我又来庸人自扰了。
我也不知道自己应该怎么样。
只是很明确不想在这里的呆得心是很坚决的。越来越多的认为都已经被现实凌迟的赤裸裸骇人。
很多自己的无能为力，很多自己的力不从心。一次又一次否定自己，否定的现在生活的圈子，谁都不见，也熬得过来。人群恐惧症。
我像刺猬一样以背示人，随时都会蜷缩然后攻击以自卫。
我没有办法改变自己的出生，没有办法改变别人的思想，甚至没有办法左右自己的思想。很多时候我都知道我自己在折磨自己。我会疯狂的想要自己去受伤来寻找存在。我想过许许多多自虐的事。不同的想法不停的冲击填满我的大脑，这个时候的我头疼到快裂开，我感觉到有一个我在体内要求释放。我感受得到。每每那个时候的我快要疯掉。
我懦弱 我就跟SB一样被许多人骂着自私却又不得不考虑他们感受，到最后谁都不如意。有时候真的想给自己一巴掌。何必呢。好想飞出去，可是放不下我妈，而且也喜欢赖在妈妈跟前卸下所有的防备和武装 逃避所有的问题 装着天真小女孩的样子。
现在的我也会闹，也会有这样那样的情绪。可是我感觉得到 体内的那个我正在滋生不断壮大。我越来越心力憔悴。
而这一切的来源居然是被称之为家的地方。一些人打着为我好 为我想的旗子跟我说一堆我解决不了的问题。一些人做事底线已经到了我忍受不了的境地，还依旧一步一步逼近。我真的好想逃开。
我知道我的男朋友对我很好，越来越觉得他是我以后的不可或缺，我也真的好爱他，平时也会说笑，偶尔也真的会冲动想要嫁给他。可是如果哪天真的要谈婚论嫁 我真的会退缩，横在我跟他之间的是让我一度恶心所谓的家，不是说会阻止，而是我怕这里一堆的破事情连累他。
想到在家还要那么久，想到现在很多很多没法说的无奈。真的不想见天亮。
动心的时候万物复苏，什么都奔向欢喜。伤心的时候销声匿迹，什么都归于叹息。