在一起也有三四个月了， 再次期间我们分分合合，你有着一股傲气，小肚鸡肠不懂得成熟稳重。只知道上网打游戏抽烟喝酒打架。甚至让我感觉这一切都要比我重要，我们因为这些争吵了无数次。每一次都会影响到我们的感情，最后让这份感情愈发脆弱。那么的不堪一击，我的好朋友都极力否定你，都让我离开你都认为你不会带给我幸福只会是一次又一次的伤害，但是我始终不顾她们说的一切，仍然做不到把你抛下。因为我知道你是爱我的，会为了我改变这一切改变自己的。嗯 我就这样对自己说于是乎像在安慰自己一样。不管你怎么对我我都会笑着原谅你。即使被你伤的筋疲力尽也还是会待你如初。可似乎这一切并非像我想象的那么简单，你始终死性不改，并没有有任何的改变，或许剩下的只有我自己的心酸？自嘲自讽？嗯是的！因为我所想的那一切都是我自己想的都是自以为。后来我还是自作自受，仍旧想着陪你一起改，一起成熟稳重。于是又欺骗自己一次，心里面仍旧想着没关系啦！我竟愚蠢到用自己的付出来感动你。处处包容你处处为你考虑，嗯是的！就是这样才让你次次伤我之后就用几句花言巧语几句情话几句对不起几句我会改几句相信我来磨平我的伤口。可是我傻呀！竟次次都会相信你，仍旧心甘情愿的被你伤的筋疲力尽。后来我自己都在嘲笑自己，后来自己都觉得自己可笑，后来才知道那一切只不过是自己想象出来的假象，是那么的不真实不符合实际。愈发心寒，这一次我已经找不到借口来安慰自己了，那些安慰自己的话我自己都说腻了都听腻了。都不知道该怎么让自己说服自己。你说我不够理解你不够体会你说我对你太冷淡。我满腹热情的对你，你次次让我无言以对，次次把我的热情当垃圾于是乎是把我对你的热情把我对你的好当作理所当然。嗯。没关系就当我犯贱吧！我自己也可以为自己疗伤，我生病住院了你又关心我多少？你又慰问了多少？因为腰间盘突出需要做很多个疗程，需要扎针需要拔火罐。你知道我在忍受这些痛苦时心里面想的是什么吗？我满脑子都是你，就想着没关系我还有你，我紧攥着床单想着那就是你的双手，于是忍受着一针又一针的刺痛。即使再怎么痛眼泪再怎么忍不住只要心里面想想你就会好很多。但是后来我才知道那些痛怎么抵得过你给我的痛。我还一次次的笑着原谅你，发消息给你希望和你聊聊天说说话，这样也不至于让我感受到它的疼痛。你说我冷淡你了。所以我才会主动的找你，可是你始终不满意，你没有回复，我就想着和你闹闹吧耍耍小脾气，想着你还会安慰安慰我会对我说说情话来哄哄我。左顾右盼你回复了，但是你的回复出乎我的意料之外，你说“你这样子觉得有意思是吗 我在忙不能回复你你不知道吗 我爸叫我死出去 问我活着干嘛 我的感受你能感受吗” 从这句话中我知道你又和你老爸闹矛盾了，心情不好，可是再怎么样你也不至于把脾气发我这吧！我欠你的？是是 我这样做的确没意思，是是 你在忙不能回复我是不知道，毕竟一个浙江一个湖北啊，是是 你的感受我无法感同身受。越想愈发感觉可笑，后来呢，你也只不过是道歉再把从前对我说的情话再对我重诉一遍，再虚情假意的安慰一遍，然后我再笑着原谅你。哦呵呵，你的感受我不知道也无法体会你的感受，那你呢？你能体会我你能感受我的感受，医生说想要早点痊愈就必须得改变自己的生活习惯，少玩手机电脑，晚上因为疼痛无法入睡，还需忍受着那些疼痛来陪你聊天，你说我对冷淡了，为了消除你的这些想法，我只能坚持下去，即使再痛也没关系心里面有你就能暖暖的。当我无法忍受身上的疼痛时也只能偷偷的流泪，我熬着夜忍受着疼痛来陪你聊天，就想和你闹闹耍耍小脾气就想你哄哄我，你却问我这样做有意思吗，恩对，的确没意思。大晚上不睡觉在那犯贱找骂。第一次感觉到你那么的陌生，与其身上的疼痛真的比不上你给的痛。于是乎又是自己的自作自受，你总喜欢给我一巴掌又再给我一颗糖吃。你真伟大，次次伤害了我我还笑着原谅你。事情过后你都能若无其事，我怎么就做不到你这心态呢？这一次的教训我记住了，我也高估自己在你心里的位置了，我也体会到被高高的抱起再重重摔在地上的感受了。终于尝到苦头了，终于知道什么叫不见棺材不落泪了，终于知道搬起石头砸自己的脚的感受了。终于知道自己的坚持只不过是徒劳罢了。终于知道这段感情全凭自己的死撑罢了。终于知道该回头了。