20150118我们还很好（自认为）
20150119我感觉出了你开始有好多的想法，但没跟我沟通。满以为你只是心情不好，过几天就没事了，我没在意。
20150120你开始质问我的不堪过去，你对我开始动摇，我还是没法接受这是事实。
20150121我一直都在卑微的挽留你，没有尊严。你的态度却是很坚决；感觉心碎了，无法唤醒不爱我的人。
20150125这些天我的神经紧绷无法放松，什么事儿都做不了。原来我都没发现我有多害怕失去你，分手了才后悔因为之前没有给过你足够的关心，所有的痛苦都是罪有应得。
20150126不管怎么样，所有的事都有结局，我得接受现实，放你走。可我想见到你，想最后见你一次，华丽丽得离开，我怀着忐忑不安的心情上了火车。
20150127火车上想了好多，如果我们将真得可以继续走下去，我会好好珍惜，像朱莉一样为爱情所做出的努力，纪念我们所有值得纪念的日子，接下来就是无法想象余生和不爱的人在一起 我会死的。
下午终于见到你，感觉你心情很不好故意找茬，我很小心翼翼对待你。
20150128手贱看了不该看的东西，撕心裂肺，感觉天空整个都暗了；我从没想过我会这样的难堪。理智却很快的告诉我比起难堪，我更害怕失去你，我没法跟你理论，因为我愧疚。唯一让我最最最气愤的是冲动之下我把这上面写给你的好多好多的信都删掉了，那都是这两年不敢跟你坦诚相待的所有心情，我无论如何也找不回来了。
20150202和你在一起的这些天你也什么都没说，我又不敢逼你，怕你撒手。只怪自己看的太详细，幻想着你抱着她的样子，想着你们甜言蜜语的时候，我自己还在为我们分手难受的样子，除了落魄，还是落魄。我走了。
20150203离开之后，我更是神经紧绷，联系不到你我就乱想，幻想不该有的场景，你对我的态度也很不好，我不知道我要怎么办，我想吵架，我不想烦你，可是不主动就会失去，主动多了我也很累。
20150209这天我生日，给我只有一个短信 “宝贝 生日快乐”没有过多的话 ，我觉得我是个傀儡。
20150211你又在说我的种种不对，我太累了，很辛苦。我想试着慢慢放开你，打电话开始成了短信，我在想也许我可以慢慢适应。
晚上你来电话，我确实不想聊；可是接下来你的一句话又触动了我…你说：“除了你 我敢对谁发火，除了现在的你 我还能冲谁发火”那刻我突然觉得你很渺小，这么多年都没好好释放压力，你从来没有做过自我，而我七年 我都做了什么 我没为你做过什么 我一直都不是你的心灵伴侣，之前你跟我谈心我不在意，还说你懦弱，是我错了 一直都没有扮养好我的角色，说好一起努力，却让你自己独自承受，所有的压力一直憋在心里。我痛恨我自己为什么不能早点明白；亲爱的，我想用心呵护你。
亲爱的，我也想跟你甜言蜜语，给我时间，我会忘记。