花了2个小时,回忆并写下了这段话。
无论你们抱着什么心情什么想法看这份日记,我只能说,我只是在诉说我的心事描绘我的心情罢了,不知道有没有人能懂。
毕竟我也不知道我写了些什么,我只知道我想到什么写了什么。
第一回,
2013年10月份,我有喜欢一个人,高高瘦瘦有点阳光有点幼稚有点吊儿郎当,
男女异性刚开始的时候难免是因为荷尔蒙分泌反应一时的新鲜劲好感劲,外加他以前的2个女朋友都是劈腿跟别人走了,所以对感情比较怕的,
我们约定在12月份我18岁生日的那一天我们在一起,2个月,应该可以考验出来吧！
期间可能是两个人相处久了总能有些问题发生的,他比我小8个月,总感觉他像个孩子,我们都小他能不能照顾我能不能陪我一起把这段感情好好的经营下去,
就在我犹豫不决的时候,突然有一天,感觉好像什么都不对了,他不再来找我不再跟我说话,就跟陌生人一样,连陌生人都谈不上,陌生人至少还会说话……
哪怕我怎么问他怎么找他都没一个答案,后来的后来,哪怕我怎么守着他陪着他,哪怕他跟别人暧昧跟别人在一起我还是等着,
直到2014年3月,他走了,他真的是不要我真的是不回来了……
我告诉自己这没什么,好男人多的是,适合我的只是还没出现罢了
2014年9月,他回来了,重新进入我的世界,他说他后悔了他是喜欢我的只是怕受伤才故意跟别人在一起让我好放手……
我该信吗?
那一天早上3个多小时的电话,几乎是哭着打完的,我喜欢他,喜欢的很心酸很卑微很廉价,只是那是曾经,
曾经那么喜欢那么在乎那么占据我的心情我的思绪的人回来了我该不该高兴该不该在一起,
有些事错过了便是错过了,可我舍不得我不甘心,我只有不停的想过去的那几个月那几个我喜欢他喜欢到卑微到骨子里去的那几个月,只有这样我才能有感觉,
感觉我还是喜欢他的,我不想放弃
据说,遗憾是最美的,如果真正在一起就会被现实所打败所击溃的,
又一次约定我19岁生日,
结果没几天再见面的时候,他脖子上那么明显又刺眼的吻痕,我看不到吗?
不,我看得到,我没瞎
我问他有没有什么想跟我说的,他说没有,直到临走之前我又最后问了一次,
他问我：我说是男的弄得你信吗?
我信吗?我当然不信,吻痕耶,吻痕你懂吗?吸出来的耶,你是同性恋吗你搞基吗?是的正常的男的就不会容忍另外一个男的给他种草莓,
后来啊,就没怎么联系了,他偶然发的次把两次消息也在我的敷衍中过去了。
DJT,我曾经喜欢你喜欢的没有自己,
我为你在大马路上发疯狂哭的时候你在哪里,我为你伤了好朋友周围人的心的时候你在哪里,我生日的那天我穿得单薄在外面吹冷风给你打电话却听到停机那一刻大脑一片空白哭的稀里哗啦的时候你在哪里,我为你放弃了那一次机会而去了你一直想去的海边城市鼓浪屿,从来没出过远门没离开过武汉市的我就这么一声不吭等到了厦门才联系家里,就因为你也去……
本以为可以好好在一起的时候,我犹豫了,然后你就转身了消失了不见了,
我错了吗
第二回,2014年10月,我们是10月认识的吗?好像是吧,我们认识的从来不是很久,
你是为什么喜欢我的呢,因为性格
呵呵,很多人都这么说,因为性格,大大咧咧像男孩子的性格,你们都懂什么,你们都不是我都不懂我,感同身受纯属扯淡,我一直都明白的不是吗?
第一次除了工作以外其他的时间你陪我出去,当然是去医院,当时我要是知道这一次出去会让我们有交集慢慢发展下去到那么难过,我打死也不会跟你有关联
或许是病了的缘故或许是第一次在外面的缘故或许是异性的缘故,这一天我好像格外柔弱一点,
或许是因为我是病人或许是你本来的礼貌绅士风度或许是你从那时候就喜欢我吧,
第一次有人为我那么细心的准备吃的,每一样都先照顾我……
晕车的我不喜欢坐公交秉着出门打的的习惯败在了你要搭公交的习惯上,
我一直向往的都是找一个男朋友谈一场简简单单的恋爱,只要两个人在一起哪怕是手牵手的压马路逛公园坐公交什么都好……
第一次有个异性陪我坐了公交陪了我一天在我晕车的时候当了我的靠枕,
下车后在回去的路上他强吻了我,也许这个时候就真的什么都不一样了吧,
很多事情顺其自然总会有水到渠成的一天,
2014年12月,每天都有那么一两个小时腻歪在一起,
是什么时候喜欢你的呢,是在你强吻我的时候?是在你第一次突然抬头冷不丁对我说话的时候?是在你每天对我笑特别特别温柔的时候？是在我最需要你的时候你突然出现的时候?是在你叫我做你女朋友的时候?是在你告诉我你名字含义的时候?是你像小孩子撒娇的时候?
我只能说,相处的时间不长发生的事倒挺多的呵,
我是一个感性的人,我是一个特别没安全的人,
你总是问我为什么不答应你,为什么不肯做你女朋友,
因为我想好好的谈场恋爱好好的在一起经营一段感情,我想有个家,
我想能找到一个为了他我再也不愿意做任何人的新女朋友的人,
我想要再多相处一下多了解一下,
其实我们除了没有名义上的男女朋友关系,还有哪一点不一样呢?
我的脾气不好,动不动就跟人赌气,我以为你可以包容我的小脾气小任性无理取闹……
也就一回也就这么一回,我没理你你就当晚回你家那边了,
等我再见到你的时候我想像以前一样吓你,我从背后抱着你然后绕到前面,
知道我看到什么了吗?吻痕,三个那么大的吻痕,知道我当时什么心情吗?知道我当时的表情吗?
我不知道我是用什么心情什么表情问的你：“你摔了吗”“摔了”“摔得挺特别的,呵呵,呵呵,我还要上班呢,先走了”
我想我当时肯定是落荒而逃,呵呵
离开你的视线之后就拉黑了你的QQ没有再联系,你也没有再找过我联系我什么的,
你的同事还是像以前一样跟我开玩笑什么的,天知道我有多难过,真好奇当时我脸上的表情是有多僵硬,
好几天没联系,平安夜的前一天我发短信问你：“你脖子上的是吻痕吗”第二天早上8点多你回了一个字“嗯”
那么骄傲的我忍了又忍最后还是去找你去问你,
“为什么”“什么为什么”“为什么”“什么为什么”“你知道我问的是什么”“因为我好累,喜欢你好累,你一直没答应我,我不知道我到底该怎么做”“你有女朋友了吗”“有了”“你们到了哪一步”“你觉得我们到了哪一步”“我不想你们到那一步”“哪一步”“上床了吗”“没有”
因为我一直没答应做他女朋友一直没说过喜欢他,因为我突然的一次任性没理他,他就否定了我否定了我的感情否定了我为他做的一切否定了我的真心……
就这么一次他就走了,转身去找别的女人,去寻安慰了……
就这么放弃我了,
本以为骄傲的我该死心了,可看了那么几段激励人心的小故事,我那该死的念头又升起了,最后一次找了他,站他旁边站了40多分钟,看了40多分钟固执了40多分钟,问了一个又一个问题,
最后一个问题：“我们还有可能吗”
他就这么背对着我摇了摇头。
是我错了吗？我一直在想是不是我当初答应你了或者对你好点说喜欢你了是不是一切都不一样了？
我以为你懂我的,我以为你什么都知道的……
有胃病的你要照顾好自己,没了我,应该就没有人再逼你吃你讨厌的红枣了吧。
但是听说红枣对胃病有好处的,因为上班原因不能吃东西,才想着买红枣给你在胃病犯得时候应应急……
哪怕此时我还想再找你,可我会忍住的,我也有我的执拗我的倔强我的骨气我的坚持。