1月3号 我们在一起了。

原本我们很早就可以在一起 只是因为不确定 错过了太多。

1月8号 我们分手了。

短暂的五天的恋爱却对我来说过了很久很久。

和你在一起的日子里 我都看的很重要。

哪怕只是压马路 上网 对我来说 我都觉得很幸福。

这么多年以来 我以为我不会再轻易爱上任何一个人了。

直到你的出现让我真的动心了 真的很用心很用心的去爱了。

在没遇见你之前我把自己伪装成高冷王 遇见你之后 我卸下所有猥琐当你的小女人。

很久很久没有为一个人 付出这么多过了。

你真的是我人生中第二个让我这样做的 甚至有些事情还没有为他做过 可为你都做过了。

以为遇见你 用心对你好 你也会像我一样的去爱着我 可一切都是我想太多了。

当你说饿的时候 我二话不说起床出门给你买好东西送你家楼下去 大冷天 还打着摩的去。

这原本是男人为女人做的事情 可为了你 我都做了。

你说你渴 我也二话不说的给你送饮料 哪怕再晚 只要你需要 都会去做 很多很多。

遇见你之后 真的有想过要和你在一起一辈子的想法。

想过为你做饭当你累了为你按摩很多很多。

你说你没有能力说爱我 我说没有关系 因为我对钱真的看的不重要。

我说过我可以陪你一起吃苦一起陪你还房贷。

可你却说不想谈恋爱你说你不想你的女人跟着你吃苦。

听到这些我还一直欺骗自己你是爱我的 只是不想我跟你一起吃苦。

可到今天我去酒吧找你 说我们就这样在一起 我不会干涉你任何事情 然后一起努力为了以后。

你却告诉我 昨天说的很清楚了 不想和我在一起 我问你 你就真的有这么不喜欢我吗。

你说过你不希望看见我不开心 我真的没有办法没有你。

我一直都还抱着一丝希望 可你却说的是难道你希望我不开心吗。

原来和我在一起我给你的爱 会让你不开心。

你说你永远也不会和我在一起了 不管现在还是以后 知道我听的那些话的那一刻 我的心在滴血吗。

你说你和他去上网 我跟着去 你就直接回家 一直到那一刻我才知道你多么的讨厌我。

所以我一个人回家了 一个人沿着河边走 走到没有人的地方放声痛哭 你知道吗 那样的痛 哭的撕心裂肺 是你给我的。

这么多年都过去了 以为自己足够的强大了 强大的没有什么事可以再让我哭 的那么伤心了。

可遇见你 一切都变了 原来我的心还是会跳动 还是会那么的难受。

好恨自己 为什么没有长着一副你爱的模样。

好恨自己 为什么没有能力让你去喜欢上我 爱我。

好恨自己 为什么那么的爱你 对你那么的用心 那么的无法自拔。

我知道现在说再多 再多都于事无补了。

因为我无法感动一个不爱我的人，既然感动了那也不是爱。

我唯一可以做的就是成全你吧 虽然我真的好难受 好难受。

你朋友告诉我 你说叫我等一年 如果一年之后 我还是那么爱你 你就会和我好好谈 谈到结婚。

朋友们 都劝我别相信 可现在唯一可以和你在一起的办法 不就是选择去相信这个所谓的一年吗。

WYK，我真的很爱很爱你 认识也有很长一段时间了。

真的好想时间回到过去 那个时候你还在九江 你说你有多么的喜欢我 多么的想和我在一起。

哪怕那个时候我有男朋友 你都说 我没有结婚 你都会努力争取下。

可现在什么都变了。也许也怪自己吧。

把你之前对我热情一一的给磨灭掉了。

可我想说的是 我对你真的不是不甘心 是真的很喜欢很喜欢。

我不知道有什么办法让你去爱我 去喜欢我。

如果有办法 我一定会去尝试 哪怕让我折寿十年 我也愿意。

可现在一点办法都没有 现在的我好无助 好无助。

唯一的办法 只有等待 等待再等待。

WYK 我真的好爱好爱你 我愿意相信那一个奇迹 我愿意为你等上那个一年。

只要你需要 我一直都在 我不会让你找不到我。

别忘记在大南昌的某个角落还有一个我。