这是一个关于整整八年的故事，宋勇祺我爱他，爱到撕心挖肺，如果想念会有声音我想你一定早以震聋欲耳，如果梦魇是期盼恐怕你早以痛不欲生，你每天进入我的梦里毫无征兆，八年，我以习惯了这样美丽又痛苦的纠缠，但似乎又非我想象一般，从开始的不安，到最后演变成习惯，结局就是我离不开有你的梦，多可笑，我，这么强大的我，这么高傲的我，也就一个你而已啊，为什么让我魂牵梦萦让我哭得像个孩子一样，那年，我们初三，那年我们在走廊接吻，那年我们在教室拥抱，那年我们课堂上递纸条，那年你打饭端到我手上，那年你会叫别人带早餐也我吃，那年你用吃饭的钱给我买零食，那年你不许我在学校打架，那年你趴在桌子上为了我流泪，那年你爬墙出去看我，那年你的笑容只为我，那年你爱我，那年你是班长，那年你是老师的儿子，那年我是差生，那年你递纸条给我说你要学习，那年我以为你爱上了别人，那年我恨你，那年我那么那么爱你，可你却丢下了我，我的初恋，我深深爱着的初恋，那年我找了一个对我很好的男人结婚了，那时候的我很小只有十七岁，我以为我结婚了就可以忘记了，可以忘记你，忘记关于你的一切，那年我认为你抛弃了我，所以那年我放弃了自己，成全你的碧海蓝天，成全我的不善言辞，那时候觉得，找个人嫁了吧，反正我爱的人不要我，我坚信，这辈子不会再有第二个你，而我的感情是那样纯洁，我不会爱上任何人，你就是我心里的唯一无可替代，所以就因为怀孕结婚了，结婚后我很幸福，如果你所看到的，如别人所看到的我很幸福，就好像变了一个人，没有了开怀的笑容，没有了生活的激情，什么都没有，如同世俗一般腐朽，我凋谢在这万花丛中，不挣扎不反抗不理自己，可即便是这样，我每天做梦还是梦到你，从哪时候开始，一直反复不曾停止，甚至我还跟他说，我总是梦见我的初恋，多悲剧啊，直到有一天，你出现在我的生活里，我多高兴，没人知道，又有多痛苦，也没人知晓，见你我还是会心跳加速，我迷恋着你的所有，这也只有你能带给我，在你胸口咬下的牙齿印现在还在吗？那时候你叫我宝宝，是的，我出轨了，但只是精神上，我想得到你，非常想，可我不能，这是原则，我也想和你拥有哪美好的瞬间，但我不能，我不能背叛任何人，这是我对自己的标准，现在也同样如此，我占有欲及强的一个人，可我深知有些事做不得，那年你高考，因为我，因为我消失了，那年他以为我背叛他还把你发给我的信息给我爸妈看，那年他当着我妈的面打了我，就是因为我死死跩着手机不很松手，不是因为怕他看到什么，只是不想让他知道你，我容不得任何人说你不好，即使我们什么都没有发生，他爱妒忌爱猜疑，每天玩游戏从没有把心思放在我身上，那年我为了守护你消失了，你不会知道我有多痛，那年你没能考上个好的学校，那年，你认为是我抛弃你，但那年的想法确实不是这样，只是觉得即使我们在一起，我也不能让你背负承担一点东西，因为我不忍心，我舍不得，我多害怕你会难过你会崩溃你会后悔，所以我消失了，我选择自己承担这一切的后果与结果，我独自吞下这一切，不管怎样我都不能毁了你，可结果我选择毁我自己，直至今天我才明白，以任何形式的离开都是背叛，那时你怨我恨我怪我，我都认了，你没有看到我一个人在网吧痛哭流泪，你没有看到我面无表情的脸，你没有看到我碎了心的样子，你以为那是抛弃，我以为那是给你更好的未来，我们都输了，输给了对彼此的爱，直到今天，我也从没后悔过当初的不辞而别，我觉得那是对的，最起码你现在很好，我做的努力付出有算什么呢，比起你，我什么都可以不要，即使是尊严，从哪以后我们成了陌生人，消失在彼此的生活里，没有任何联系，后来我离婚了，那年我刚好19岁，离婚并不是因为他，发生不了直接关系，从一开始就是错，只是我发现的太晚了，附送了整整一个青春以至于一生，因为幼稚，因为叛逆，因为绝望，因为失落，因为倔强，我选择了埋葬自己，甘于命运所以结婚，后来因为摆脱命运，我选择了离婚，我18岁就有个一岁的小孩，那时，他能一句话说得不好打我，最刻骨铭心的一次是我生日的那天，在我家，因为一点小小的争执他又动手打了我，因为爸妈都不在家要不是大妈来了我们不知道会打成什么样子，当然他身高178又壮士，那晚我不知道哭成了什么样子，痛不欲生?还是心如刀绞?都不是，用什么样的语言也表达不出，后来他在外面找个女人，后来，，，我并不会因为任何人而抛弃我的儿子，只是我真的找不到坚持下去的理由，那种无力，那种心酸，那种绝望和无助，我也只是个女人啊，承受了多少本不该我这个年纪承受的，死过，自杀过3次，没死成，因为我有个疼我的爸爸，我开朗，我爱笑，我像个向日葵，我善良，可为什么就偏偏是我呢，这样的事情为什么会发生在我身上，我接受不了，真的接受不了，哪怕离婚是我要离，可就是接受不了，哭湿了枕头，哭肿了眼睛，可一切都是那样苍白，那样无力，我恨自己，好恨，我用了无数个日日夜夜安慰自己，用无数个彻夜不眠抚平了自己，没人懂，真的没人懂，我的委屈表达不出来，致青春上映那年，你出现在我的生活中，我开心，很开心，因为你看了致青春，你叫我去你哪里玩，我去了，没有任何犹豫，你不知道我是有多想你，梦醒得很快醒来你就不存在，当我坐上动车去那个有你的城市，我感觉这是最幸福的事，真的很幸福，见到你的那一刻，我脸红了，我日思夜想但从不打扰的你出现在我眼前，你不明白，你不能明白那种开心，至少在哪一刻你是属于我的，你是只因为我而去那个车站，我都感觉幸福的快来疯了，那天晚上，我们住一间房，我们讲了很多，你讲了你学校，你学校有个女孩喜欢你，我看着你讲起她的时候嘴角上扬，我把头反了过去，你不知道我在流泪，我知道那种感觉，因为我也曾在别人面前提起你时露出了不经意的微笑，甚至我自己都不曾知道，朋友说，也只你能让我这样豪不经意的嘴角上扬，当时我疼了，真的疼，你的心里有了别人的位置，而我却始终如一，我背着你一直哭，当然你不知道，直至你后面说什么我一句也没听进去，我也不知道我是怎么哭着睡着了的，这是第一个夜晚，第一天你带到处玩，陪我逛街，陪我闹，第二天你带我去你们学校，去了你的宿舍，我只想说我爱你，第三天我们坐公交车坐地铁我把头倒在你肩膀上，你有时也会倒在我肩膀上，我多少时间能停止，我多想时间能停止和你在一起的每一个瞬间，我不要未来，我只想要趴在你的肩膀，那天我们吃猪肝面，你把猪肝全部夹给了我，那天你帮我吹头发，那天我也帮你吹头发，3天，怎么能那么快呢，过得就好像3秒，3天我们睡在一起，但没有发生关系，你说要我永远的记住你，都说没有得到的就会被珍惜，但我就那么不相信这句话，你在我心里永远永远谁也抹不去即使我自己，你不知道我爱得有多深，但在我看来你是嫌弃我，嫌弃我，真的嫌弃，那天早晨你醒来跑到我的床上我的头枕着你的手睡，那一刻，我恨不得死在哪一瞬间，就这样多好，第四天我要走了，我给自己的定义是4天，只要你开口留我，只要你一句话，我就一定不会走的，可你没有，在车站，我站在进站口流着泪看你走，我反反复复在人群中寻找你的，可你没有在，我站在哪里，站在哪里流泪，直到车要开走的一分钟，我拿着东西，反复回头，可你依然不在，我坐上车就躲到厕所里哭，嚎啕大哭，别人会以为我疯了我是神经病，可我不在乎，真的不在乎，那一刻我竟如此脆弱，我没有过的无助，就好像所有的恐惧吞噬着我的心脏，让我窒息让我心疼，我甚至一秒也没拥有过你，却好像失去了你一万次，心如刀绞，我收拾好妆容，整理好自己，走出那窄小的黑洞，隐隐约约只看得见好多人，看不清脸，熙熙攘攘着，用了仿佛很大的力气才找到了位置，安静的坐下，看不清别人的表情，以至于听不清叽叽喳喳的笑语，望向窗外，我清楚的感觉到我面无表情的脸划下俩条不知名的泪珠，都懒得拭去，直到睡着了，才没有了任何感觉，回到了住的地方，我清楚的记得我在买衣服你因为奶奶过世了难过，不知为发信息给我，那条信息只有简单的几个字， ，我想你了，豪不夸张的说那一瞬间只听到了砰了几声手机狠狠滑落在地面上，因为颤抖，我故作洒脱的动作捡起来了手机和后盖，没有人看出我怎么了，手滑，，，那种感觉就像是幸福，是的幸福，我深知，你只是没有忍住才对我说出那样的话，可能是因为想念到了骨子里无法挣脱，我们就这样，聊着，其实你真的不知道，我小心翼翼的打着每一个字那怕是符号，我生怕一不小心，你就会消失在我的世界里，有一天晚上，我和小姐妹在公园玩，你发信息给我，问我你是我第几个男人，我说不超过五个，至于后面你怎么回答的我以记不清楚，你要我把你发给我的信息全部删了，还要我截图给他看，我做不到，我怎么可能做得到，你拿刀架在我脖子上我也未必会听你的话，于是你威胁我，不删的话就我们从此以后是陌生人，我怎么能忍受这样威胁，我怎么能卑微得看不到自己，我还要怎么收拾我骄傲的性格，还要怎么收，你忘了从没有一个男人敢用这样对我，用那样的语气，从没有人敢，我回了你说好，那天你删了我QQ，第二次，你删了我QQ，真的，我不怪你，终究你还是嫌我脏了，我深知，所以我也没有挣扎，即使我如此害怕你离开我，不你从来就不曾属于我，可我还是选择那样做了，在你心里你认为我是个什么样的女人，你认为我有多少个男人碰过，你认为?在潜意识里你就没有看高过我，我又何必说真话，你从不曾了解我，就定义了我，我说一个，俩个你信吗？如果你信，那为何会问这样一个问题，我随便一句答复你就仓惶而逃，怎么值得我解释，那一刻我把你埋在了心里，我不爱你，我爱的那个人叫宋勇祺，我爱的那个人不会这样伤害我，我爱的那个人也如此爱着我，就如同我梦里的那个他，温柔了我的岁月，从此，我们就成了陌生人，插肩而过的陌生人，陌生人的陌生人，刺一样的扎进我的胸膛，扎进我的细腰，我把他的名字纹在了我的腰上，英文缩写，SYQ OIly you yan. 唯一的爱，我天生特怕针，打针我都要自顾自怜半天，因为有恐惧感，可我不知道是怎么撑过来的，反正心里满满的心心念念只有他，心想着，这点疼比起失去你，真不算什么，我想要用那针把我刺醒，让我永远记住那种心痛，永远不会忘记，在哪一刻没有什么比丢了你更让我痛，我没有后悔，真没有过，在我这个家庭，纹身是很大的事，但还是被我爸发现我了，我爸说要我去洗掉，我说洗不掉，他说你洗不掉我用硫酸洗，我没做声，老爸还在念叨，很小的时候就和你们讲过绝对不能纹身，我说纹都纹了总不能把肉割掉吧，他沉默于是没有再出声，我知道他对我做这样的事情很失望，后来，我把前面的SYQ改成了一只蝴蝶，覆盖住了他的名字，不知道出于什么原因，但绝对不是后悔，只是可能心里觉得不想让他公诸于世，只想把那个名字埋在心里，不想任何人触碰，也不想让自己触碰，会痛，会疼，会撕心裂肺，只是这样一种感觉，我想把他永远的藏在我的身体里，永远也抹不去擦不掉，我就是这样爱他，我爱你与你无关，
如果一个人 在你心里，在你脑海里 在你梦里，在你眼里，却不在你身边，那是怎样的疼痛，我没有很刻意的去想念你,我只是在很多很多的小瞬间 想起你,比如一部电影,一首歌,一句歌词,一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间，有那么多事情我无能为力比如生老病死，比如时光流逝比如我好想你， 我们都曾付出真心，以不同的方式。我们只是当时理解不了彼此，谁也不欠谁，爱情无需缅怀，你是那些年月里最烈的酒，我是真的认真醉过，一醉就再也醒不来，今天在这里说，宋勇祺，我爱你，我只爱你，也许是最后一次了，你应该深的深的住在我心里，哪怕感情不得以宣泄，长大了，以后不能这样了，很多年以后，也许我会把这篇日志当成年少无知，可是不是年少无知也只有我自己清楚，欺骗了自己才能欺骗别人，我是一个记不事的人，很多东西我都记不起来，小学以下的事情我没有记忆，意思是整个童年没有记忆，整个花季只有零星，我怕过个三五年，我没有了这样的勇气写这样的日志说这我如何爱你，我怕过个十来年我以记不清楚记忆中的你的模样，我怕我拼命找不到回忆，以前绝望的时候，我无数次想着，我要是要死了，我的愿望，就是在死前见你最后一面，无数次这样幻想，无数次这样落空，我是有多想你，我是有多爱你，我自己也不知道，我想如果有一天，你要我陪你一同死去，我想我眼睛都不会眨一下，这就是爱，这就是命，这就是我的初恋，这就是我唯一的爱，这就是我至死不渝都会爱着的男人，这就是我魂牵梦萦的男人，这就是我整个青春，这就是我的回忆，这就是我爱你我只爱你我只爱过你的男人，我今生今世只会爱的男人，没有其一，今后，如果那天我结婚了，那你就祝福我，也许我并不喜欢那个男人，也许只是因为世俗，也许只是因为安定，也许只是因为屈服，但绝对不会是因为爱，我要你记住，我只爱你，只爱你，只爱过你，宋勇祺，我一生的疼痛，
别人都说，我，唱好久不见很好听，其实别人不知道的是，我第一次听那首歌，脑海浮现的全是你，然后对着屏幕哭了，后来我唱这首歌的时候，想的都是你，唱哭了别人，