孙佳奇，我爱你爱的好卑微。你说大学这两年我要一直对你好，因为你以习惯了有我的日子。你说你已经习惯了有我的日子，好怕有一天我不在对你好了。我说我答应你，两年只对你好。但是我不知道还能在坚持多久。我不知道失望攒够了我会不会离开。其实我一直以来真的好累好累，可我怕，怕我突然离开你你会不习惯，会失落，会伤心。我一直说服自己，我不能这么自私，当初让你习惯了有我陪你的日子，在突然抽离，留下你在那可怎么办，我真的舍不得，真的办不到。记得刚认识你的时候，你给我的深刻印象，让我深深的对你产生好感，后来得知你有对象，但相隔两地。军训的时候我总是偷偷的看你，有的时候看你的时候你正好也看过来，我们会相视一笑。你那时应该不会知道 我喜欢上你了吧，每天默默的关注你。有一次你回家了，好几天没来，那几天整个人都不在状态了，忽然觉得干什么都没意思。后来你回来了，我看到你，心情好的不知道怎么说了。在军训的日子里我们渐渐的熟悉。慢慢的你告诉我你的电话号码，我每晚都会和你说晚安。我们越来越要好。有一次你来找我聊天，我看出你哭了，你还不承认，当然能看出来了，那么明显，眼睛都肿了。再三逼问下你终于告诉我是跟你对象闹分手了，他让你失望了。我看着你伤心的样子，好心疼，好想拥抱你。那天，一直陪你聊天到第二天清晨五点。我们各自回去睡觉。我躺在床上给你留言，把我的肩膀借给你当枕头，在你需要我的时候。。 那时候真的好喜欢那首闹够了没有，唱出了我的心声。有的时候单曲循环一听就是一天。之后你们和好了，还给我解释可能是个误会，你会相信他。看你开心就好啦，其他无所谓。 我还是加倍对你好，让你在这个陌生的城市里感受到温暖。 光棍节那天 忘了为什么你生我的气了。我纠结了好一阵子光棍节那天我到底该不该给你弄惊喜，因为我不知道以什么身份，但是我好想让你开心。那天我们几个逃了课去准备东西，也是那天一直没哄你的原因，因为一天都在策划给你的惊喜。我们没有上晚课，趁着你上晚课的时间，我们在你寝室给你摆了惊喜，真的很漂亮。放学的时候慧哥跟你一起回来给我们放暗号，你到门口的时候我在屋里把灯关了，放着陈奕迅的 不要说话 的高潮部分 ，你一开门还不知道发生了什么，然后看到了我，你反应过来是我给你弄的，你绝对没有想到我会给你惊喜吧，你有点不知所措，其实我当时更不知所措，因为我什么话都没准备，我站在那不知道该干什么说什么，他们之前问我你到时候跟她说什么啊，我说我都不知道以什么身份给她摆惊喜，我什么都不说就站着吧。可真到了这个时候有点hold不住了，他们竟然还全都出去把我们留到屋里，我有点慌了，你有点控制不住情绪哭了出来，然后拥抱了我，我说我给你摆这个没有别的意思，就是想告诉你，你在这里不孤单，你有我，我不会逼你，谢谢你能陪我过光棍节。你说你应该谢谢我。说了一会让他们进来了。后来你对我说那是第一次有人给她这样的惊喜，没想到会是我。其实我也想说这也是我第一次给人弄惊喜，第一次爱的这么用心。我们越来越好，不像朋友，不及恋人。你管我管的很严，不容许我跟任何女生有一点点的暧昧。我当然可以为你拒绝一切。每当我犯错，你都有不同程度的惩罚，我也确实怕了你。你每天都会当着我的面跟你对象打电话发消息什么的，我虽然没有表现出什么，但心里痛的要命。可是我没有资格去表现难过，我知道自己只是你的习惯，是个暧昧不清的对象。但我的心里却把你当做爱人，细心的呵护，用心的爱。对你我总是狠不起来，你总是喜欢欺负我，骂我，喜欢给我梳小辫，这个也是我最怕的。我挺好面子，但跟你比起来你更重要，所以我对你百依百顺，我说过，顽皮任性都随你！ 你是属于只许州官放火不许百姓点灯型的。就是你干什么都行，但我干什么都不行。你可以随意跟你对象打电话，回家。我却只能守着你，不能对别人好一点，你说我如果对谁都一样，那么你宁可不要。我怎么会对谁都像你那样呢。我说我说我的心很小，只能容下一个人，只能对你一个人好。你总是觉得我不老实不安分，总是跟我生气，我也每次都会给你哄到好。有一次在你们寝室聊天不知怎么聊着聊着你说了一句 蝙蝠会飞不是鸟，破鞋再好不跟脚。可能你是无心说的，但是你还强调了一句这句话送给这屋的所有人。你可能没当回事，可这句话深深地刺痛着我的心，当时的感觉不知道怎么形容，我真是没有办法再继续装开心，之后我就一直看着手机保持沉默，你们聊你们的，过了一会你突然让慧哥带我走，慧哥说你这不是撵我么，你说你给他送走你在过来，我当时真的很恼火，再也抑制不住，摔门而去。我真的觉得很憋屈很伤心，不知道是不是你无意中的话，却压的我喘不过气。之后你告诉他们给我一次机会，让我在你规定的点内去向你道歉，过一分钟就没有机会了。虽然我想去找你，但我不能去，我真的不知道自己该到什么欠，我觉得我没有错。我很生气。我没有去。但我一直煎熬着。到了十二点来钟我真的熬不了了，我给你打了几遍电话，你都没接，我以为你睡着了我就没在打，这一宿也没睡好。第二天我想好了，爱一个人就要放下身段，我决定向你道歉，我买了早饭给你送去。你的犟脾气我是了解的。你说规定的点没来现在晚了。后来也是废了好大的劲才哄好你。。 有的时候我真的以为我们是恋人，一起吃饭，一起打闹，一起出去玩，看电影。可只是我以为而已，毕竟你不是我的。你说，我要对你好两年，两年之后我爱干嘛干嘛管不着我。我说好，这两年我都会对你好。我的喜怒哀乐全都由你超控着。你的态度可以影响我一天的情绪。你说你只有一颗心，同时对两个人好，其中一个肯定会受伤。我知道我是受伤的那个，可是我都不在乎，哪怕你对我一点不在乎，我还是爱的不认输。一直以来我都是默默的系数着失望 ，失落，心酸，委屈，和在角落的泪。我告诉你 我在你一回头就看的到的地方，你难过了就回头看看我啊！ 我知道我们不可能。 我深知付出的一切不会有任何结果。 我真的太爱你，爱到可以成全你，我想我是真的爱你，爱到可以真心的祝福你。只要你能开心，就够了。有的时候真的很想爱自己一回，但我做不到。我只想对你好。放假的这两个月我真的不知道该怎么熬过去，无时无刻不在想你。。 昨天是我的生日，我又把你弄生气了，我是真的不知道该怎么做了，不知道我在你那算什么，我很痛苦。 奇奇，我到底还能坚持多久。为了爱你，我违背了所有原则，变成了自己讨厌的人。我知道你永远不会属于我。 没错，我是一个t 你当然不会放下你一年多的对象 选择我。 多么希望你是我的，只属于我一个人，可以光明磊落的牵着你的手到处走。