真的很佩服那种只要知道了一段感情不合适 再难过也狠的下心说再见、再不舍也能假装洒脱的大步向前的人。我矫情我做作我虚伪，我总以为自己无所不能，没摔过跟头，没吃过亏，大概永远也不知道这个世界有多残酷！为你笑过为你哭过更怕会和你错过，可是到最后我都没有拥有过你。这就是命，如果我是在22岁的时候碰到24岁的你，那该多好。
圣诞节那天大姨妈来了肚子疼的要死，可我还是换好衣服大晚上的跑到学校去，就为了给你送苹果还有我亲手织的围巾，站在教学楼那里足足等了你三个小时才看到你出来，你知不知道那三个小时我肚子疼的几乎让我想死，就为了你那句礼貌疏离的“谢谢”。我知道你喜欢NBA买了NBA的水晶篮球模型给你做新年礼物，为了亲手把礼物给你，一个人在学校等，冷的直跺脚都还是不想走，就为了能准时把礼物给你，可是最后还是没等到，托你的同事转交给你的。那天晚上你回了我一条很长的短信，还祝我新年快乐，可惜的是我当时睡了第二天早上才看到，不过也幸好早上才看到，不然我又要失眠了。
以前我喜欢给你发短信，虽然你不回但是我知道你看了。所以我还是很满足的。
约你出来吃饭，你永远都是“我现在没空”没关系，我可以等，可我等来了什么？那天下大雨我想借把伞，我都没开口，你就说“拜托这段时间不要打电话给我，我很忙，没时间跟你玩”当时我不知道该怎么接话，我手足无措的站在操场上，用了很大力气才让自己没有哭出来。淋了雨之后我一直头晕咳嗽整个人都是迷迷糊糊的，其实那个时候我也没有怪你，我觉得你忙我就不打扰你了。
可能是我自己突然清醒了，也可能是不想这么卑微了，看着手机里给你发的短信，85条你只有5条，想着你平时对我的态度，想着你那天对我说的那些话，突然就好心酸，好想放弃。所以，我现在真的放弃你了。
某一次梦到你结婚了，我想拉着你的手不让你走，因为我知道你走了就再也不会回来了，可你连让我挽留你的机会都没给我，头也没回的就消失了。似乎每次梦到你都是不好的事情，嗯你就是我不可能拥有的好梦。会梦见大概是因为太想念吧！手机相册里全部都是你，现在我都删了，喜欢你的人那么多，少我一个也不算什么，不是么？我觉得我够了，伤够了难过够了也不堪够了，那种不要命不要脸豁出一切的勇气也耗光了。我真的松开手了，不管我放不放的下，我终究会忘记的，不管我愿不愿意我都得试着让自己不去喜欢你。因为太累了。
原谅我只敢在这里诉说，因为我不想你看到我无能为力的怂样，不想你看到我满脸泪痕的丑样，不想你看到我认命时的无奈。我想你心目中的我永远是那个厚脸皮，只会傻笑，会对你好的那个女孩子。
我说这么多不是为了博取你们任何人的同情以及眼泪，我只是憋太久了，再不说出来我会疯掉，我也怕到时候我会忘了这一切，我想让自己记住这些疼痛。傻姑娘，别傻了，喜欢一个人不是时间所能决定的，就算你陪他十年二十年又怎样？不喜欢的怎么也不会喜欢，命里有时终须有，命里无时莫强求！你看，何以玫陪了何以琛多久，还是抵不过一个赵默笙。夜深人静，适合怀念，但也仅仅只是怀念而已！