（一）
7.07 相识
一开始没想追你
对你的感觉 可能局限于那时的不了解 觉得你傻 你性格开朗 你脾气好
你对男友很好 突然想抢来这样的你
一股冲动 就喜欢上了你
开始喜欢你 其实说实话 是抱着尝试的心态 不会那么复杂 不会那么深 不会那么多感触 不会那么痛
因为我也没想到 我会变成这副样子。
（二）
那天早上醒来 我们就在一起了
哪有一开始不甜蜜的情侣
那时候 我被幸福感紧紧包围着
你每一句话 每个问候 滋润着我的心脏
早就忘记了怎么去感受爱的一颗心 被你唤醒 被你拥抱
我想 我要好好对你 用力对你。
（三）
也就是在那以后的十几天
那时你在学驾照
心情不好 自顾不暇
我们慢慢又有了变化
当我试着去了解你的时候 我这才知道 你原来是一个这样的女孩
我无法用语言形容你 我翻了你的全部
试图做点什么
你有一段 那是你最奋不顾身的一次
当时还没走出来 失恋后仅仅过了一个月 你当然走不出来 而我 又出现在你的世界
那时候你跟我 恐怕都觉得 我们做错了
你在忘记一个人的时候 绝不要再去接受一个人
这道理 你我都懂。
（四）
8.12下午
你来找我 车站还说错了 辗转两个车站 看到了你在一个角落傻站着
穿着白衣碎花长裙 出现在我面前 那个样子印在了我心里
我走过去 你走上来吻了我
那天
我过了20年来最特别的一个生日
没有家人 没有蛋糕 没有基友 没有热闹的景色
我领着来大姨妈的你穿遍在大街小巷 吃了牛排 听你唱了英文歌 法语歌
拉你的手 抱你 我心里都会说不清的安稳
活生生的 你 在我面前。
（五）
8.17
我在天津 你在莱阳
那天其实是我们在一起的第一个月
我总是会把我们的日子记为17号
你以前 记这些肯定比我记得要清楚
你以前会记每个月的14号 一个月 两个月...八个月 你都记得
说说或留言 都看的到那时候的你 记得清晰 全部围绕着他 经常发说说你想他 @他
。亲爱的
17号那天 你在莱阳
但是 我没告诉你 也没提醒你
我们一个月了
你那时候 也没有什么反应
你知道我们那天是一个月么
我知道我还是要等 安慰自己说
你还没好 还不是你 你还没回来
所以那天我又苦恼 找你抱怨
也不算抱怨 其实是怕你再不敢那么付出
你也经常反问我为什么总问你爱不爱我
为什么总没安全感
你总说 你以后成熟了 长大了
没有那么冲动了
平平淡淡 长长久久的就行
但是 你知不知道
真正深刻的感情怎么可能不需要一股冲劲 没有足够的力气去爱 怎么能够坚固
会记得和男朋友在一起时间的你 会那么在乎的你
才是真正的你
因为在那之前
你确是那么好
细心的你 在意这些细节的你
只不过 现在角色换了过来
我变的敏感而多虑
我想告诉你 我会等你变回最初的样子
守护你
最后 我们俩都哭了
我现在写着也还是会哭 太不容易了...
所以 你是不是 又能理解一点我的偏执跟疯狂。
（六）
8.25你来学校搬宿舍
陪你搬完 妈妈发了脾气
你又怕 又急 情绪失控着
坐在地上哭
我怎么安慰都安慰不了你
那么无能的我 当时有一丝害怕
你容易崩溃 承受不了挫折
喜欢逃避 不敢面对
之后很久没再争吵
我觉得你太脆弱 只能拥抱你
我觉得你也有变好
哪怕变一点 我都感觉得到
所以 我又有了信心。
（七）
9月3号
昨天
我一辈子忘记不了的一天
我现在后悔 心疼 真的觉得快要承受不住了
我们是做了多么后悔的一个决定
就算此刻 拿手机写这些
我的大脑 依旧无法思考
我的耳朵 听不到身边人说的一个字
心里有蚂蚁在爬 在咬 好痛...
对不起
我是累了 但我不是因为累想放手了
我想你看我们这短短的快50天 看一遍
看我们在经历着 走着什么样的路
这条路有多少弯 有多难走
你和我有时候都觉得 我们才认识这么短时间 却有相识很久的感觉
我后悔和你在一起 但我离不开你了。
（八）
等过去这个坎
等你和我都整理好情绪
等你和我都想明白
等你和我都有所改变
等你和我都开心起来
我们就幸福地在一起
一辈子在一起吧。
（第二次编辑）
如果能把和你在一起的事全部记录下来
一定是一本读起来特别苦的书。
（九）
9月7日
陪你去医院
那天 不经意间发现了你瞒我的东西
一股血涌进脑中 就疯了
就那么在医院里 马路边上
两个人互相虐待着 鞭打着对方的心
我们为什么总是想的那么不一样...
你也疯了 崩溃着
眼睛里没有了东西 呆在路边
怎么也唤不回你 怎么也叫不醒你
你一直在说这些话：
＂你不是邢文跃＂＂邢文跃你去了哪里＂...
20年了
我从来没有像那天一样
一个男人
像一个疯子一样地哭
不是哭...
是嚎叫 是咆哮。
整颗心脏 在不住地呐喊
喘不了气 哭的呕吐
我觉得那时候
我是那么接近死亡和绝望
那种感觉 无法说出
这辈子 我想没有第二个人
可以让我再拥有这种感受
给你看了连我爸妈都看不到的
我最狼狈时候的样子。
好的是 你终于回来了
晚上我们在一起
还是开心地过了周末
你那天告诉我
我们像今天这样吵架10次
我们就分开吧
还剩9次
我哭着答应了你。
（十）
经历了上次的洗劫
最近过的特别难
两个败坏种 也没见怎么勒紧肚子
该吃的吃该玩的玩
可是一想到是为了你 觉得全是应该的
你也开始忙于你的事情 有时候会因为这些偶尔再跟你拌两句嘴
可是又能有什么用呢 你都做了
我也突然觉得 和你之间
我做过了头
或许 是我一直在幻想你特别好 无形地在以我对你的好 往你身上安压
其实你根本不是吧
或许 你还是需要时间 恢复你的力气
或许 你还会更好
你会的
我总是这么安慰着我自己
有一天 你来找我
突然告诉我
你觉得你快好了 原先的感觉没有了
特别开心 和你要看到希望了
和玩的好的聊你
都觉得我特别苦 甚至说我狗血的
我承认他们说的 爱你爱的特别惨烈
但我觉得
我一定可以和你走到一起
去平衡 去变化
去慢慢占有了你整颗心 你的全部
我就不存在输。
（十一）
9月15日
没想吵
真的没想
只是发生在昨天的东西
我现在都不想提起
我和你 真的有时候想的太不一样。
我没有别的想法
更没有说 要去逼你
我只是 想扫清你眼前的 我眼中的沙粒。
你其实真的不需要解释你早已经不在乎那些东西了
我也从来不会去怀疑 你会背叛我的心
我的所作所为 归根究底
只是 只能 仅仅
为了我们两个而已
我的话 大多是试探
不会真的逼你去做
只是我想看 那粒沙
究竟有多大
你说不出理由的那份决定不了的决心
注定是我们争吵的根源
那 你说
我好不容易揉进你的生命
也敢说爱我的你
为什么连安慰我的机会都不给我。
今早
还是等候在那个地点
那个座位
那个触感的病历单
只是身边没有你
一下又脆弱起来。
别让爱情廉价
别让心脏破碎
别让我等一生
别让我悔一生。
（第三次编辑）
我是傻子 吃了你的毒
整颗心被吞噬得干净。
（十二）
两个月后
也算经历了风浪
和你 也不像以前那样挣扎了
朋友眼里
我也真就变成了一个不折不扣的好男人
对你做的全部 从来不会后悔
觉得总有一天会被你抵回来
那一天
一定是那一天。
小吵小闹多了起来
我开始想
终于开始磨合了
我们走到这一步
太难 太难。
（十三）
你以前说过
不喜欢我去让你做你不喜欢做的事
但你却想不到
那些事会像一颗钉
往我心里楔
也许你本来 就是自由的
也许 你变不成我想的那种样子的你
遇见你以前 我也是自由的
可我的改变 你看在眼里
我的性格的确没变
人的本性 怎么会说变就变
用你的话讲
我甚至逼你做你不喜欢的事
总是因为这个吵吵闹闹
没有别的
我们两个 是多不能理解对方的想法
两个人在一起没法不累 都知道
但只想和你好好地处 等你高高的谷堆
这是我今天在菩提树前许的第一个愿望。
（十四）
你是否还记得你很早就说过
在你自己的留言板上
“以后我再也不乱留了，我知道这对你伤害有多大。”
现在想想
觉得…
那时候
我真是苦到了家
我不喜欢你矫情 怎样
你总说随便的 没什么意思
一样
我也不是你
我有时也没法像你一样觉得
那就是改着玩
别人也会和我一样觉得 你不开心
过去了那么久 经历了这么多
你能不能别再这样
你不觉得 这有点残忍么
你就不能…
突然就不想写了…
什么 都是我在索求
什么 都是我在逼迫
咱俩走过的路
我也知道你在认真
只是 到底为什么
我也说不明白。
（十五）
我从没想过放弃你
离了你我也不知道自己究竟能成什么样
抱歉 让你累
可更应该喊累的
应该是我。
（第四次）
我走进你的故事
却困在里面找不到出口。
（十六）
每天都在吵闹
却还是放弃不下
血泪掺杂的爱情
是不是疲惫了两颗心
我用我的方式爱你 爱得失了心魄
你用你的方式回应 爱得不知所措
我知道你我都没有错
只是都忘记了怎么退后
是不是真的放手
会比较好过？
却成了最难回答的问题
因为 无法将手放开
或是舍不得
或是做不到
我跟你的爱
究竟偏离了多远的距离
我究竟是怎么了
你究竟是怎么了。
（十七）
多。
少。
两个笔画这么少的字
却成了世界上最难的字眼
“你多做一点。”
“你少做一些。”
每日每日
这样的对话
重复在你我嘴中
一开始还觉得
只有我是受害者
央求你多做
发现 不可能 太难了。
慢慢的你开始对我说：
“你少做一些。”
“你不用这样。”
“我不值得你这样。”
“爱情不是我的第一位。”
呵 心脏一次一次地被冷水浇过后
我发现
我也只能 去按你说的做了
因为你说你尽了力
你说你不再幼稚
可是
这样说出口的大实话
还是像谎话一样难受地埋在我的心底
我还是不会满足
还是会去比较
还是会去索取
还是会翻你…
还是 时不时就变成一个疯子
你爱我的力气
如果仅仅是这样
我该怎样面对你 面对我自己。
（十八）
有些话突然觉得
写出来还真是比说出来
更贴近真实感受那么一点点
已经75天了
你从来不会抱着我睡
已经习惯了背对我的你
不知道我在你背后流过几次泪
然后 我过去揽你
你说你这样有了安全感
我的安全感却被全盘抢走
你恐怕没有一天比我晚睡着过
你以前也是晚睡着的那个
这种感觉 你明白。
甚至在最近的日子里
疲倦和烦恼
构成了你的情绪
早早就睡着
留我一人空等
或者呆呆看你睡着的脸
然后无奈地关下灯
把想对你说的话噎到心里
都快要噎出病来了
也许心事多了真的会犯病
我真的给了太多
做了太多吧
你确是 如你所说配不上我这样的爱
可是 我又该怎样收敛
这种感情
如果我能控制
哪有那么多的吵闹。
你爱得多了 你累
你被爱得多了 你累
你真真的 不是一个对男友很好的女生
至少对我 应该 算不上吧
恐怕连你自己也不知道
你究竟是成熟了
还是你的观念已经被翻天覆地
如果你上次是因为幼稚和不成熟一头撞在了南墙上
而我说 假如我更喜欢那样的你
你会怎么办呢
你总说其实是用一样的力气对待我
可我会永远觉得 不一样
这便又构成一个无法解释的矛盾
不一样
你说的对
我还是个孩子
更是一个傻子
我就该用无所谓的心
去爱你这个让我痴狂的女孩
而我做到做不到无所谓
我想痴狂这两字 已替我做了回答。
（十九）
我姐昨天去了你空间
看完后的原话
“累么？”
“特别累 但坚持到了现在 没什么了”
“你是我弟，没别的意思，真爱她，就别放弃，但是你这样，会痛苦一辈子”
这句话
恐怕也是今早吵架的根源了吧…
她的确不了解你
也许她只是看看你的日志 你的留言板
看看你这个人而已
你也确实 没为我写过什么东西好吧。
在日志里翻 甚至还有那时你跟他的过去
我可能 就再次挣扎在那个深渊里
看不到阳光了
其实如你说 本就没什么
但是哪怕 仅仅为了我的细心稍稍隐藏掉
而不是留着过去的日志让别人去看
就算你的日志大部分写给自己 捎带当时你对他的感情
你就不肯 牺牲一点你表达给别人的机会
换我一个安慰么
这个文
我已经快要写到第二十章
反反复复地编辑过四次了
你也仅仅 回过一次
这样的日志 如果写在他的笔下
恐怕 我一辈子都没有机会认识你。
（二十）
手里就拿着被揉皱的回家的车票
却坐在了去那个有记忆地方的车上
那个地方我究竟还能记起多少也不晓得了
一颗万念俱灰的心就这么去了
只依稀记得在那样的冬天里 差点冻死在那样漆黑的大海边那些黑黑的石头中
若隐若现的灯光和惊声巨浪
三三两两的渔民
整整在那里坐了6个钟头
坐到天色泛白 才开了手机
让我觉得我身处一个被撕裂的世界
与撕裂的心相得益彰
也许就因为当时的心情
我突然就恋上那噩梦一样的景象
这个时节午夜的那片海
海水是否还像那样冰凉
那么就让这刺到骨髓的冰冷
洗涤我的整颗心。
（第五次）
也许我已忘记自己原本的模样 你呢。
（二十一）
凌晨3：33
耳中嗡嗡作响 怎么也睡不下
第97天
酒精消退后不知哪里一瞬间的刺激
一下爬了起来
手捧一把水泼到脸上
看着镜中憔悴的自己
摸着左脸刚爆出的两颗痘
形容枯槁不就是这副模样
可镜子映射不了自己的内心
那个地方会变成什么形状
什么颜色
你还认得 你是谁么。
（二十二）
很少再争吵
很少再痛苦
十月回来以后
我们又变了
终于 没有白等
都在向着对方喜欢的样子 努力着
我的坚持没有错
你就像从远方走来
一开始看不见你
而后出现在我的视线
缓缓向我挪动
而现在
快要步向我的怀抱
你会爱我了
你会回应了
我的落差感渐渐减少
时间也好
感动也好
有时候 真是开心的眼泪突然涌上
快了 快了
你眼里会只有我
会把以前挣扎 纠结的东西
全部割舍么
只能 只有期待。
（二十三）
如果我整个人已经颠覆
那么就颠覆到生命结束
如果你爱人的力气能够恢复
那么就请让我全部感受
如果我可以等你
那么我愿意等你一辈子
如果你觉得我们能一辈子
那么就放下所有
我们并肩而行
愿时光温柔。