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了,我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了.

因为真正的放弃永远是悄无声息的,某年某月某一天某一个时刻.

我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了.

而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜.

然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的.

我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你.而是有那样一天,我突然不喜欢你了.

她们说我喜欢上你就是个错误,怎么能看上你呢,活该现在这样.是啊,你哪里好呢,只不过是在我眼里很好,仅此而已.

一杯热水,你没有在前十分钟喝掉,它就冷凉.一份热爱,你没有在期望的时间内回应,它就冷了.我可以为你变得出类拔萃,看你喜欢的电影,听你偏爱的歌曲,我可以跨过千山万水去找你,也愿意在原地为你画地成牢.但我心里有个付出的期限,一旦到达时间,我就必须得走.

人群中还是会一如既往的一眼找到你.觉得不必太强求什么,只要不忘初心就好.

还是会心动,放不下,半年多了,只是喜欢你半年,却像是一个世纪,别人再没法进入我心里,愿在原地为你画地成牢.

有人说初恋不一定是第一个与你谈恋爱的那个人,而是你第一个真正喜欢上的人.

喜欢上的第一个人阿!

错误的时间里喜欢上错误的人,我的错.

我就这点出息,还是放不下你.

想听你喊我的名字.

我们都有喜欢过对方,可惜不是同时.